Главная » Разное » Человек бросает трубку во время разговора психология

Человек бросает трубку во время разговора психология


Человек бросает трубку. Что это значит, и что я решила с этим делать | Секреты общения

Что вы скажете по поводу этой привычки? Когда бросаете трубку?

Я обязательно сбрасываю рекламные звонки. От них уже никакого спасения – только сброс и черный список. Но бывают же другие обстоятельства, когда ты говоришь не с роботом, а с живым и даже любимым человеком. Почему же тебе или собеседнику приходится бросать трубку?

Ставьте лайк. Подписывайтесь. Будем на связи!

Ставьте лайк. Подписывайтесь. Будем на связи!

Привет, меня зовут Инга Лиман. Я рада видеть Вас на моем канале «Секреты общения». Здесь я рассказываю о себе и делюсь техниками легкого общения, которые опробовала на себе.

Я провела небольшой опрос среди знакомых и анализ форумов. У меня получилось, что сбрасывают звонки все. Неуместные рекламные звонки нас к этому приучают, и люди просто защищают свои границы. Но людей, которые могут оборвать и другой звонок, много, около 42%. Людей, которые считают нужным обозначить окончание разговора – 57%. Внимание, это моя личная непрофессиональная статистика. Надеюсь, что в реальности картина лучше.

Но пугающий момент в том, что возникает привычка с легкостью обрывать связь всякий раз, когда человеку что-то не нравится в вопросе или формулировке во время разговора-собеседования, делового разговора, разговора с другом или родственником.

Я вижу в этом несколько причин:

1.Банально низкий уровень культуры

Человек не видит собеседника, не вникают в то, что там на другом конце провода живой человек. Он не умеет выстраивать общение, какие-то там «здравствуйте» и «будьте любезны» - лишнее, просто «алё» и «чё хотел». В среде, где вращается человек, такие нормы общения, и кидать трубку - не плохая привычка, а обычная форма окончания разговора. В общественном транспорте я часто наблюдаю, как человек разговаривает по телефону, идет активное и даже приятное общение, и вдруг замирает, кажется, на полуслове. Смотрю, разговор закончен.

Психологические причины того, что человек бросает трубку интереснее:

2. демонстрация силы или «последний аргумент за мной»

Думаю, этот приемчик всем знаком. Тебе нет дела, какие там доводы у собеседника, ты жестко ставишь точку. Диалог, который зачастую превращается в монолог, проходит на повышенных тонах, и напоминает «обстрел» фактами. Сюда примешиваются эмоции, праведный гнев, например, и еще произносится это голосом, наполненным и уверенности, и упоением от момента, что говорящего или вернее кричащего процесс однозначно увлекает. Я немного утрирую, но, если смотреть на себя со стороны, это, конечно, фарс.

3. кончились аргументы

Это, видимо, когда ты отбиваешься от собеседника, который в запале праведного гнева тебе что-то выговаривает. И вот ты понимаешь, что к твоим словам глухи, а навал продолжается. Это уже финиш, и не стоит «быть хорошим для всех», поэтому разговор обрывается: ты бросаешь трубку сам.

4. ты психанул

Может быть, близкий человек снова упрекнул в старых грехах или вы договаривались не обсуждать какую-то тему, но тут звучат ужасные слова, внутри поднимается гнев, и тело реагирует раньше, блокируя источник раздражения

5. есть внутренние проблемы, и человек не готов к честному разговору с собой

Сказаны какие-то слова, которые срабатывают как стоп-отметки: их пересекать нельзя, человек бросает трубку. Я некоторое короткое время подбирала кадры в компанию, где работала. И нередко во время телефонного разговора человек отключался. Болевыми точками были вопросы: почему ушли с прежнего места работы, что не устраивало, может ли кто-то вас порекомендовать. Я связываю это с тем, что человек сбежал от проблем, и сжигая мосты, надеется оказаться в более выгодных условиях. Он не готов возвращаться и разбираться со старыми проблемами, может их даже стыдиться, винить себя в чем-то и пр., а вопросы бередят раны.

6. высокомерие, «да что с вами разговаривать, вы не поймете»

Иллюстрация своей обиды. Человек ставит себя выше других, не учитывает и не уважает чувства собеседника, хотя здесь работает правило от обратного: не любишь других, не любишь себя.

Для меня привычка человека бросать трубку – маркер, который говорит о наличии проблемы. Если человек нет-нет да и бросает трубку, я выбираю отойти в сторонку и с общением не пристаю. Почему? Потому что, в основном, люди не собираются разбираться с той причиной, которая заставляет их быть несдержанными или «затыкать мне рот», обрубая связь. «Твои слова для меня ничто, главное, то, что я сам чувствую», - вот какой посыл я считываю через этот поступок. А я хочу быть для человека и быть значимой. Это моя глубинная потребность.

Работа со своим внутренним миром – сложная и кропотливая, она дает понимание того, что все свои проблемы мы создаем сами. А люди, которые бросают трубку, больше склонны винить в своих проблемах других людей. Это детская позиция, и общаться со взрослым «ребенком» не вижу смысла.

Кстати, чем глубже я разбираюсь со своими заморочками, тем меньше в моем окружении таких людей, а с близкими не возникает острых конфликтов до хлопанья дверей и бросания трубок. Благословенные проблемы.

Может у вас есть свои объяснения, почему люди бросают трубки? Давайте делиться опытом.

Я надеюсь, что эта статья была Вам полезна.

Ставьте лайк. Пишите комментарий. Подписывайтесь, и будем на связи!

Возможно вам понравятся другие статьи: Я им нравлюсь? - вопрос, после которого приятное общение практически невозможно

Я лучше знаю, как надо, а ты не слушаешь». Какие 3 базовых социальных потребности друг друга мы постоянно нарушаем

Какой ключ для решения наших проблем нам дает подсознание

Почему меня перебивали с детства. Как навсегда решить проблему за пол часа

Как правильно бросать любовников - МК

Есть такая поговорка: если выстрелишь в прошлое из пистолета, будущее пальнет в тебя из пушки. По мнению психологов, она в полной мере относится к расставанию с возлюбленными.

— Сколько бы вы ни были вместе, у вас уже есть некая совместная история, длинная или короткая, а в ней — и плохое, и хорошее, — говорит психолог-практик Елена Пиховкина. — Вы расходитесь, но ваше общее прошлое остается, а в нем обязательно что-то совместное — если не дети и имущество, то радости и горести. И это прошлое надо уважать.

Те, кто верит в карму и «равновесие добра и зла в природе», уверены: как ты бросишь, разлюбив, так однажды бросят и тебя. Прагматики мистических «ответок» не боятся, зато отлично знают поговорку про колодцы, в которые лучше не плевать. Мало ли на какой узкой жизненной тропе доведется встретить брошенных бывших?!

Психологи советуют относиться к своим партнерам так, как вам хотелось бы, чтобы они относились к вам — даже если вы уже стоите на пороге, прощаясь навсегда. И тогда становится понятно, что мало кто действительно желает внушить по отношению к себе ненависть, гнев или жажду мести.

Не слишком гуманные трюки, на которые пускаются мужчины и женщины, чтобы порвать надоевшие отношения, можно свести к трем типам.

Исчезающий тип: а был ли мальчик?

Способ — исчезновение. По мнению специалистов, годится для малодушных эгоистов. Исчезновение (внезапное прекращение всяких контактов, отключенный телефон и т.д.) позволяет уходящему ничего не объяснять и вообще не смотреть в глаза оставленному партнеру в надежде, что тот рано или поздно сам догадается, что его бросили.

О том, что бедняга может с ума сходить от беспокойства или даже подать в розыск, задумавший побег думает меньше всего. Ему важнее личный комфорт — не объясняться, не напрягаться, не чувствовать себя виноватым.

Если исчезновение происходит на ранней стадии отношений, брошенная сторона, конечно, не бежит в полицию. Но остается в подвешенном состоянии: раз процедуры расставания не было, значит, надежда теплится. И тем больнее ее крушение: к боли разлуки добавляется потраченное на напрасные мечты время.

Женский опыт. 32-летняя Юлия вспоминает, как жизнь случайно свела ее с тем, кто не удостоил ее даже прощанием.

- Десять лет назад, в универе, я серьезно влюбилась, прямо дышать не могла без Андрея! Он вроде бы тоже. Но однажды, месяце на четвертом регулярных отношений, он вдруг пропал — без причин, без объяснений. Просто исчез со связи, перестал звонить, назначать свидания.

Сначала я, конечно, звонила сама. Но у него все время находились отговорки: «был занят», «дела», «не смог». Как-то попыталась вызвать его на откровенный разговор, спросила: может, ты хочешь расстаться?! Он ответил: нет, что ты, как ты могла подумать, я просто замотался, но скоро исправлюсь — и снова пропал. Я выждала две недели и поняла, что названивать ему бессмысленно — человек, как говорится, тихо слился. Мне было очень обидно: неужели за 3 месяца полноценного романа я не заслужила даже человеческого прощания?!

По словам Юли, в следующие 5 лет до нее доходили слухи о карьере ее исчезнувшего возлюбленного, они в одной, довольно узкой профессии.

— Я уже была замужем, счастлива, — признает девушка, — но слышать про Андрея мне все равно было неприятно! Ничего не могла с собой поделать. Конечно, любви уже никакой не осталось, но я как бы очень хорошо помню то чувство унижения, которое испытала тогда.

А на 6-й год после исчезновения Андрея Юля, заведующая отделом кадров, обнаружила на корпоративной почте его резюме. Андрей претендовал на вакансию в их компании.

— Место завидное, — объясняет Юля. — Как кандидат Андрей на него идеально подходил. Я человек не злопамятный и не мстительный, но... Как представила себе, что буду видеть его каждый день, мне так тошно стало! И я взяла и переложила его резюме в корзину! Вряд ли это можно назвать местью, ведь Андрей никогда не догадается, почему его кандидатуру так и не рассмотрели. Он же понятия не имеет, кто у нас заведует отделом кадров.

Мужской опыт. 36-летний Роман признается, что исчезал из отношений без зазрения совести, пока не узнал, что для особо чувствительных личностей это может обернуться трагедией.

- Я всегда легко бросал женщин, которых не любил. С симпатичной, но нелюбимой барышней от скуки можно общаться неделю, месяц и даже год. Если она сама того желает, конечно. Но тебе ничего не стоит оставить ее в любой момент. Просто потому, что надоело или встретил кого-то поинтереснее.

Как-то между первым и вторым браком мне было одиноко, и я познакомился в кафе с девушкой. Обменялись телефонами, я назначил свидание. Букет, ресторан, разговоры за жизнь — все как положено. Потом я отвез ее домой на такси, но напрашиваться в гости не стал. Мы встретились на следующий вечер, и он закончился у меня дома.

Все было красиво, Маринка в восторге. Через пару недель регулярных встреч она была уверена, что дело у нас идет к свадьбе. А я, наоборот, почувствовал, что Марина мне наскучила. А поскольку далеко идущих планов я не имел изначально, то тратить время и нервы на сцены прощания не стал — просто исчез. Сам не звонил, ее номер заблокировал. Никаких угрызений совести не испытывал, был уверен, что Маринка, как и все, побесится недельку, а потом забудет. Если честно, я вообще о ней не думал, для меня это был чисто спорт.

А через неделю, по словам Романа, ему с незнакомого номера позвонил незнакомый женский голос.

— Женщина назвалась старшей сестрой Марины и сообщила, что она в реанимации. Марина решила покончить счеты с жизнью, но, к счастью, выжила. Ее сестра сказала, что это из-за меня. До сих пор помню тот свой ужас и недоумение! То ли мчаться к Маринке в больницу, но что говорить?! Да, мне ее жалко, но я вовсе не готов продолжать с ней отношения. А если я не приеду, вдруг она еще что-то с собой сделает?! В итоге я выждал, когда она совсем пойдет на поправку, приехал к ней в больницу с букетом и тортом, сказал, что она прекрасная, замечательная, лучшая. И дело вообще не в ней, просто я еще не готов к серьезным отношениям, а у нас, мол, все именно к ним и шло... В общем, сказал все то, что надо было не лениться и говорить сразу! Тогда бы обошлось без реанимации.

Обличающий тип: вспомни все!

Способ — скандал. Объединяет в себе выяснение отношений, насаждение чувства вины, озвучивание обид и претензий путем оскорблений. По мнению психологов, есть такие слова, после которых, как из «точки невозврата», нормальные отношения более невозможны. До этих выпадов «ниже пояса» лучше не опускаться даже в самые критические моменты, так как пути назад не будет — не только к любовному союзу, но даже к элементарному взаимодействию. А зачем ваш лишний враг, да еще такой, который только вчера был с вами в постели?!

Женский опыт. 40-летняя Алина вспоминает историю развода со своим первым мужем.

- Когда я узнала, что муж мне изменяет, пришла в такую ярость, что выкидывала его вещи из своей квартиры с криками «альфонс», «приживальщик» и «импотент». Выкрикнула ему, что весь год совместной жизни интим с ним терпела только из вежливости. И что со своими доходами пусть соблазняет бомжиху.

Антон действительно приезжий и жил у меня. Но в остальном, конечно, мною двигал гнев. Зарабатывал он хорошо и в постели был неплох. Но я была очень уязвлена! Он ушел, детей у нас не было, нас быстро развели. С тех пор прошло почти 6 лет.

Недавно мне понадобилась консультация опытного айтишника, я позвонила Антону, а он, едва услышав мой голос, бросил трубку. То есть за целых 5 лет он так и не простил мне те злые слова! Вышла глупость: виноват в развале семьи он, а на меня еще и в обиде!

Сегодня Алина жалеет, что тогда так погорячилась:

— Я, конечно, была не в себе от измен Антона. Но, как говорили в 90-е, «базар все же следовало фильтровать». Мужа лучше, чем Антон, я нашла, а вот айтишника — нет!

Мужской опыт. 52-летний Владислав рассказывает, как неправильное расставание с женой стоило ему успешной столичной карьеры.

- Первый раз я женился на последнем курсе вуза, в браке продержался 3 года. Совместная жизнь оказалась невыносимой: жена постоянно меня пилила и стращала своим папочкой — большим начальником. Ее отец действительно устроил меня на службу, но в карьере продвигался я сам. Ленка оказалась избалованной, желала, чтобы весь мир крутился вокруг нее. Ей всего было мало — денег, развлечений, поездок.

Я должен был постоянно сопровождать ее там, где хочет она, а если пытался встретиться со своими друзьями, сразу получал скандал. Мою мать Лена терпеть не могла и отказывалась звать в гости даже раз в год. А тесть с тещей постоянно напоминали мне, что я «всем им обязан».

Через 3 года я накопил на отдельную квартиру и решил уйти, пока совсем не свихнулся. У меня не было другой женщины, я просто устал от зависимости от истеричной жены и ее семьи. Поняв, что я действительно ухожу, супруга взяла себя в руки и на какое-то время прикинулась паинькой. Умоляла начать все сначала.

Но во мне уже что-то перегорело: я знал, стоит мне остаться, как завтра же все пойдет по-старому. Поэтому впервые сам спровоцировал скандал и заявил ей в лицо, что женился на ней по расчету и никогда ее не любил, даже спал с ней через «не могу». Хотя, конечно, это было преувеличением: в начале нашего романа я все же был в нее влюблен. После этих слов бывшая сама меня выгнала, чего я и добивался.

Сегодня Владислав говорит, что мог бы предвидеть, что тесть может отомстить ему за дочь в профессиональной сфере.

— Но тогда я был слишком молод, неопытен и раздражен Ленкиным поведением, — признает Владислав. — Говоря бывшей гадости, я вообще о тесте не думал. А если бы и подумал, то он уже тогда был на пенсии. Но связи, чтобы отомстить чужими руками, видимо, остались. Нет, он меня не уволил, это было бы слишком просто. Меня «всего лишь» услали в длительную командировку на Байконур, откуда в то голодное время бежали даже аборигены.

Подлый тип: невиноватый я, она сама ушла!

Способ — манипуляция. Идет в ход, когда бросающему хочется остаться «белым и пушистым». Для этого он создает невыносимые условия (или ставит заведомо невыполнимые), чтобы сторона, от которой необходимо избавиться, самоустранилась.

Женский опыт. 38-летняя Илона уже счастлива в новом браке, поэтому о своих злоключениях рассказывает с долей юмора. Признавая при этом, что хорошо заплатила адвокатам и чиновникам за то, чтобы ее бывший муж в принципе не мог видеть их общую дочь Лизу, которой сейчас 13.

- На 12-м году замужества мой муж-бизнесмен затащил меня в подвал нашего загородного дома и страшным шепотом признался, что на нем висят жуткие долги и его преследуют криминальные элементы. Сказал, что ему придется распродать часть недвижимости и какое-то время скрываться за границей. Но до этого необходимо формально развестись, чтобы обезопасить нас с Лизой, тогда ей было 9, иначе его долги могут вымогать у семьи.

За 90-е я привыкла ко всякому, поэтому сразу поверила. Когда получили штамп о разводе, даже отметили это дело в ресторане.

Чтобы оградить нас с Лизой от вымогателей, я собственноручно подписала отказ от раздела имущества, часть которого муж собрался передать в счет долга. Потом мы с дочкой переехали в квартирку, оставшуюся мне от родителей, а Олег улетел в Испанию, якобы продавать наш дом в Марбелье. Кажется, он даже звонил… Но уже через неделю приятельница, оказавшаяся в Марбелье, прислала мне его фото: мой благоверный, не таясь, гулял по набережной в обнимку с длинноногой молодухой! Он все это подстроил, чтобы развестись со мной «без пыли», как он выражался!

Илона признает, что время лечит, а свет клином на бывшем не сошелся. Но простить способ, которым Олег ее бросил, все равно не может.

— Где-то через полгода после своего лживого бегства Олег написал мне, что хочет видеть дочь. Я ответила, что только через мой труп. Он ответил, что тогда будет решать вопрос через суд. Я ответила — ОК. И сделала все возможное, чтобы лишить его родительских прав! Не буду вдаваться в детали, это было довольно сложно и затратно. Но мне ни капельки не стыдно: что посеешь, то и пожнешь.

Мужской опыт. 58-летний Анатолий на собственном опыте проверил, как могут «аукнуться» нам манипуляции по отношению к другим людям.

- В середине 90-х у меня был успешный бизнес, жена, двое детей и молоденькая любовница. Она очень мечтала, чтобы я бросил ради нее семью. И я ей это обещал, хотя делать вовсе не собирался.

Стыдно мне не было, большинство женатых мужчин именно так и поступают, чтобы продлить удовольствие. К тому же девушку я полностью обеспечивал. Год она кормилась «завтраками», но потом стала истерить. Угрожала сама рассказать о нас моей жене, раз я не могу. В общем, я решил, что пора от нее избавляться. Но бросать жестко не решился: мало ли, еще пойдет к жене, чтобы отомстить. Да и в целом она обо мне слишком много знала.

И вот однажды, предварительно подготовившись, я торжественно объявил Викусе, что отныне «весь ее». Мол, сказал все жене, она, хоть и плачет, но отпускает. Но жизнь нам придется начать с нуля: бизнес и вся недвижимость записаны на тестя, а при таком раскладе он точно не поделится.

Викуся таращит глазки: а как же мы будем жить? Я бодро отвечаю, что прорвемся как-нибудь, ведь главное — любовь! Я как офицер запаса завербуюсь в «горячую точку», там неплохо платят. Любовница уже чуть не плачет: а как же я?! А ты, говорю, со мной поедешь, в гарнизоне будешь жить. Гарнизонная жизнь знаешь, какая веселая! Я был уверен, что моя Викуся — охотница за красивой жизнью и от такой перспективы сама сбежит.

Но Анатолий недооценил возлюбленную. Уже следующим вечером его ждал жуткий семейный скандал. Как выяснилось, днем к его жене пожаловала Викуся и стала взывать к ее совести. Мол, у них с Анатолием настоящая любовь, а в «горячей точке» он пропадет, чего Викуся не перенесет. Поэтому обманутая супружница должна проявить человечность и оставить им «ну хоть какую-нибудь из недвижимостей». Сегодня, спустя 20 с лишним лет, Анатолий в состоянии смеяться над ситуацией, но тогда ему было не до смеха.

— Конечно, Викуся хотела как лучше! Оказалась менее корыстной, чем я предполагал. Но в результате мне пришлось расстаться и с ней, и с женой. И в итоге я правда завербовался в «горячую точку». Вот такая ирония судьбы. А всего-то надо было правду сказать: не собираюсь разводиться и точка! А не нравится — не ешь.

Задумал побег? Уйди красиво!

Существуют ли в принципе гуманные способы бросить человека, который все еще вас любит?!

— Расставание — это всегда больно для того, кто продолжает любить, — признает Елена Пиховкина. — Но есть способы «подсластить пилюлю». Уйти красиво — это не уязвить бывшего партнера, но при этом и не дать ему ложной надежды.

У 61-летней художницы Евгении в прошлом 5 мужей, сейчас она счастлива с 6-м. Все ее бывшие с ней настолько в хороших отношениях, что даже приезжают нянчить ее внуков от других браков. А на большие праздники вроде дня рождения Женечки даже могут собраться все за одним столом. Сама Евгения искренне не понимает, зачем вычеркивать человека из своей жизни, если к нему всего лишь прошла страсть?!

- Я от каждого мужа уходила к следующему, но никогда об этом не докладывала, — делится своим секретом Евгения. — Мои любимые формулировки при разрыве: я тебя отпускаю, освобождаю — и никаких «ухожу к другому», боже упаси!

Первому мужу я сказала, что уезжаю в другую страну учиться, учеба займет несколько лет, поэтому я считаю своим долгом его освободить. Мол, он навсегда останется самым важным человеком в моей жизни: он мой первый мужчина, первое серьезное чувство, первый законный брак. Но мы еще так молоды, что заставлять друг друга хранить удаленную верность — бесчеловечно. О том, что он ни фига не зарабатывал и по жизни был беспомощным, как котенок, я говорить не стала. Прощаясь в аэропорту, мы нежно целовались.

Второй муж поджидал Евгению в Штатах. На 3-й год выяснилось, что Стив чрезвычайно скучен и жадноват — особенно на фоне русского поэта Федора, встреченного Женечкой на отдыхе в Майами.

— Стиву я сказала, что он всегда будет мне самым родным, ведь он отец моего первенца. Нас связывает самое прекрасное время — первые годы жизни нашего сына. Но теперь я хочу пожить одна, подумать, возможно, вернуться в профессию. А про то, что задыхаюсь от его занудства и скупости, скромно промолчала.

Жадный Стив назначил Женечке щедрое содержание, а провожая в другой штат, махал платочком и ронял слезу. Вскоре Евгения блаженствовала в объятиях поэта, который, увы, со временем показал себя запойным пьяницей и никчемным в постели. Разумеется, покидая его, мудрая Женечка об этом и словом не обмолвилась, сказав, что просто возвращается в Россию. А сама уехала в другой штат к Вениамину, который оказался бабником, но претензий по этому поводу от ласковой Женечки не получил.

— Если я уже решила уйти, какой мне резон вдогонку опускать человека?! — недоумевает Женечка. — Если ты не хочешь больше с этим мужчиной спать, это не значит, что он никогда не понадобится тебе по какому-нибудь другому вопросу!

Что ж, если вас бросили, это даже хорошо: значит, не шибкая была любовь, а от такой счастливым все равно не стать. А если бросаете вы, сохраняйте лицо — оно вам еще пригодится.

Телефонное мошенничество – по горячим следам / Комментарии / Хабр

hello-freud.ru/6302
Телефонный маньяк действовал по отработанной схеме. Он звонил администратору небольшой закусочной, представлялся полицейским и под различными предлогами требовал раздеть сотрудников.

Кажется абсурдным, что кто-то выполнял подобное указание. Но незнакомец звонил во время аврала, и работники не успевали адекватно оценить ситуацию. Кроме того, их подводили доверчивость, юридическая безграмотность и нежелание конфликтовать с «полицией». Таким образом, в течение 10 лет пострадало свыше 68 женщин.

Ниже приведены зарегистрированные случаи телефонного хулиганства:

1995 год, звонки зафиксированы в г. Девилс Лейк, штат Северная Дакота, и г. Фаллон, штат Невада.

30 ноября 2000 года, г. Леитчфилд, штат Кентукки; «полицейский» попросил менеджера Макдональдса помочь с задержанием насильника. Женщина согласилась. Она заманила клиента в подсобку и в ожидании полицейской облавы разделась перед ним.

29 мая 2002 года, г. Рузвельт, штат Айова; 18-летняя девушка устроилась в Макдональдс. Но первый рабочий день был омрачен звонком из «полиции» и обвинением в краже. Чтобы снять подозрение с сотрудницы, менеджер раздел ее догола.

26 января 2003 года, г. Давенпорт, штат Айова; незнакомец представился региональным менеджером и приказал сотруднику ресторана «Эпплбис» раздеть и обыскать официантку. Мужчина был осведомлен о подобном мошенничестве, однако указание выполнил.

03 июня 2003 года, г. Джуно, штат Аляска; аноним позвонил в закусочную «Тако Белл» и сообщил, что занимается расследованием незаконного оборота наркотиков. По его наводке менеджер устроил 14-летней посетительнице обыск с раздеванием.

Точку в серии телефонного хулиганства поставил случай с Луизой Огборн из г. Маунт Вашингтон, штат Кентукки.

Дело Луизы Огборн

Инцидент произошел в пятницу вечером, 9 апреля 2004 года. «Офицер Скотт» позвонил в Макдональдс и сообщил, что одна из сотрудниц обворовала клиента. Приметы воровки были расплывчатыми: невысокая худенькая девушка с темными волосами. Подозрение пало на Луизу Огборн.

Администратор Донна Саммерс, следуя указаниям «полицейского», отвела девушку в подсобку, раздела и оставила под присмотром своего бойфренда Уолтера. «Офицер Скотт», контролировавший ситуацию по телефону, убедил его в том, что тот может помочь Луизе избежать ареста, но для этого нужно заставить ее прыгать, вставать на колени и заняться оральным сексом ибо только так можно найти украденные деньги.

Вскоре телефонный шутник был задержан, им оказался Дэвид Стюарт, примерный семьянин, отец 5-рых детей. При обыске в его квартире были найдены несколько телефонных карт, десятки заполненных анкет на соискание полицейских должностей, сотни полицейских журналов, полицейская униформа, наручники и пистолет. Все свидетельствовало о голубой мечте — стать полицейским!

Исход: по решению суда сеть ресторанов быстрого питания Макдональдс выплатила Луизе Огборн компенсацию в размере 6,1 миллиона долларов. Ей пришлось пройти терапевтический и медикаментозный курс лечения депрессии и посттравматического стрессового расстройства. Из-за придания огласки этому инциденту и невыносимого стыда девушка отказалась от поступления в университет. В интервью ABC News она призналась, что чувствует себя грязной и с трудом идет на дружеские контакты.
Донна Саммерс за незаконное лишение свободы была условно осуждена на год. Однако ей удалось отсудить у Макдональдс 1.1 миллиона долларов в качестве компенсации морального вреда, причиненного вследствие незаконного увольнения. Их помолвка с Никсом расторгалась в тот же день после инцидента.
Уолтер Никс признал свою вину в совершении сексуального насилия и был приговорен к 5 годам лишениям свободы.
Дэвида Стюарта из-за отсутствия прямых доказательств привлечь к ответственности так и не удалось.

Правило «трех косяков» - Перверзные нарциссисты, психопаты — LiveJournal

Один из базовых принципов безопасности по жизни - вовремя выходить из деструктивных отношений. Для этого нужно четко уяснить для себя, какое поведение является моральным насилием и давать отпор при первых же и малейших его проявлениях. Лично я пользуюсь правилом «трех косяков».

Почему именно трех? Чисто теоретически я допускаю, что существуют особо принципиальные личности, способные порвать со значимым человеком после первого его закидона и потом не жалеть об этом. Мне пару раз приходилось сталкиваться со случаями подобной принципиальности. Но эти случаи говорили лишь о том, что человек был вовсе не значимым, поэтому с ним и расставались так легко и решительно. Словно дождавшись благовидного предлога в виде микроскопического косячка.

Но вернемся к магии цифры «три». Дело в том, что первое проявление насилия никогда не бывает ярко выраженным. Понятно, что если в качестве первого косяка вам в нос прилетит кулак, или вы застанете значимого человека целующимся с другой — вы, скорее всего, не будете ждать второго или третьего прокола. Но так почти не происходит. До кулака в нос и открытой демонстрации «по-настоящему любимой и желанной» надо еще дожить. Простив череду сначала косячков, а потом - и косячищ.


В качестве косяка №1 обычно выкидывается небольшой фортелёк. Небольшой и притом такой, который нельзя трактовать однозначно. Например, во время телефонного разговора человек заводится на ровном месте и бросает трубку. Когда через пять минут он перезванивает, вы сдержанным тоном спрашиваете, что, собственно, происходит.

Обычно, когда нарциссу вежливо предъявляют претензию, он убеждает, что все на самом деле не так, как вам показалось. Вариант №1: он не бросал трубку. Это вы бросили. Как - не бросили? Значит, нажали не ту кнопку. И он ждал, пока вы перезвоните. А не дождавшись, перезвонил сам.

Вариант №2, более редкий. Нет, он не бросал трубку. Да, он временно прервал коммуникацию затем, чтобы погасить конфликт в зародыше и дать обеим сторонам время охолонуть. Вы смутно недоумеваете: конфликта и близко не стояло. Вы всего лишь обсуждали, у какого выхода из метро встретитесь через 10 минут, вы не с первого раза поняли, что он имеет в виду, а когда переспросили, услышали короткие гудки.

Вы смотрите на своего нарцисса. Кажется, он уже понял, что перегнул палку. Он даже извиняется — невнятно, но все же. «Ну в целом же я неплохой, - бурчит он. - Неужели нельзя закрыть глаза на эту небольшую вспышку раздражения?» И вы думаете - в самом-то деле! Ну, бросил чувак трубку...

Можно поверить в раскаяние человека при первом косяке? Можно. И даже нужно. Чтобы потом себя же не замордовать запоздалыми сожалениями, что вы вели себя как злобная, нетерпимая фурия и сами же погубили зарождающееся великое чувство. Однако ж, примирительно улыбнушись человеку, поставьте в душе зарубку: косяк №1.

Но часто нарцисс вообще не признает, что бросил трубку сам. И убеждает вас, что это все просто недоразумение. Конечно, вы ему верите. И это совершенно нормально. Однако ж, примирительно улыбнувшись человеку, поставьте в душе зарубку: подозрительное недоразумение №1.

Это не имеет никакого отношения к злопамятности. Если вы перебдели, и ваш новый знакомый оказался нормальным человеком, то очень скоро о подозрительном недоразумении №1 вы забудете, потому как подозрительных недоразумений №2 и так далее не последует. Но если вы не ошиблись в своих предчувствиях, то косяк №2 случится в самом обозримом будущем. И вот тут-то не стоит ограничиваться выслушиванием полувнятных извинений и созерцанием примирительных улыбок. Дайте реакцию. Не сглатывайте. Если у вас возникают вопросы, подозрения, сомнения — в большинстве случаев на то есть основания.

Не сглатывать — это не значит, орать как резаная, язвить, хамить и «выносить мозг». Лично я с минимумом эмоций, разъясняю человеку, что подобные выходки в отношении меня недопустимы потому-то и потому-то. Четко раскладываю все по полочкам. Говорю вежливо, но прямо.

Поясню свою логику. Например, вам наступили на ногу. Вы принимаете извинения, обмениваетесь улыбками и тут же выкидываете это из головы. Недоразумение, с кем не бывает. Но вот этот же человек прожигает вам рукав сигаретой. Он опять дико извиняется, но вы смотрите на него уже чуть подольше и построже. Вы начинаете задумываться, не много ли совпадений не в его пользу...

Словом, навряд ли уместно давать развернутую негативную реакцию, когда вам только наступили на ногу. Но если вам наступили на ногу и прожгли куртку, то нельзя не расставить первые точки над ё. Если вы этого не сделаете, то очень скоро, например, полетите кубарем по лестнице, а подняв удивленное лицо, увидите все того же человека со своим мильоном извинений за свою неловкость и сетованиями на стечение обстоятельств.

Предъявляя претензии по поводу второго косяка, я предупреждаю человека, что третьего «разговора по душам» не будет. Будет только оповещение о разрыве. И это не угрозы, а обрисовывание перспектив (хотя они, конечно, расценивают это как угрозы). Логика тут простая: если первые два «косяка» можно списать на случайности, недопонимания и притирку характеров, то третий прокол (а обычно он куда масштабнее и однозначнее, чем косяк №1) окончательно сигнализирует о том, что «ах, не солгали предчувствия мне».

И вот тут от вас требуется жесткая принципиальность и последовательность. Во главу угла нужно поставить чувство собственного достоинства. И уходить, пусть и с разбитым сердцем. Дав манипулятору отставку сразу же после косяка №3, вы защитите себя от куда более травматичных воздействий. Которым непременно настанет черед, если вы вновь продлите «испытательный срок».

Несколько слов о том, что можно считать проявлением морального насилия. Это несоразмерное ситуации недовольство, немотивированная вспышка гнева в ответ на вашу безобидную шутку, отказ обсуждать волнующий вас вопрос или его забалтывание, побуждение вас играть в «угадайку», исчезновение без объяснений, подшучивания над вами и вашими вкусами, попытки в чем-то вас ограничить... Подробнее о первых проявлениях насилия я рассказываю в своей книге.

Вообще, в идеале нужно распознать нарцисса как можно раньше и дистанцироваться от него, не дожидаясь первых проявлений насилия. Однако это трудновыполнимо: на этапе Разведки нарцисс ни в коем случае не выглядит чудовищем, а при Обольщении он столь фееричен, что бросить его и мысли не возникает. Особенно если это ваш первый нарцисс, и этот «вулкан страстей» вам в диковинку.

Однако если вы хотите избежать душевных травм, надо стремиться именно к раннему распознаванию опасных людей. Разрыв, даже после косяка №3, все равно будет довольно болезненным. Но у него есть неоспоримое преимущество: у вас не останется сомнений в том, что этот человек действительно опасен. Что защитит вас от соблазнов замутить с ним по новому кругу.

размытая граница между внешним и внутренним, Психология – Гештальт Клуб

Случалось ли с вами такое? Вы расстроены и тревожитесь от предстоящего серьезного разговора, ожидая, что человек, с которым вам нужно поговорить, будет в результате разочарован и зол на вас (допустим, вы собираетесь отказать подруге в ее просьбе посидеть с ее детьми 8 Марта). 

Но, когда разговор состоялся, вы с удивлением замечаете, что ваш оппонент вполне к вам дружелюбен и спокойно принимает ваше решение, а все ожидания о страшной обиде и глубоко задетых чувствах остались лишь в вашей фантазии.

 

Или наоборот, вы заболели, отчего вынуждены пропустить встречу. Вы сообщаете этот факт человеку, который вас ждет, и обоснованно ожидаете понимания и поддержки. Но вместо этого человек на вас зол и рассерженно бросает трубку, чего вы никак не ожидали.

 

В таких ситуациях, когда фантазии и реальность не сходятся - мы говорим о проекции. Проекция - это такой психический механизм, или способ думать, когда граница между внешним и внутренним миром стирается. 

Когда некоторые феномены внутреннего мира воспринимаются как что-то существующее вовне. При этом проецируемый материал может как осознаваться, так и оставаться незамеченным. 

 

Например: если я не привыкла замечать свою скуку, и мне становится скучно и неинтересно в разговоре с человеком, то, когда он начинает зевать, я могу спроецировать на него свое состояние, решив, что он зевает потому что ему скучно. 

Моя проекция может быть и верна и неверна - возможно, если я поинтересуюсь у собеседника, от чего он зевает, окажется, что он очень устал, т.к. всю ночь не спал, но не идёт отдыхать, т.к. предмет разговора ему интересен. То есть совсем наоборот, чем я себе представляла.

 

Если же я проецирую чувство или состояние, которое в себе замечаю, но не осознаю саму проекцию, то я буду пытаться помочь окружающим теми способами, которые подходят лично мне. 

Например, если я чувствую вялость и узнаю, что мой собеседник тоже уставший - я буду предлагать ему кофе или поотжиматься, чтобы взбодриться. Хотя желание взбодриться - это мое собственное желание, спроецированное на собеседника. 

А мой собеседник, чувствуя усталость, хочет пойти спать, у него нет задачи взбодриться. И я бы знала об этом, если бы спросила, как он собирается распорядиться своей усталостью, вместо того, чтобы проецировать свое решение.

 

Может показаться, что проекции - это что-то плохое. Но как и все психические феномены, проекция - это континуум, где на одном полюсе расположены все ее полезные функции, связанные с эмпатией, социальной интуицией, чувством единства, синхронией и таким приятным чувством, как слияние, когда партнёры будто читают мысли друг-друга. А на другом, дезадаптивном полюсе, такие крайние формы проекции, как паранойя, патологическая ревность и бред.

 

Осознавание такого механизма, как проекция, умение распознать и разделять собственный материал от внешней реальности помогает строить качественные межличностные отношения, т.к. умение поинтересоваться у партнёра, как он относится к ситуации, вместо приписывания ему своих фантазий, поможет предотвратить немало недоразумений. 

 

Также осознавание этого механизма полезно для собственной эмоциональной регуляции - чтобы вовремя замечать причины беспокойства, которые существуют в наших фантазиях и в реальности не предоставляют угрозы.

 

Хороший способ заметить свою проекцию - это, вынося суждение, задать себе вопрос, почему я решаю, что все именно так? Как я это понимаю? 

Например, если я считаю, что мой друг обижен, то как я пришла к этому понимаю? Я так считаю, потому что он не ответил на сообщение? Или потому, что он выглядит подавленным? Или может потому, что это я чувствую вину перем ним? 

 

И конечно, незаменимый способ, такая отношенческая суперспособность - тестирование реальности и прояснение: это когда я спрашиваю у "предполагаемо обиженного" друга: "что ты по этому поводу чувствуешь/думаешь?", "Мне кажется, или ты выглядишь подавленным?", "Я чувствую себя виноватой перед тобой, скажи, я тебя обидела?"

Сопоставление внутренней и внешней реальности.

Больше статей и техник - в инстаграме @alice.psychologist

Как мужчина и женщина, расставаясь, учатся на своих и чужих ошибках

Кто торгует расставанием?

Разоблачение своих "бывших" - это ново и интересно. Дело в том, что право на интерпретацию любовных историй исторически узурпировано женщинами. Может быть, потому что большинство историй заканчивались плохо, как правило, по вине мужчин. Жалобы подругам и поддержка друг друга (в женских разговорах о любви мужчины обычно отрицательные персонажи - не берегут отношения, не борются за них и т. п.) - своего рода компенсация для оставленных женщин.

Но мир меняется, и все типы отношений, включая любовные, переверстываются буквально каждый год. Снова и снова встают вопросы: кого любить? за что любить? как любить? как говорить про это? как останавливать любовь?

Но самое главное, что происходит - выравниваются социальные роли, и женщины тоже начинают бросать мужчин. По статистике - уже чаще и резче. Но и бросая сама, женщина хочет оставить за собой право "последнего слова". Очень важно, кто "торгует" разрывом и управляет его пониманием.

Для меня история с телеграммканалом Артура Чапаряна как раз заявка желания мужчин переписать классическую историю разрыва. И снять с себя роль виноватого.

Как учатся на ошибках мужчины и женщины?

Молодые мужчины и женщины по-разному обжигаются и учатся на ошибках.

Женщины после обид, разрывов, насилий, харассмента гораздо больше жалуются и ждут, что их жалобы завершатся моральным вердиктом хотя бы сообщества подруг.

Мужчины вскоре перестают допускаться ими в круг общения и женские сообщества перерождаются в междусобойчики вроде знаменитого флэшмоба о насилии над женщинами "Я не боюсь сказать". Я не большой поклонник такого, это тупик. Вот ты рассказываешь о тайне оскорбительного насилия, а дальше что? Еще раз рассказываешь? Муссирование драмы приводит отнюдь не к выходу из шока и депрессии, а к редраматизации.

Мужчины более адаптивнее женщин. Они внимательны к своему опыту, обучаемы, любопытны и в последнее время пробуют женские варианты проживания драм. Им очень важно все проработать и не повторить ошибку.

Женщины после тяжелых историй часто вообще отказываются от отношений с мужчинами и не хотят их слышать, видеть и понимать - годами. И в следующих отношениях мстят мужчинам за предыдущие (судейская позиция, вопросы ребром, контроль, претензии) и в конце концов снова обрекают себя на одиночество. Это принципиальное "неприглашение" мужчины в отношения с самого их начала.

А брошенные мужчины, не желая повторять свои ошибки, наоборот, строят следующие отношения с женщиной как извинение за предыдущие. Не говоря "я раскаиваюсь" - кому хочется быть виноватым? - но, подумав над тем, что я сделал не так, мужчина чисто технологически строит свое поведение так, чтобы не повторить своих ошибок.

Странные и вроде бы неважные претензии возлюбленных типа "Ты не выносил мусор!", становясь последней каплей в отношениях, в следующих приводят к тому, что мужчина хватается за мусорное ведро, как больной.

Мусорное ведро - очень сложная тема. Для женщин это анекдотическая чепуха ("А он почему-то даже этого сделать не может"), а для приходящего с работы, как с "большой войны" мужчины - унижение статуса и перечеркивание настоящих усилий (ты только что переломил ход важных переговоров, а дома тебя сразу превращают в мальчика с мусорным ведром). Мужчина игнорирует мусорное ведро для сохранения своей статусной целостности. Так что мусорное ведро мужчине совать можно, но при этом нужно понимать, что оно для него значит. Мы только недавно, к сожалению, стали обсуждать, что значат все эти внутренние жесты.

И вот для того, чтобы такой опыт нарастал, а не проветривался, и надо говорить о бывших и опыте разрыва с ними. Но желательно бы, чтобы хоть со стороны за разговорами наблюдал умный психолог, готовый подсказать простые вещи: когда не надо повышать голос, а лучше остановить разговор и прикрыть дверь…

Мужчины и женщины часто "иностранцы" друг для друга: каждый переводит поведение другого на свой язык. Мужчины искренне пытаются понять женщину. И как правило не понимают. Просто запоминают смену ее настроения, как изменения в погоде. Видя, в каком настроении женщина, мужчина, как правило, понимает, что сейчас будет, но - почему, не понимает никогда. Недаром самая частая метафора женщины: стихия, буря, ливень. Женщина для мужчины обычно что-то вроде метеоусловий.

Почему брошенные мужчины редко хотят вернуться назад?

Девочки продолжают "цеплять" своих "бывших", как бы случайно присылая им фотографии в купальниках или поздравляя с днем рождения... Рассказывают подругам, как он посмотрел при встрече, вздохнул. Но так утешая себя, они боятся задавать прямые вопросы. Эта почти патовая неготовность задавать прямые вопросы мужчинам - типично женский уход от ответственности и правды. Причина, я думаю, в том, что женщина втайне чувствует себя идеальной. И любая критика от мужчин, хотя количество критики с мужской стороны гораздо меньше, чем с женской, нас травмирует. Ну и женщине очень больно, когда мужчина уходит. Она менее готова к этому. Если посмотреть "транскрипт" отношений, то можно увидеть, что у мужчин больше претензий к женщинам. Но из благородных побуждений - как сильный человек по отношению к слабому - мужчина готов гасить свои претензии. А женщина вовсю читает морали…

И вдруг - это же я была недовольна, обижена, а он молчал, почему же он уходит? Психологи все время фиксируют женскую нечувствительность: тут роковой разрыв, а она даже не понимает, что происходит.

Мужчина уходит "логично": она недовольна, у меня не получается соответствовать ее запросам, надо уходить.

Если начинается выяснение отношений, мужчина задает прямые вопросы: "Чего тебе не хватало? Скажи, и я исправлю". А женщины отвечают "все не то…". Но это несерьезно с точки зрения мужчины: что-то же было "то".

Ситуации разрывов часто патовые. Люди расстаются, не понимая причин. И понимание, что же произошло, может прийти через годы. Иногда лишь 20 лет спустя можно понять себя и ее, и нелепость разрыва. И восхитительность самого дара вашей встречи. При расставании думали: ну не с этой, так с другой. А тут вдруг понимают через 20 лет, что это был совершенно особый случай. А ты его не уберег.

Потому что ситуацией рулили схватка самолюбий, неопытность, самонадеянность, и окружение не дало никакой подсказки. На публичных площадках - в мессенджерах, телеграммканалах - подсказки дают. Но в этих горизонтальных связях дружеского общения часто мало опыта и рефлексии. Поэтому репертуар мужских разговоров о своих "бывших", может быть, добавляет им воздуха понимания, но не настолько, насколько это может сделать хороший психолог. Потому что в таких случаях важно понять себя и серьезно измениться - переверстать свою жизнь и ее смыслы. А не изменимся, так и будем уходить друг от друга, толкаясь в броуновском движении разрыва и оставаясь круглыми, как шары, дураками.

Если разрыв был обоюдным, чувство оставленности выше у мальчиков. И да, они ревнуют к новым парням. Потому что чувство не остыло. Девочки, посылая эсэмэски, постоянно к нему апеллируют. Мальчики смеются над этой апелляцией. Но чувство-то не остыло...

Со стороны девушек жестоко дергать за такие ниточки. Тем более что делается это чаще всего из-за девичьего самолюбия и желания сохранить всех "бывших" в фарватере. Иметь их в качестве трофея за поясом. Они как звездочки на крыльях обозначают сбитые самолеты. Но тут можно попасть в капкан. Потому что если новые отношения не заладятся, и девушка предпримет попытку вернуть "запасного", у него будет хороший шанс отомстить. Она-то думает, что он все время ждал и любил ее. А он ей вдруг говорит: С тобой? Ничего, кроме секса! Да, секс у нас был прекрасный, но спустя время я хорошо понимаю, что на тебя нельзя положиться, ты ненадежный человек. Часто у него есть основания говорить это, и история возвращения не получается.

Большинство разрывов происходит перед праздниками или в праздники - и всегда на пиковом обострении отношений

Психологу, слушающему мужские исповеди, видно, как мужчинам жалко, что их оставили. Из-за самолюбия они не хотят обесценивать оставивших их девушек. Говорят: да, она была прекрасна. Но - следует дальше - теперь-то она другая. Той, великолепной, которую я обожал, нет. Бесконечно скорблю, но возвращаться не буду. И они как бы медленно хоронят свою "бывшую". Человек еще жив, но образ его разрушен.

Такой опыт, кстати, становится препятствием для молодых мужчин боготворить женщину в следующих отношениях. Они уже более осторожны и реалистичны. Мужская зрелость подсказывает им: любая женщина - реальный человек с недостатками, с которыми придется мириться. А идеал - лишь путеводная звезда. Но зато как только начинаются эти самые реальные отношения, то, собственно, и наступает время сути. Сложный микс из притирок, выяснения характеров и отношений, вдохновения, разочарования. И медленное осознание - это мой человек. Потому что я его выдерживаю. Потому что я его люблю. И т.д.

Кризис

Три этапа после ее ухода

Первый этап - уход в себя. Молодой человек шокирован, остается один на один с собой и не знает, что делать.

Второй этап - выход из шока, попытка найти понимающего собеседника и с его помощью выйти из серьезного зажима.

Третий этап - адаптация к несчастью.

Вопрос ребром

Почему подарков и секса всегда мало

Если спросить мужчину о самом главном желании в отношениях с женщиной, то, безусловно, это желание управлять ее эмоциями. Хотя ни один мужчина пока не нашел нужную для этого кнопку…

Моменты согласия и счастья, конечно, возможны, но кратковременно. А на следующий день женщина опять устроит скандал и в ее требованиях и поведении не будет никакой логики. И в конце концов мужчина приходит к выводу, женщиной, во-первых, нельзя управлять, а во-вторых, не надо ее всячески ублажать и баловать - от подарков до секса. Потому что толку нет: женщине всегда мало.

С мужской точки зрения честно производить обмен - услугами, ласками, жестами, подарками, таков мужской мир. А женщина может отменить договоренность в любой момент. И вот это женское "коварство" заставляет мужчин делать вывод, что на женщину нельзя полагаться. Ты можешь ее обожать, жить с ней под одной крышей, но точку опоры надо искать где-то вовне. Мама? Друг? Работа?

Мы живем во времена, когда и мужчина, и женщина становятся психологически свободнее, но мужчина изучает свою женщину смелее и подробнее, чем женщина мужчину. Когда приходят молодые клиентки, одна из первых моих подсказок им: учитесь у мужчин. Смотрите, как они делают то или это, и не бойтесь повторять, это приведет вас к успеху. Не к успеху в женском понимании - ты сделала новую прическу, маникюр, вышла на свет и "все упали". Бесконечное женское позирование и селфи, рождающиеся из этого, отдают эмоциональным насилием. Женщина эмоционально давит, но кто-то продавливается, а кто-то пожимает плечами и уходит. Это же так не по-взрослому, встать, как ребенок, на табуретку, и всех заставить существовать на своей волне. Мужчины быстро теряют вкус к сценам "я вышла, и все упали".

Мужчина, являющий самого себя в качестве главного приза, заблудился в женском лагере. Для мужчины успех связан с весомостью и осязаемостью - деньги, машина, квартира - показать, купить.

Сейчас время подарков. Мужчины оказывают некоторое сопротивление. Никто обычно не хочет, чтобы его, как пуделя, стригли в парикмахерской, покупали носки или гель для душа. А женщины часто делают такие неудачные подарки на автомате.

Подарок обязательно должен содержать какой-то комплимент. Для женщин, да, главное - внешность. А в мужчине нужно поощрять масштаб, интеллект и статус. Поэтому лучше подарить ему карту мира или глобус, чем набор мужской косметики. И хорошая книжка лучше, чем ежедневник. Хорошее портмоне неплохо, но это дежурный подарок.

#БудьДома онлайн-линия психологической помощи

Психиатр, психотерапевт Андрей Жиляев:

Понимаю… На самом деле – это довольно частая история. Дело в том, что организм наш устроен хитро. Нейромедиаторы, те вещества, которые, собственно, связаны с переживанием нами чувства удовольствия, спокойствия, а то и счастья, – это вещества чисто химические. Они вырабатываются в том числе, когда наступает ощущение сытости. Это ощущение сытости автоматически закреплено с выделением той комбинации медиаторов, гормонов, которые у человека вызывают приятное, несколько блаженное состояние. Тут можно говорить о том, что это было сформировано в процессе эволюции – ведь человек часто бывал голоден, и каждый раз, когда он наедался, это воспринималось как благо и ассоциировалось со счастьем. Сейчас стрессы, которых вокруг нас слишком много, подъедают этот биологический механизм: организм не успевает подстроиться к напряжению текущего момента.

От себя не убежишь…

Позвольте один пример, который, может показаться, не имеет прямого отношения к вопросу, хотя на самом деле это не так. Каждую пятницу, практически в любую погоду, по вечерам мы наблюдаем с вами одну и ту же ситуацию. С упорством бегущих леммингов горожане стремятся выехать из города. Это провоцирует пробки, иногда многочасовые, но и сидение в них никого не останавливает – люди едут на, условно говоря, дачи, куда-то за город. Зачем? Чтобы пробыть там максимум сутки и в такой же пробке возвращаться домой, теряя по дороге все, что было приобретено за сутки сидения на фазенде. Так почему это бегство леммингов так навязчиво?

Один из ответов – потому что стресс большого города не исчерпывается только информационным прессингом или скученностью. Не верите? Напрасно. На пляже, на морском побережье, эта скученность может быть такой же, а то и более высокой, и все-таки люди там однозначно отдыхают. Значит, выходит, мы там получаем отдых от какой-то части стресса? Очевидно, да. Это может быть вибрационный стресс, который мы не замечаем обычно, но под нами все же метро, а вокруг транспорт и так далее. А еще это может быть стресс, связанный с электромагнитным фоном – полвека назад такого фона и в помине не было, а сейчас сколько вокруг техники. Но за 50 лет организм человека вряд ли адаптировался к этому новому стрессовому фактору… У человека нет органа, который бы ему подсказал, что именно и где для него таит опасность, и горожане просто бегут от чего-то такого, что не всегда могут определить словами, но ощущают. Поэтому-то они и бегут за город, как те самые лемминги, чтобы получить хоть краткую передышку. Заметьте – из деревни на дачу никто не уезжает!

Сейчас сбежать от стресса не получается, и то, о чем написала нам Елена, это один из симптомов серотониновой недостаточности, по сути – один из признаков начинающейся депрессии. Когда она начинается, случается разлад в триаде, которая не поддается волевому контролю: это сон, аппетит и либидо, сексуальное влечение, желание. Эта триада составляет набор, характерный для соматированной депрессии, причем не так важно, снижается аппетит или растет, испытывает человек сонливость или мается бессонницей, наблюдается ли у него снижение либидо или его повышение. Главное – всегда происходят изменения в этой троице.

Обжорство обычно сопряжено с вегетативным и гормональным дисбалансом, которое как раз характерно для хронического стрессового состояния. И достаточно появления некоего триггера, дополнительного компонента, чтобы этот механизм запустился. Что, очевидно, и произошло с Леной, которая, судя по всему, переживала стрессы, носила в себе предтечи депрессии, которая начала разворачиваться в нынешней ситуации, когда триггером стала самоизоляция.

Даже спать нужно грамотно

Как бы неприятно это ни прозвучало, серотонину не нужен наш организм. И мозг наш заботится в первую очередь о себе, а не о потребностях тела. И если ему нужно, чтобы серотонин пришел, он будет стремиться к сытости и сделает так, чтобы его приход был увеличен.

Ну что тут можно сделать… Мне не хотелось бы говорить о препаратах, хотя народная молва давно тиражировала информацию о мелатонине и мелаксене, препаратах триптофана… Да, серотониновый дефицит корректируется ими, но все же давайте обойдемся без заочных назначений. Скажем о более простых вещах, как бы подводя уже итог.

Да, серотониновый обмен очень связан с количеством и качеством сна. Причем не столько с количеством даже, сколько с качеством. Имейте в виду – спать надо, исключая все источники света, поскольку даже включенный ночник нарушает синтез мелатонина. Так что требование номер раз – наладить сон.

Надо получать и удовольствия от жизни: эндорфиновые и серотониновые компоненты очень любят физическую активность. Подчеркну слово удовольствие: надо его получать от того, что вы делаете, один раз вы отжались или пять, побегали, попрыгали, не суть. Вы должны заниматься не для того, чтобы ставить рекорды, а чтобы испытать радость, понимаете?

Ну и нужно, конечно, получить консультацию по питанию. Молочные продукты, особенно концентрированные, типа сыра, это «поставщик» триптофана, бананы, частично томаты и косвенно орехи тоже помогают его синтезу. Всего этого, невидимых помощников, полно вокруг, надо просто подкорректировать свое меню в этом плане, там паче что включение этих компонентов в рацион помогает преодолеть и булимический вариант развития проблемы… Как многие, надеюсь, знают, булимия под руку с анорексией – это, увы, те серьезные болезни, которые лечить придется не мягкими корректировками привычек и уклада, а серьезными врачебными назначениями.

02.05.20

Ghosting - что это такое? Как реагировать на такое окончание отношений?

Привидение вызывает массу неприятных ощущений. Как вы реагируете, когда кто-то заканчивает отношения таким эгоистичным образом? (Фото: iStock)

Хотя это незрелая и трусливая практика, мы уже привыкли к тому, что кто-то перестает звонить и отвечать на сообщения после второго-третьего свидания. Американцы, которые любят, чтобы все называлось, даже придумали для этого термин «призрак».Хуже то, что, как пишет Ханна Самсон, некоторые люди считают эту бессмысленную игру хорошим методом прекращения постоянных отношений.

Ghosting - что это такое и как это выглядит на практике?

Сценарий обычно похожий: познакомились на вечеринке или в интернете, легли спать, было здорово, потом еще раз или два встретились, иногда даже строили планы вместе, а потом он и вида не подает жизнь. Она ждет - один день, другой, неделя - ничего, ни звонков, ни электронных писем, ни смс.Он исчез, как призрак. В качестве наиболее вероятного объяснения ей приходит в голову, что он, должно быть, погиб в аварии... или как еще можно понять это исчезновение, о котором было объявлено? Но все же нет, он жив, вы можете посмотреть его активность в Facebook. Он просто не отвечает на ее сообщения и не отвечает на ее телефонные звонки - если у нее случайно есть номер его мобильного. Подобные муки испытывают и многие мужчины, хотя и менее открыто в этом признаются. Призраки — очень неприятный опыт.

Сильвия, 34 года, юрист, до сих пор не может поверить в случившееся.- Это невозможно! - повторяет сквозь слезы. - Это было здорово, мы договорились о совместной поездке, я оговорился, он сказал, что ни с кем так не дружит. Он не мог сделать это со мной! - А ведь сделал, - говорю я. - Почему? Что со мной не так? - в отчаянии спрашивает она.

Именно так чаще всего и бывает. Вместо того, чтобы злиться на парня, у которого не хватило смелости сказать, что все кончено, мы пытаемся винить себя, а не свои грехи. Что мы сделали не так? Какую ошибку мы сделали? Как мы отговорили его от встречи? Привидение коварно, потому что не позволяет понять, что произошло и каковы его причины.У нас нет возможности спросить о причинах, мы предоставлены нашей собственной фантазии. Мы выдвигаем десятки гипотез, месяцами отравляем себя этой историей, и в итоге она доказывает нам, что мы недостаточно хороши, что мы не в состоянии построить отношения и что мы вообще неудачны. И он? А он уже давно где-то в другом месте и не беспокоится о наших чувствах.

- Может с тобой что-то не так, а с ним? - Я подвожу Сильвию. - Да? Тогда скажи мне, почему он это сделал? Почему он сказал, что ему весело со мной? - отвечает.- Может быть, ему было весело, но он не хочет вмешиваться? - Почему? - Может у него есть жена и дети? Или девушка? - говорю наконец. - Вы знаете! - Я знаю, что такое бывает. И вы знаете о нем ровно столько, сколько вам рассказал . - Что делать, если нет ни жены, ни девушки? - Сильвия продолжает. - Возможно, он параллельно встречается со многими девушками, чтобы потешить свое эго. Он чувствует себя привлекательным, потому что у него так много женщин! Он видел, что вы увлекаетесь, и его не интересовали отношения, ему хватило бы одной-двух встреч.Если бы он сказал вам, что он такой, он, наверное, потерял бы в ваших глазах... - Или я хотел бы изменить его! - начинает восстанавливать чувство юмора. - Точно! Он знал, что делал, исчезая без слов!

Мы смеемся, но в этом нет ничего смешного. Если вы эмоционально вовлекаетесь в отношения с парнем, о котором ничего не знаете, вы рискуете навредить себе. Если вы из общего окружения, у вас есть общие знакомые, то, во-первых, вы знаете о нем больше, а во-вторых, ему будет не так просто исчезнуть, используя тактику слежки, не рискуя подвергнуться остракизму.

Ghosting - психология "гнусного расставания"

Для интернет-соединений характерно то, что они предпочитают не брать на себя ответственность за них, даже если вы встречаетесь в реальной жизни. Да и вообще, что это реально, если ты не знаешь своих друзей, ты знаешь о себе ровно столько, сколько тебе говорит другая сторона? Это еще не знакомства в реальной жизни. И даже если одна из сторон считает, что нашла подходящего партнера, другая может захотеть поискать дальше, ведь кто знает, не будет ли следующий человек еще лучше?

Недавний опрос пользователей одного из популярных сайтов знакомств показал, что почти 80%из них признают, что они призраки. Двумя годами ранее таких было 60 процентов. меньше! Кажется, что гостинг становится модным методом прекращения отношений, который нам больше не хочется делать. И вдобавок удобно — правда, только для тех, кто пропадает. Ему не нужно объясняться, оправдывать свое решение или противостоять чувствам другой стороны. Ему не нужно иметь дело с обвинениями в том, что он не оправдал ее ожиданий или что он сделал видимость. Ничего не нужно делать, он просто исчезает, а другая сторона может позаботиться о себе сама.Бывает даже, что человек, который исчезает, думает, что с ним все в порядке. Ее не мучают угрызения совести. Нет никаких обвинений в эгоизме или отсутствии эмпатии. Наоборот, он считает, что в ее поведении проявляются деликатность и забота о другом человеке, называя это основными причинами призраков. Она предпочитает исчезнуть, а не открыто отказываться от контакта, потому что не хочет никого расстраивать! Но это так! Избегает конфронтации с чувствами другой стороны, но они от нее не угасают. Он выбирает для себя легкое решение — гадание — обрекая другую сторону на догадки, из-за чего ей сложно закрыть дело.

Риск фантома, к сожалению, присущ Интернету или связям с вечеринками. Настораживает, что так бывает и в длительных отношениях, конец которых, по крайней мере для одного из партнеров, ничем не предвещался.

47-летняя Элиза, преданный сценограф, состояла в отношениях с Петром, который был на два года младше, почти 20 лет. Они жили раздельно, что было их общим выбором, они встречались один раз у нее, один раз у него, вместе ходили в театр и на вечеринки, вместе проводили праздники, их семьи знали и любили друг друга, ну и просто хорошие отношения, в которых Элиза хотела прожить оставшуюся жизнь.Петр был нежным, преданным, заботливым, у них были общие интересы, ритуалы и чувство юмора, которые заставляли их смеяться друг над другом и получать удовольствие от совместного времяпрепровождения. Такие отношения случаются нечасто, и они оба это ценили. Петр много раз говорил, что любит Элизу и как он рад, что они встретились. Пока вдруг он не перестал звонить и не брал трубку. Сначала Элиза думала, что он очень занят, потому что у него был какой-то новый проект на работе, она тоже была занята, поэтому не беспокоилась. Потом он появился.Он принес ей книги, которые были у него дома, потому что он убирался, и решил вернуть ей. Это не вызывало у нее подозрений и не раз требовало возврата. Он как будто соскучился, они вместе планировали отпуск, он собирался купить билеты. И снова исчез. Она звонила ему несколько раз, он не отвечал, писал смс и ничего, думала, что может у него депрессия, начала волноваться, пошла к нему, но никто не открыл, хотя в доме был свет. У нее были свои ключи, но Петр добавил новый замок, что ее тоже не удивило, так как он упомянул кражи со взломом в поместье.Она позвонила матери Петра, но не знала, что с ним происходит. Она звонила ему еще несколько раз, и, наконец, кто-то ответил на звонок. - Петр не может говорить, потому что он принимает ванну. Жена говорит, мне что-то передать? Элиза подумала, что это шутка. «Пожалуйста, скажи мне, что другая жена беспокоится о нем». «Я передам», — сказала женщина и повесила трубку.

И снова тишина. Элиза писала, звонила и ничего. Через несколько дней она позвонила на работу и узнала, что Петр уехал в свадебное путешествие в Норвегию.Она не могла в это поверить, не знала, как с этим справиться, думала, что это глупые шутки, но факты были фактами. Петр не звонил и не брал трубку. В конце концов Элиза тоже перестала звонить. Она поняла, что Питер действительно женился на другой женщине. Она начала винить себя за то, что невнимательна, слишком занята собой. И, наверное, что-то в этом было, что не меняет того факта, что через 20 лет Петр исчез как призрак. Без предупреждения и без каких-либо объяснений. Без мира.

Привидение с трусом - как реагировать?

Они случайно столкнулись через год, сели в кафе.Питер кратко объяснил, что не знает, как ей об этом сказать. Внезапно он почувствовал, что хочет создать семью, жить вместе, родить ребенка. Он не хотел причинять ей боль, потому что она, вероятно, больше не могла иметь детей, да и не хотела. Он тоже, но это изменилось. Он встретил молодую женщину и начал новую жизнь.

- Я не хотел тебя обидеть - повторил он. - И ты не думаешь, что причинил мне боль? - спросила Элиза, которая целый год боролась с этой раной. Он знал, что это больно, но не смел противостоять чувствам Элизы.Он предпочел исчезнуть, как призрак. Или скорее как трус?

Я слышал о прекращении отношений с помощью текстового сообщения более одного раза, и мне это казалось абсурдным. Требует ли уважение к другому человеку и тому, что у нас общего, личного информирования о своем решении? И позволять этому человеку выражать то, что он чувствует, поскольку я являюсь адресатом этих чувств? Мы имеем право передумать и принимать решения, не соответствующие ожиданиям наших близких, но только тогда, когда мы готовы нести последствия.Кроме того, например, столкновение с чувствами других. Привидение, зарывание головы в песок не уменьшает до недавнего времени страданий близкого человека, наоборот. Это заставляет ее чувствовать себя обиженной и беспомощной, мешает ей понять, что произошло и как бороться с призраками. Можно разорвать контакты после честного расставания, но разорвать их до разрыва — значит позаботиться о собственном комфорте за счет другого человека.

Я сопровождал Элизу целый год, прежде чем она снова обрела уверенность в себе и в людях.Но я знаю больше подобных историй. Затем я говорю ошеломленным женщинам, которые не могут поверить, что все кончено, волшебную фразу: «Если это была любовь, она не закончится так». Эта фраза дает надежду, но в психологии у нее есть еще и второе дно, которое всплывает, когда он выбирает привидение и не возвращается — если это была не любовь, то и сожалеть не о чем.

Информационный бюллетень

Психология, отношения, секс, образование, осознанная жизнь

- каждый четверг обзор лучших статей .

Ссора - ДЛЯ МУЖЧИН 9000 1

Автор: Виолетта Новацка | От: 07.02.2015

Мы становимся все более сварливыми. Данные Pentor показывают, что вспышки гнева затрагивают более 10 миллионов поляков. Больше всего злятся высокопоставленные чиновники, менеджеры, владельцы бизнеса и их безработные жены. Врачи сходятся во мнении, что люди, которые вспыхивают от гнева, в два раза чаще страдают от сердечного приступа, чем спокойные люди.Редфорд Уильямс, проф. психиатр из Университета Дьюка, автор книги «Гнев убивает», считает, что эскалация гнева подобна приему яда с отложенным действием. У людей, агрессивно отреагировавших на одну и ту же ситуацию, через 15-10 лет развилась ишемическая болезнь сердца или рак. Приступы гнева вызывают не только учащенное сердцебиение и повышение артериального давления, но и повышение «гормонов гнева» — адреналина, норадреналина, кортизола. Эти гормоны, в свою очередь, блокируют секрецию серотонина — гормона, отвечающего за чувство счастья.


Дело не в том, ссоритесь вы или нет, потому что все браки ссорятся из-за одних и тех же вещей (это по порядку: деньги, дети, работа по дому, секс, свекровь и время). Это о том, как вы это делаете. Два американских психолога Маркман и Стэнли, много лет занимавшиеся семейной терапией, пришли к выводу, что ссоры бывают лучше и хуже. Пары, которые ссорились сильнее, разводились через несколько лет. Итак, Маркман и Стэнли разработали учебную программу, в которой учили правильно спорить, и это оказалось успешным.Среди людей, участвовавших в тренинге, было вдвое меньше разводов. Я предлагаю короткий курс, после которого вы, возможно, сможете превратить ссоры в конструктивные разговоры.


Американский профессор психологии Джон Готтман первым ответил на вопрос: какие пары переживут жизненные бури, а какие сойдутся в бракоразводном зале. Он создал первую в мире Брачную Лабораторию в Сиэтле, куда съезжаются тысячи пар со всей Америки.Он изобрел любовный тест — метод, обнаруживающий истинные причины супружеской ссоры. Много лет он снимает на видео ссорящиеся пары и проверяет их физиологические реакции с помощью специального оборудования, чтобы поймать момент, когда что-то начинает идти не так. Результаты были удивительными. Супруги в токсичных, обреченных на развод отношениях имеют разные физиологические реакции, даже движения лицевых мышц. После любовного испытания они получают цензуру, содержащую в том числе диагностика того, подвергает ли совместная жизнь их физическим и психическим расстройствам.


Рецепт удачного брака — осознавать любовь, которая объединяет партнеров. В кризисные моменты супруги не воюют друг с другом, причиняя боль и унижая себя, а идут на компромисс, чтобы поскорее прекратить конфликт. Ссоры (творческие противостояния) нужны потому, что делают отношения динамичными, не позволяют обидам и отвращениям быть «предполагаемыми», а осознание совместной ответственности за брак еще больше связывает партнеров.


Не повышать напряжение


Первым признаком деструктивного спора является эскалация напряжения.Вы начинаете спорить о пустяках, но постепенно гнев растет, голоса повышаются, и, наконец, вместо того, чтобы говорить о пустяках, вы начинаете бросать друг другу аргументы самого серьезного калибра. Для таких ситуаций стоит практиковать технику активного слушания. Он заключается в перефразировании каждого из утверждений партнера. Например:


Она:
Почему ты не вынес мусор? Ты не можешь сделать ничего, о чем я тебя прошу?


Вы:
Ты злишься, что я не вынес мусор.


Она:
В яблочко. И тот факт, что я всегда должен напоминать вам, чтобы вы взяли их.


Вы:
Ты говоришь, что тебя раздражает, когда я постоянно их забываю.


И так далее. Вы можете показаться идиотом самому себе, но в некотором смысле это то, о чем идет речь. У вас не будет возможности резко возразить, но ваш разговор уж точно не так легко перейдет в опасные области. Повторение замедлит темп обсуждения и позволит вам сосредоточиться на том, что говорит ваш партнер.


В идеале вы оба должны быть знакомы с этой техникой и стараться использовать ее в случае конфликта. Но если вы единственный, кто достаточно хладнокровен, чтобы попытаться спасти положение, а она делает все возможное, чтобы спровоцировать еще больший скандал? Не говорите ничего вроде: «Успокойся, женщина». Это будет выглядеть так, как будто вы читаете ей нотации, и это точно доведет ее до белой лихорадки. Вместо этого ВЫ пытаетесь успокоиться. Сядьте, сделайте серьезное лицо и вежливо скажите: «Хорошо, может быть, я послушаю вас несколько минут, и вы объясните мне, что вы имеете в виду».



Будь его зеркалом


Еще один признак нехорошей ссоры: вы переходите от сути проблемы к более универсальным аргументам – нехорошим словам, оскорблениям, обличению старых грехов. Опять же, тактика аналогична первой. Прежде всего - сила мира. Ты думаешь, она говорит все эти ужасные вещи о тебе на самом деле? Если бы это было так, она давно бы бросила такого ленивого, подлеца и злого человека. Она так разъярена, что не понимает, что говорит.
Она должна это услышать, говорит Стэнли. Снова используйте парафраз — повторите то, что он говорит. Например: Значит ли это, что ты думаешь, что я никогда тебя не любил?
Если вам удастся говорить честно, а не саркастически, это будет немного похоже на то, как если бы вы вдруг поставили перед ней зеркало. Это гораздо более вежливый и эффективный метод, чем если бы вы спросили: «О чем ты вообще говоришь?»



Не сомневайся в ее памяти
  • Ты сказал да!
  • Я этого не говорил, я просто сказал, что...

Ссоры очень часто превращаются в аукцион под лозунгом: кто лучше помнит.


Она напоминает вам ситуацию, в которой вы поступили так-то или сказали то-то и то-то. А вы говорите, что это было совсем другое. Для чего это? Вместо того, чтобы спорить, просто скажите: я точно не помню, что я тогда сказал. Но я имел в виду тогда, что...


«Дело не в том, что было на самом деле. Вместо того, чтобы спорить о прошлом, надо говорить о настоящем», — советует Маркман.

Прослушать


Супружеская ссора – это особый вид переговоров.Мы боремся с этим, потому что не можем посмотреть на проблему глазами партнера, понять мотивы его поведения. Хороший переговорщик умеет внимательно слушать, обладает острой наблюдательностью, чувствует намерения оппонента и открыт для аргументов другой стороны. Это все необходимые навыки для конструктивного обмена мнениями. Главное препятствие в поиске общего языка – неумение слушать. Когда один из партнеров не интересуется тем, что говорит другой, делает паузу в полуслове, отключается, когда говорит другой, это путь к серьезному конфликту.Болтуны — плохие переговорщики, они теряют суть дела в потоке слов.


Не угадаешь


Если она упрекает вас, например, в том, что вы все время надеетесь, что ее мать не приедет к вам на выходные, вы можете коротко ответить: И с каких это пор вы читаете это в моей голове? Но, конечно, так вы провоцируете скандал. Скажи: нисколько. Хочешь знать, что я думал на самом деле?


Ты? Ты думал Впечатление может быть настолько сильным, что она тут же потеряет боевой настрой.


Умело отступать


Третьим важнейшим признаком нехорошей ссоры, описанным Маркманом и Стэнли, они назвали уход в себя. Отступление - это когда одна сторона не хочет драться, обычно это мужчина. Дело в гендерных различиях. Женщины любят говорить, даже если это должно быть очень негативным. Мужчины предпочитают конструктивные разговоры для решения проблемы. Когда вместо решения проблемы идет разговор - закрываются.Это приводит к фатальному балансу сил:

  1. Она хочет о чем-то поговорить, а вы - как только видите, что вот-вот возмутится - тут же отказываетесь это обсуждать.
  2. Она злится, ты еще больше закрываешься в страхе, что ситуация ухудшится.
  3. Она приходит к выводу, что вы отдаляетесь от нее.

В течение 25 лет американские терапевты с ужасающей достоверностью наблюдали, как такой сценарий супружеского разговора приводит к разрыву отношений и разводу.«Самая большая ошибка женщин заключается в том, что они злятся на нас. Маркман говорит: «Гнев ничего не решает, и он может разрушить весь брак».


Вот что вам нужно сделать, чтобы изменить катастрофическую ситуацию: Скажите: «Я не закрываюсь от вас. Но я ненавижу с тобой спорить. В данном случае речь идет не о точной формулировке предложения, а о том, чтобы объяснить ей, что вы вовсе не отдаляетесь от нее, хотя ей может так казаться и вы просто хотите избежать спора.



Секрет счастливого брака


Годы практики помогли Маркману и Стэнли установить, что лучшие пары всегда имеют три общих черты:

.
  1. Они видят себя единым целым, они думают о себе как о «мы», а не «я» и «она»
  2. Им нравится общество друг друга, и они обязательно проводят время вместе
  3. Они говорят о будущем «Они мечтают вместе, они думают о своих отношениях как о чем-то длительном», — объясняет Стэнли
  4. Взаимное чувство превыше всего.Они помнят, что их свела любовь, поэтому не могут быть врагами даже в самой конфликтной ситуации.
  5. не откладывайте острые вопросы. Если их что-то беспокоит, они сразу говорят об этом. Молчание разделяет дело.
  6. Не вспоминайте о недостатках и слабостях друг друга во время ссоры. Ведь они хотят не унизить своего партнера, а урегулировать конфликт.
  7. Они знают, что ссоры неизбежны, но совместное преодоление проблем может связать, а не разъединить.
  8. Они уважают друг друга. Они имеют равные права, но пойдут на уступки, если этого требует благо отношений. Однако ни один из них не может постоянно чувствовать себя обиженным.
Четыре секрета хорошей ссоры:
  1. Честь воспоминаний. Когда вы разозлитесь в ссоре и вам захочется наброситься на партнера с кулаками, вспомните, сколько хороших моментов у вас было в ваших отношениях. Это будет держать вас под контролем.
  2. Хорошая шутка на все случаи жизни.Не теряйте чувство юмора, умение посмеяться над собой — первый шаг к снятию напряжения. В самый неподходящий момент попробуйте представить, как комично звучит ваш баритон, превращаясь в хриплый визг при сыпании оскорблениями, или ваше лицо искажается в обезьяньей гримасе.
  3. Вернуться к теме. Если вы видите, что обсуждение вашей неряшливости вдруг возвращается к маминому злому умыслу, вернитесь к твердому «мы должны были обсудить мои недостатки».Не бойтесь резко прервать разговор, чтобы напомнить ей, что нужно сосредоточиться на решении проблемы.
  4. Требуйте прекращения огня. Когда хотя бы один из вас испытывает парализующее напряжение и злость, не дающие вам мыслить рационально, лучше сказать «стоп» и попросить отложить разговор до тех пор, пока вы не остынете настолько, чтобы снова иметь возможность говорить спокойно. .

Идеален ли ваш брак? ТЕСТ


Этот тест взят из книги Стэнли и Маркмана «Борьба за брак».Его можно использовать как инструмент для экспресс-диагностики здоровья ваших отношений. По 1 баллу за «почти никогда», по 2 балла за «редко» и по 3 балла за «часто». Затем дайте своему партнеру тест.

Мелкие ссоры перерастают в большие ссоры, во время которых вы обвиняете друг друга, бросаете вызов друг другу и вскрываете старые раны.

Партнер критикует мои мнения, чувства или желания

Мой друг считает многие из моих поступков негативными, даже когда я имею в виду совсем другое

Когда нам нужно решить проблему, мы действуем отдельно.

Я говорю своему партнеру, что я действительно думаю и чувствую.

Интересно, что было бы, если бы я был в отношениях с другим человеком

Я чувствую себя одиноким в этих отношениях.

Когда дело доходит до ссоры, один из нас уходит, то есть не хочет говорить, уходит из комнаты.


Подсчитайте и сравните свои результаты. Сделайте глубокий вдох...


Если вы оба набрали 12 баллов или меньше, все в порядке.Зеленый свет вашим отношениям.


С 13 по 17 баллы — желтый свет. Внимание! Изгибы впереди. Пришло время немного поработать над качеством ваших отношений. Если вы набрали 18-24 балла - остановитесь. Ваши отношения уже находятся в кризисе или очень близки к нему.


Что, если бы результаты были совсем другими? «Женщины, как правило, получают больше баллов, — говорит Стэнли, — и мы учитываем этот более высокий балл».


Что приводит к ошибочным аргументам, так это негативные суждения.Аргументы типа «глупый», «идиот», «хам», «придурок», фигурирующие в большинстве ссор, больнее всего бьют по самооценке. Они не дают вам подсказок, как их изменить, на самом деле вы ничего не можете с ними поделать. Невозможно, несмотря на искренние усилия, вдруг перестать быть «глупым». Однако вы можете злиться и желать возмездия. Трудно избежать оценок в споре. Однако необходимо помнить, что они не должны быть глобальной оценкой человека, а должны касаться его конкретного поведения, помимо тех, которые могут быть описаны и, возможно, изменены, например, если мы говорим партнеру «меня раздражает что вы жульничаете в карточной игре», то определенно договориться легче, чем когда мы употребляем фразу «ты ужасный мошенник!».


Каждая ссора — это игра, происходящая как минимум на двух замаскированных уровнях общения: большинство обвинений содержат скрытую информацию о наших чувствах и ожиданиях, которую мы никогда не осмелились бы высказать спокойно. Ссора в основном идет о подтверждении самооценки «оппонентом» (так называемые «штрихи») и разрядке накопившихся, негативных эмоций. Спор о праве играет на самом деле второстепенную роль.


Хороший спор должен состоять из нескольких этапов
  1. Трейлеры, содержащие отступления от слов.
  2. Фаза нарастания: обвинения приобретают более резкий тон, появляются негативные суждения, обвинения.
  3. Фаза климакса, разрядки: преобладают чувства ненависти, готовность причинить боль и унижение.
  4. Фаза упадка: обмен эпитетами стал менее частым и менее бурным.
  5. Фаза очистки
  6. Фаза примирения.

Однако на этом многочисленные ссоры не закончились. Затянувшиеся «дни тишины», переезд к маме, обиды, дуться, месть, длившаяся неделями… делают ссоры только разрушающими отношения, не принося никакой пользы.У таких «плохих» ссор всего три фазы: предвестники, нарастание гнева и фаза эмоционального разряда. Тогда обмен информацией нарушается: кто-то обижается, хлопает дверью, плачет или демонстративно замолкает, игнорируя оппонента. Это наихудшие возможные исходы, потому что они прерывают ссору на ее самой разрушительной, и в то же время неизбежной и необходимой фазе разрядки накопившегося гнева и горя. Только выкрикивая эмоции, можно подходить к ссоре фактически в двух последовательных фазах: затухание и прояснение.В "сдутом" легче предметно обменяться аргументами. Это, в свою очередь, может привести к согласованию позиций, снятию обвинений, взаимным извинениям и, как следствие, к примирению.


Таким образом, спор может сыграть положительную роль в достижении соглашения, если общение не прерывается.

.90 000 шутников и извращенцев 90 001

Моника Ярошевская

Год: 1999
Журнал: Blue Line
Номер: 2


После моего: "Горячая линия. Слушаю..." долго ничего не слышал, а потом - тоже ничего... но уже знал, что что-то не так. И, наверное, моя интуиция раньше, чем слух, подсказывала мне, что этот кто-то просто мастурбирует. Я в недоумении переспросил: "слушаю?!" и я услышал тяжелое дыхание, которое не оставило никаких сомнений.Я повесил трубку. Помню гнев, который испытал после этого «разговора». Я лихорадочно думал: "Он же онанист! Извращенец! Ему некуда было звонить, кроме меня?!"

На телефоне доверия я много раз встречал людей, которые не разговаривали, а тяжело дышали в трубку или рассказывали о моих реальных и мнимых проблемах в эротических и сексуальных контактах, о партнерах, подробно описывая «быть жертвой сексуального насилия», указывая с волнением в голосе на других «жертв» или «виновников» таких злоупотреблений и т. д.хотят получить сексуальное удовлетворение.
Проблема, с которой я обычно сталкиваюсь, когда звонящий начинает говорить о своих эротических и сексуальных проблемах или описывает факт сексуального насилия, заключается в том, чтобы понять, что ему нужно, почему он звонит, и ответить соответствующим образом.
Мальчик, 17 лет. Немного смущенный, он спрашивает, может ли он поговорить с мужчиной. Я призываю вас поговорить со мной. Может быть, я смогу ему помочь. Он вслух недоумевает: узнаю ли я, что он имеет в виду... И вообще предпочел бы с мужчиной.Я еще раз ободряю его: есть вероятность, что я могу ему помочь. Риск действительно небольшой. Ведь я его не знаю, я его не вижу. Он всегда может повесить трубку... Мальчик решает поговорить. Он и его девушка планируют заняться сексом, но оба много мастурбируют. Он боится, что это может отразиться на их сексе, что им будет не комфортно друг с другом, что они не «догонят».
Это один из классических телефонов, по которому звонящего в основном интересуют конкретные сообщения о психосексуальном развитии и поддержке.Я основываю свою оценку на нескольких предпосылках: мальчику было интересно поговорить с мужчиной, что, как мне кажется, исключает желание шутить или пестрить разговорами о сексе и получать от этого сексуальное удовольствие. Я также верю в свой опыт и интуицию.
Наш разговор конкретен, я чувствую, что мальчик действительно обдумывает вопросы, которые я ему задаю. Более того, он дает ответы, показывающие, что он ответственный человек, но ему не хватает знаний о закономерностях развития.Этот разговор имел смысл: он «выправил» взгляды моего собеседника на собственную сексуальность и аутоэротическую активность, дал знания, в частности, о основные закономерности, связанные с половой психофизиологией человека и специфическими потребностями девочек и мальчиков в этот период.
Молодой человек, он много раз звонил с различными проблемами, связанными с сексуальным насилием, из-за его тети и ее друзей, а также из-за его матери. Когда он позвонил в первый раз, я попыталась помочь ему освободиться «из-под власти этих женщин», уговорила его посетить специалиста и сообщить о домогательствах в полицию.Все мои доводы он оценивал как невыполнимые, потому что в конце концов, как он сам признавался, получал от этих отношений некоторое удовлетворение, хотя и ценой унижений. Через некоторое время я понял, что один и тот же мужчина называет меня и «мальчиком», и «женщиной» — модулируя голос. Прошел почти год таких "переодеваний", когда мы, наконец, раскрыли карты - он может звонить и, как он говорит, "только пожаловаться тому, кто его послушает".
Иногда мне интересно, не страдает ли он психическим расстройством, задержкой развития? А может, он просто одинок, застенчив и так пытается контактировать с миром? Я не знаю.Если он захочет позвонить сюда, рассказать о своей жизни, что он ел на ужин, как меняются цвета листьев на деревьях за окном, пожаловаться, что ему приходится сидеть дома, что его преследуют другие люди - У меня есть время для него. Однако из-за специфики телефона мы договаривались о встрече по телефону раз в месяц. Эта «схема» работает, и мужчина на самом деле не звонит чаще. Возможно, когда он не разговаривает со мной, он пытается поговорить с кем-то другим?!
Сложность этих клиентов для меня в том, что я не могу их четко классифицировать, судить о том, что на самом деле нужно человеку по ту сторону трубки и могу ли я ему это дать.
Я отказываюсь разговаривать с "запыхавшимися" людьми, чьи намерения ясны. Иногда, без каких-либо комментариев, я вешаю трубку. В другой раз я прямо спрашиваю, мастурбирует ли она сейчас. До сих пор я сталкивался с несколькими типами реакций: отрицанием (чем яростнее, тем больше оно вызывает у меня сомнений в правдивости этого заявления), уходом от контакта (читай: отключением) и подтверждением. Если кто-то кладет трубку в такой момент, можно предположить, что этот человек на самом деле мастурбировал, и «контракт», который она пыталась заключить со мной, был бы примерно таким: «мы все знаем, о чем идет речь, но никто не страшная, неловкая, ужасная, интересная, захватывающая (обведите нужное слово) тема ничего не скажет».Открытая попытка объяснить «контракт», в котором, в частности, речь идет о неопределенности, неуверенности и использовании этого в своих интересах - это разрывает контакт.
Конечно, я мог бы смутить и расстроить невинного молодого человека таким страшным, смущающим, ужасным, любопытным, волнующим (обведите выше) вопросом. Риск такой есть, хотя я утешаю себя мыслью, что именно этого человека поставили в сложную ситуацию, в которой ему задали прямой вопрос и он справился: повесил трубку.Возможно, эта ситуация заставит его прокомментировать наглость людей, недоброжелательное отношение «дамы на телефоне доверия» и т. д. Возможно, однако, он может подумать, что мы можем открыто говорить на «эту тему».
Когда я получаю отказ на свой вопрос, я объясняю, почему я его задал, напоминаю, что это за телефон, в чем его специфика, извиняюсь и продолжаю разговор, или - если у меня еще есть какие-то подозрения - говорю об этом открыто и дождитесь ответа другого человека. Тот, кто натыкается на уверения в своей невиновности, продолжает и пытается развивать эротико-сексуальную тему, не внушает мне доверия.Я полагаюсь на опыт и интуицию.
Когда я получаю подтверждение своим сомнениям "краткими военными словами" (но без употребления слов, вообще считающихся вульгарными!), я объясняю, что такое призыв, с чем я могу и буду иметь дело, а с чем - нет. И повесить трубку. Я делаю это довольно быстро, чтобы не подвергать себя просьбам о дальнейшем разговоре (в том числе и по финансовым соображениям, потому что разговаривать со мной дешевле, чем с секс-телефоном), комплиментам по поводу моего голоса и мольбам о встрече.Я «безжалостный», и поэтому у меня нет ощущения, что меня «оскорбляют по телефону». Мой собеседник, конечно, может - если сильно нуждается - тут же позвонить на другую горячую линию, наживаясь на "жалости" и "понимании" другой дамы. Однако я надеюсь, что не найдется человека, который «поможет страждущим». И тогда, возможно, наш «извращенец» решит рассказать о своей настоящей проблеме, а именно, о невозможности снять сексуальное напряжение в реальном контакте с реальным человеком...
За пять лет работы я несколько раз разговаривал с людьми, страдающими различными видами сексуальной дисфункции и сообщающими о такой проблеме. В основном это были мужчины, а также несколько женщин, страдающих расстройствами гендерной идентичности, вуайеризмом (просмотром), терризмом (братством), эксгибиционизмом и фетишизмом, педофилическим поведением, а также расстройствами полового возбуждения (в основном у молодых женщин) и эректильной дисфункцией. К сожалению, при этом типе расстройства телефонного разговора недостаточно, даже если он был проведен компетентным лицом.Поэтому в таких ситуациях я направляю своих собеседников в учреждения, где они могут получить консультацию и помощь специалистов. Я могу распознать у них суть проблемы, назвать ее и вызвать или усилить у них мотивацию начать лечение. Особенно когда их нарушение может причинить вред другим людям или рассматривается как нарушение правовых норм и наказывается в соответствии с Уголовным кодексом. На самом деле, это единственный раз, когда я разговариваю с людьми, которых, согласно терминологии прошлого, можно было бы отнести к категории сексуальных извращенцев.В настоящее время - из-за отрицательной коннотации слова "извращенец" - для них используется термин парафилия.
С теми, кто хотел бы поговорить со мной в основном нецензурными словами, я не говорю. Я просто вешаю трубку.
Другой тип клиентов — в основном мужчины, которым нужна информация о женской и мужской анатомии и физиологии. Если первичное собеседование покажет, что допрашивающему действительно нужны конкретные знания - я их кратко приведу. На вопросы: "на что это похоже" или "как это делается" - я обычно отношусь к альбомам или книгам в этой области, которых в книжных магазинах большой выбор.С одной стороны, я стараюсь отвечать на потребность звонящего, а с другой - если бы это был человек из разряда "шутников" (а это не исключено), я бы не стал заключать "левый контракт". Однако должен сказать, что вопросы, которые мне задают дети-подростки, подростки, а часто и взрослые, вызывают у меня иногда ощущение, будто я держу в руке свечу просвещения и рассеиваю глубокую тьму невежества.
И, наконец, «шутники», распевающие пошлые прибаутки, разыгрывающие передо мной сценки из моей семейной жизни, как, например,это:
"Дитя": Мадам, что делать? Мой отец насилует меня! О боже, он только что вернулся домой!
"Отец": Негодяй! Куда ты звонишь?! Вы собираетесь получить w ...!
Достаточно одного человека, чтобы спеть или сказать стихи. С другой стороны, для игры в телефонном театре требуется несколько актеров. Иногда сцены насилия, свидетелем которых я должен быть, очень реалистичны. Особенно по первым строчкам предполагаемой жертвы. Я реагирую на такие звонки так, как будто это действительно сообщения о насилии.Даже если у меня с самого начала есть ощущение, что что-то не так. Если это шутка, то быстро выясняется, что «виновник», «жертва» и не назначенные роли, а очень преданные наблюдатели, не выдерживают напряжения и заливаются смехом или руганью. И они вешают трубку.
Чем обусловлены эти типы телефонов? «От скуки», — как однажды сообщил мне подросток, — «жертва». Из желания узнать о сексуальных домогательствах, о которых так много говорят в СМИ. Еще одной причиной может быть желание экспериментировать, смело переходить границы, ведь чем все-таки рискует такое веселье? Когда дело принимает непредвиденный, опасный оборот, всегда можно повесить трубку... Другой причиной может быть снятие напряжения, разрядка гнева и агрессии, например по отношению к родителям, на другого взрослого человека, который не угрожает и не ответит насилием.
Когда звонит шутник, я стараюсь установить с ним контакт, даже когда прекрасно знаю, что он шутит, и я не в восторге от его шуток. Иногда за ширмой шуток скрываются серьезные проблемы, и ребенок не может сразу, сразу начать о них говорить. Затем он использует шутку как своего рода тестер и камуфляж: он может проверить, как реагирует взрослый.Рассердится ли он, засмеется или начнет лекцию, не дослушав до конца? Если оценка отрицательная, ребенок вряд ли выявит свои неприятности и положит трубку.
У детей, которые звонят и дурачятся, могут быть друзья, которым действительно нужна моя помощь. Обращение к ним, когда они шутят, может привести к будущему разговору с другом, который получит этот номер телефона от моего шутника.
Все это звучит красиво и может показаться простым.Однако после третьего, пятого, девятого звонка от тех же детей, с теми же шутками или «актерской рецензией» всех присутствующих у камеры коллег, когда на мои доводы и просьбы сделать линию доступной для людей, которые просто нужна помощь - иногда хочется кричать или не брать трубку. Когда я только собиралась сказать пару слов проказнику, в трубке говорит совсем другой человек... Вот я и отвечаю на эти звонки и жду окончания дежурства, чтобы снять тяжелые эмоции в одиночку или с надзирателем.

Моника Ярошевская, психолог,
Центр профилактики зависимости и социотерапии OPUS, Варшава

.90 000 Кризис? Воспользуйтесь Центром поддержки

Психический кризис может коснуться любого. Есть место, где страдающий человек или тот, кто готов ему помочь, может получить необходимую первую помощь. Узнайте, как дежурные специалисты помогли взрослым и детям, позвонившим по бесплатному телефону.

Фото ПАП / Иллюстративное фото

Есть много телефонных номеров, по которым могут звонить люди в кризисной ситуации.Там дежурят разные специалисты – диспетчеры служб (скорой помощи, полиции, пожарной охраны), психологи, терапевты, врачи и даже юристы или социальные работники. Один из них, работающий круглосуточно, — это номер Центра поддержки для людей, находящихся в состоянии психического кризиса: 800 70 2222. Центр поддержки находится в ведении Фонда Итака.

Телефон работает с декабря 2017 года и к августу этого года его специалисты уже провели 88 вмешательств, при которых чья-то жизнь подвергалась прямой угрозе.Конечно, было гораздо больше вмешательств, которые заключались в оказании поддержки, поиске ближайшего медицинского учреждения (где звонивший мог получить непосредственную помощь специалиста) и консультировании юриста или социального работника.

Телефон, который спасает жизни

- Бывали случаи, например, когда кто-то уже глотал наркотики, чтобы свести счеты с жизнью, и звонил нам. Мы держали этого человека на связи и одновременно сотрудничали со службами, которые могли его выследить, дозвониться и спасти, — говорит Сулимир Шумелевич, психотравматолог, контент-координатор Центра поддержки.

Он вспоминает свой разговор с женщиной, которая принимала лекарства и звонила, стоя на балконе, собираясь спрыгнуть с него.

- Я с ней договаривался, чтобы не выскакивала. Принятые лекарства уже нарушили ее сознание, но я был с ней, пока не услышал, что соответствующие службы уводят ее с балкона, — рассказывает Сулимир Шумелевич.

Во время разговора дежурные по Центру при необходимости обращаются в соответствующие службы, которые могут дозвониться до звонящего.

Сулимир Шумельевич хорошо помнит разговор, во время которого он долго помогал мужчине добраться до больницы. Мужчина позвонил, находясь в состоянии сильного беспокойства.

- Такая паника нарушает когнитивные и двигательные функции, человек не знает, что с ней происходит, не знает, как с этим справиться, ему может быть трудно дышать. Этот человек уже не знал, что делать, у него немели руки и ноги, он не мог двигаться, — рассказывает Сулимир Шумелевич.

объясняет, что звонивший был в ресторане в маленьком городке и боялся, что его «отметят», если он вызовет скорую помощь.Как подчеркивает она, это общая проблема жителей малых населенных пунктов.

- Мы разговаривали, тренировали дыхание, я отдал ему конкретные указания. Я попросил его сказать мне, где он находится, на какой улице, надеть куртку, нажать на ручку двери, и тогда мы «поехали» в сторону больницы, которая находилась метрах в пятистах. Это заняло много времени, потому что этот господин останавливался, иногда ему приходилось садиться. В больнице он передал трубку врачу, которому я объяснил, что происходит, и этому джентльмену была оказана необходимая помощь.Это был полуторачасовой разговор, - рассказывает психолог.

Он добавляет, что мужчина многое пережил: он расстался с женщиной, у которой ранее был выкидыш, умерла мать, у него были проблемы на работе. У него были мысли о самоубийстве, потому что он чувствовал, что не может больше жить.

- Человек в суицидальном кризисе часто посылает сигналы о том, что ему нужна помощь. Вы должны быть осторожны с ними. Могут появляться различные предупредительные знаки, не обязательно выраженные прямо, например, мы слышим: «Тебе будет лучше без меня», или происходит существенное изменение в поведении, такое как уход из отношений, приведение в порядок своих служебных и финансовых дел или пренебрежение своим внешним видом.Дело не в том, что эти люди не хотят жить, они не могут продолжать жить, как раньше. Они больше не видят выхода из своего положения, кроме смерти. Они находятся в туннеле негативного мышления, безнадежности и беспомощности. Эти люди не могут выдержать огромных душевных страданий, — объясняет психолог.

Нередко людей в суицидальном кризисе также спасают диспетчеры экстренной помощи 112. Они способны быстро отправить соответствующие службы по месту назначения. Дежурные в Центре поддержки также могут обращаться в соответствующие службы.

Изабела Езерска-Свергель из Фонда Итака рассказывает об этой ситуации.

- Позвонила женщина и сказала, что муж запирает ее и избивает. После короткого разговора она положила трубку. Мы все время пытались с ней связаться, но уже никто не брал трубку. Коллега позвонил в ближайший отдел полиции, его перенаправили в другой. Милиционеры приняли наше заявление, но нам показалось, что отнеслись к нему как к простому семейному недоразумению - намекнули, что вы, вероятно, преувеличиваете, и что вы, вероятно, помирились, и поэтому женщина больше не отвечает.Тем не менее, они пошли посмотреть, что там происходит. К счастью. Через час позвонил милиционер и сообщил, что вы лежите на полу, находитесь в тяжелом состоянии и везете ее в больницу на машине скорой помощи. Если бы они не пришли, возможно, произошло бы убийство. Похоже, преступник ненадолго ушел из дома, а потом эта женщина позвонила нам, но он вернулся, и снова начался ад, — говорит она.

Первый контакт - безопасный, потому что анонимный

Дежурные в Центре поддержки по телефону 800 70 2222 не отвечают на звонки только от людей, находящихся в суицидальном кризисе.Целью Центра является профилактика не только суицидов, но и депрессии, деструктивных действий (например, зависимостей), помощь во всех сложных жизненных ситуациях и психообразование. Телефон работает круглосуточно и бесплатно.

- Мы часто являемся первым контактом для людей, которые никогда не пользовались помощью психолога или психиатра, - подчеркивает Сулимир Шумелевич.

Указывает на то, что некоторые люди боятся контакта с психологом, психиатром, терапевтом и иногда это первый контакт со специалистом такого профиля; анонимный, поэтому безопасный, позволяющий привыкнуть к новой ситуации.Кроме того, вам не нужно ждать визита, нуждающийся сам решает, когда с вами связаться.

Дежурные прилагают все усилия, чтобы помочь звонящему, подбирая индивидуальное сопровождение. Пытаются разобраться в ситуации такого человека, проверить, какие есть возможности, на что он может рассчитывать, как справляться с проблемами до сих пор, что ей помогло. Есть переговоры, которые длятся более часа. При необходимости сотрудники Центра могут уточнить, где находится ближайшая психиатрическая клиника, уточнить на сайте Национального фонда здоровья, сколько времени ожидания на прием.

- Это миф, что бесплатной психотерапии приходится ждать много месяцев, к тому же попасть к психиатру можно и без направления. Даже если время ожидания иногда увеличивается, обращение в Центр поддержки может помочь в ожидании стационарного приема, - подчеркивает психолог.

Потеря работы или проблемы на работе могут вызвать у вас такой же психический кризис, как и потеря любимого человека.

Вы также можете связаться с социальным работником, позвонив в Центр и узнать, на какую социальную помощь вы имеете право; в Центре также на постоянной основе работают юрист и психиатр.

Ночью звонят больше, чем днем, потому что люди, которые борются с проблемами, часто депрессивны, плохо спят. Часто бывает так, что они хотят скрыть свои проблемы от близких, а ночью, когда все спят, можно спокойно поговорить.

- Для нас не существует тривиальных проблем, - подчеркивает Сулимир Шумелевич, но оговаривается, что многие люди начинают разговор со звонка с тривиальной проблемы. Между тем, потеря работы или проблемы на ней могут вызвать такой же серьезный психический кризис, как и потеря близкого человека.

- Мы всегда стараемся уговорить звонящего обратиться за стационарной помощью самостоятельно, если целесообразно обратиться в кабинет специалиста, а иногда приходится проводить вмешательство, т.е. вызывать экстренные службы при угрозе здоровью или жизнь, - добавляет он.

- Люди, борющиеся с жизненными проблемами, также обращаются в Центр поддержки по электронной почте. Иногда сопротивление выражению своих трудностей настолько велико, что проще описать свою ситуацию в текстовом сообщении.Люди часто боятся или стыдятся говорить о своих проблемах. Они думают, что должны быть сами по себе. Они опасаются, что их будут воспринимать как «слабых». В контакте по электронной почте они могут чувствовать себя в безопасности и выражать свои эмоции в тексте. Часто после получения ответа по электронной почте следует следующий шаг – телефонный разговор с нашим Центром, – говорит Сулимир Шумелевич.

У детей тоже бывают кризисы

Также много звонков от подростков, которые связываются с ними не только по телефону, но и в чате.От дежурных требуется большая бдительность. Например, однажды ему позвонил подросток и сообщил, что у него есть проблема, связанная с тем, что отец спрятал для него лестницу. В ходе разговора выяснилось, что это была не шутка. Поднявшись по лестнице, мальчик справился с психологически сложной ситуацией – мать умерла, а отец много работал.

Дежурные всегда стараются распознать положение звонящего ребенка, проверить, можно ли связаться с его родителями, нет ли рядом с подростком взрослых, на которых он может положиться.

- Иногда с согласия подростка мы связываемся с родителями, которые часто не знают, что их ребенок обращается за помощью. Однако обычно они благодарят вас за сигнал. Есть те, кто реагирует агрессивно. Однако мы всегда информируем ребенка о том, что он может позвонить нам снова, что мы можем вместе обратиться за помощью, — говорит Сулимир Шумелевич.

Вы можете позвонить с беспокойством о ком-то другом

Телефон также для тех, кто хотел бы помочь близкому человеку. Психотерапевты предостерегают от роли спасателя в дружеских отношениях, потому что это искажает такие отношения.Бывает так, что другу или родственнику просто необходима помощь специалиста, и оказать ее может только врач или психолог. В Центре встревоженный друг получит информацию о том, что можно сделать в той или иной ситуации, чтобы поддержать близкого человека, и попытается уговорить его обратиться за помощью к специалисту.

Центр поддержки финансируется Национальной программой здравоохранения на 2016-2020 годы

Вот несколько полезных линий помощи:

  • 112 (круглосуточно) - в случае непосредственной угрозы жизни или здоровью
  • 800 70 2222 (24/7) — Центр поддержки людей в состоянии психического кризиса, управляемый Фондом Итака (https://support.line.пл / поддержка-центр /)
  • 116 111 (12-2) – телефон доверия для детей и молодежи в кризисных ситуациях, которым управляет Фонд расширения прав и возможностей детей
  • 116 123 (14-22) - Кризисная горячая линия для взрослых Института психологии здоровья Польского психологического общества (веб-сайт: http://www.psychologia.edu.pl/116123.html)
  • 22 654 70 70 (в определенное время) - Линия поддержки для людей, борющихся с проблемой потери близкого человека, организованная Фондом Итака (веб-сайт: http: // www.Psychologia.edu.pl/116123.html)
  • 116 100 (в определенное время) - Телефон для пропавших детей и подростков фонда ITAKA (http://www.psychologia.edu.pl/116123.html)

Юстина Войтечек (health.pap.pl) 9000 3 .

На краю (№ 127/10.2015) - Gazeta Policycznej

Когда более 17 лет назад она пришла в полицию, никто не давал ей гарантии, что она сможет работать полицейским психологом. Она находилась в процессе поиска своего профессионального пути. После окончания Люблинского католического университета два года работала в психолого-педагогическом консультационном центре. Там она узнала, что предпочитает работать со взрослыми.

В Управлении муниципальной полиции в Познани, где она начинала, занималась профилактикой правонарушений.Там уже отмечалось, что как психологу ей легче функционировать в одних средах, чем в других, и она также чувствовала, что станет не только полицейской. Она не ошиблась. Через полгода после надевания формы полиция начала создавать психологические подразделения. Они были нужны по всей стране, поэтому выбор, где она будет служить, был немалым. С самого начала она знала, что ее работа будет всепоглощающей, требующей частых поездок. Не желая подарить дочери детство с ключом на шее, вечно ожидая возвращения матери с работы, она быстро приняла решение - Гожув Велькопольский, близкий к ее семье.

- Мои первые годы службы были полевыми работами. В течение десятка или около того лет я уезжал не только по официальному приказу, но иногда и прямо отвечал на звонки. Реакция должна была быть немедленной, — говорит главный инспектор. Беата Збаньска, начальник психологического отдела Главного управления полиции.

НАЧАЛО

Хотя у нее было много сложных дел, некоторые из них она помнит особенно.

- Незадолго до Рождества позвонил мужчина.Во время разговора я почувствовал, что он собирается покончить с собой. Он просил меня поблагодарить его семью, это звучало как прощание, - вспоминает главный инспектор. Беата Збаньска.

Каждая минута на счету. Сначала мужчина сопротивлялся, но в конце концов признался, кто он такой. Она узнала от своего начальства, что он должен был явиться в день звонка. Установив его местонахождение, бригада сотрудников милиции подинсп. Беата Збаньска у руля.

Офицер, забаррикадировавшийся в одном из пустующих зданий, хотел поговорить только с ней.Как он вспоминает, времени на раздумья не было, хотя тот факт, что мужчина был вооружен, мог быть причиной для многих отказаться вмешиваться.

- Он сказал, что не хочет причинять мне боль, чтобы я не боялась. О страхе я тогда не думал, хотя риск есть всегда, но надо было действовать, — говорит главный инспектор. Беата Збаньска.

Они разговаривали больше часа. Обо всем. О жизни, любви, ее нехватке, одиночестве. После переговоров он согласился пройти обследование: - Это был молодой, потерянный и несчастный человек, который переживал кризис в своей жизни.К счастью, мне удалось отговорить его от самоубийства, — вспоминает старший инспектор. Беата Збаньска.

ПОСЫЛКА ПЛОХИХ НОВОСТЕЙ

Ей не нравится этот термин, но иногда она называет себя посланницей смерти. Так было, когда она ответила на звонок поздней зимней ночью. Погиб молодой человек, полицейский, возвращавшийся из колонны. Все, что они знали о родителях, это то, что они были пожилыми людьми, у которых был единственный сын. Тот самый, о смерти которого они вскоре сообщат им. Тема быстро стала широко освещаться в СМИ.Интернет-порталы начали писать о трагическом происшествии. Началась гонка со временем. Никто не хотел, чтобы родители узнали о смерти любимого сына от ведущей утренних новостей. Быстрое вмешательство позволило избежать этого, но никто не может унять боль такой утраты.

- Можно только представить тревогу родителей, стучащих в их дверь среди ночи сыном начальника, а он не возвращается. Этот крик и плач невозможно стереть из памяти, - говорит главный инспектор.Беата Збаньска.

Она всю ночь оставалась с родителями. Но ее роль не закончилась тем, что она покинула их квартиру. Она связывалась с ними еще много раз. К счастью для них, у сына остался внук. Именно на него они излили всю свою любовь к сыну.

НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ

На этот раз голос на другом конце трубки сообщил о пропаже ребенка. Семье желанной девушки срочно требовалась помощь психолога.Была зима, быстро сгущались сумерки, поэтому поисковая операция должна была быть эффективной. Всем, кто мог помочь. Полицейские, пожарные и местные жители прочесывали близлежащие леса, территорию патрулировал вертолет. Прошли часы. Низкая температура отняла веру в нахождение живого ребенка, а напряженная обстановка и эмоции, которые сопровождали родителей, бабушек и дедушек девочки, вызвали взаимные обвинения в том, что они не присматривают за ребенком.

- Мне было тяжело находиться в таких условиях с семьей девушки.Время от времени меня спрашивали, выживет ли она. Я должен был поддерживать их надежду, когда сам с трудом в это верил. На самом деле у нее было мало шансов. Несмотря на то, что я был потрясен этим вопросом, мои чувства в тот момент не учитывались. Самое главное было подбодрить этих людей и дать им надежду, - говорит главный инспектор. Беата Збаньска.

Она до конца сохраняла профессиональный настрой, но когда в квартиру пришел милиционер и сообщил, что девочка найдена живой вместе с семьей, она заплакала от счастья.

- Это был момент, когда я мог себе это позволить. После стольких часов на морозе девушка оказалась живой и здоровой. От радости мы бросились друг другу в объятия, - вспоминает главный инспектор. Беата Збаньска.

ОПЫТ

Сначала ей приходилось доверять людям, но годы работы научили ее тому, что ей нельзя полностью доверять. Сегодня она осознает, что нужно прослушать несколько страниц, ведь человек, который себя выдает, не обязательно является жертвой.

Так было в громком деле предполагаемого насильника из Зеленогурского воеводства. СМИ быстро подхватили эту тему. В районе царил страх, люди боялись покидать свои дома. Сообщается, что одной из жертв была женщина, чьи показания казались непоследовательными.

Для подтверждения этих предположений к ней была направлена ​​психолог Беата Збаньска. Во время разговора, длившегося несколько часов, она призналась, что все выдумала.

- У нее были семейные проблемы, и она думала, что ее муж согласится на развод, когда он сообщил об изнасиловании.Чтобы это выглядело правдоподобно, она изувечила себя, - признается Беата Збаньска.

Такие истории редки, но бывают, поэтому Беата Збаньска считает, что тот, кто не может справиться со своими эмоциями, не должен становиться психологом, потому что он обязательно будет эгоцентричным. Самое главное – уметь слушать и сопереживать другому человеку. Нет определенного авторитета, скорее набор черт, с которыми она хотела бы себя идентифицировать. Но то, что она психолог, не всегда облегчает ей жизнь, потому что, хотя она приватно отключает механизм анализа, она иногда видит больше, чем ей хотелось бы.Он относится к своему недавнему повышению с уважением. Это не было ее целью, но она осознает, что это результат многолетнего упорного труда и опыта. На вопрос, она больше женщина-полицейский или психолог, говорит, что не различает.

- Я психолог, работаю в учреждении с определенными правилами и, как женщина-полицейский, должна их соблюдать. Вы должны умело это комбинировать, - подчеркивает субинспектор. Беата Збаньска.

Но особенная работа полицейского психолога, изобилующая ситуациями на грани жизни и смерти.Психологические консультации работают в определенное время, и работающие там люди заканчивают работу и возвращаются домой, забывая о своих обязанностях до следующего дня. Полицейским психологам сложно что-либо планировать, они по-прежнему доступны и готовы помочь, ждут звонка в любое время. Встревоженные, они покидают свои дома даже среди ночи, ведь на счету чья-то жизнь и время. Эти годы позади Беаты Збаньской, но, по ее словам, не продвижение по службе является ее самым большим профессиональным успехом, а осознание того, что пациент обрел свою жизнь.

ГОНОРАТА САНДЕКА
Фото Анджей Митура 9000 3 .90 000 Благодаря быстрой реакции трагедии не произошло - Policja.pl

Благодаря быстрому реагированию трагедии

не произошло Дата публикации 09.07.2021

Человек в кризисной ситуации, который хотел покончить с собой и обратился за помощью, позвонил по телефону доверия. 23-летний польчанин тогда находился на территории Чехии. Благодаря быстрому реагированию оператора горячей линии и предпринятым действиям, в том числе полицейскими из Новы-Сонч, чешская полиция вовремя нашла мужчину.

Воскресенье, 5 сентября с.г. Поздно вечером жительнице Новы-Сонч, психологу, работающему на общенациональной линии помощи жертвам преступлений, поступил тревожный телефонный звонок. На горячую линию позвонил мужчина и сказал, что склонен к суициду и что ему никто не хочет помочь. Собеседник сказал, что сейчас находится в Чехии, но не представился и не дал своего адреса, а когда женщина попыталась спросить его об этом, повесил трубку.Об этом разговоре в полицию сообщила встревоженная женщина из Нового Сонча.

Полицейские из Новы-Сонч немедленно приступили к установлению места, где могли находиться звонившие. В ходе проведенных мероприятий униформа при поддержке малопольских офицеров исключила мужчину из нахождения в Польше. Поэтому они связались с Главным управлением полиции, которое в рамках международного сотрудничества направило чешской полиции информацию о том, что жизнь мужчины может быть в опасности.Чехи установили личность 23-летнего поляка и нашли место, где он останавливался. Мужчине оказали помощь врачи местной больницы.

+ 48 222 309 900 Номер SOS - Линия помощи жертвам - круглосуточная линия помощи жертвам преступлений и свидетелям. На телефоне дежурят психологи, юристы и люди, имеющие опыт общения с потерпевшими. Телефонная линия помощи жертвам софинансируется Фондом справедливости, находящимся в распоряжении министра юстиции, и выполняет следующие функции:

  • служба телефона доверия для пострадавших от преступлений (в т.ч. домашнее насилие, попытки суицида, поддержка детей),
  • предоставление жертвам преступления доступа к психологической и юридической помощи, оказываемой по телефону и в электронном виде через электронный ящик info @ numersos.пл,
  • предоставление жертвам преступлений и свидетелям возможности записаться на прием к первому контактному лицу в Центре помощи по телефону
  • распространение знаний о правах жертв преступлений,
  • продвижение системы помощи потерпевшим и свидетелям преступлений, материально-техническое обеспечение.

KWP Краков / mag

.

Благодаря быстрому реагированию служб трагедии не произошло - НОВОСТИ

Благодаря быстрой реакции служб трагедии

не произошло Дата публикации 09.07.2021

Человек в кризисной ситуации, который хотел покончить с собой и обратился за помощью, позвонил по телефону доверия *. 23-летний польчанин тогда находился на территории Чехии. Благодаря быстрому реагированию оператора горячей линии и предпринятым действиям, в том числев. полицейскими из Новы-Сонч, чешская полиция вовремя нашла мужчину.

Воскресенье, 5 сентября с.г. Поздно вечером жительнице Новы-Сонч, психологу, работающему на общенациональной линии помощи жертвам преступлений, поступил тревожный телефонный звонок. На горячую линию позвонил мужчина и сказал, что склонен к суициду и что ему никто не хочет помочь.Собеседник сказал, что сейчас находится в Чехии, но не представился и не дал своего адреса, а когда женщина попыталась спросить его об этом, повесил трубку. Об этом разговоре в полицию сообщила встревоженная женщина из Нового Сонча.

Полицейские из Нового Сонча немедленно приступили к установлению места, где могли находиться звонившие. В ходе проведенных мероприятий униформа при поддержке малопольских офицеров исключила мужчину из нахождения в Польше. Поэтому они связались с Главным управлением полиции, которое в рамках международного сотрудничества направило чешской полиции информацию о том, что жизнь мужчины может быть в опасности.Чехи установили личность 23-летнего поляка и нашли место, где он останавливался. Мужчине оказали помощь врачи местной больницы.


* + 48 222 309 900 SOS номер - Линия помощи жертвам. Круглосуточная горячая линия для пострадавших и свидетелей преступлений. На телефоне дежурят психологи, юристы и люди, имеющие опыт общения с потерпевшими. Телефонная линия помощи жертвам софинансируется Фондом справедливости, находится в ведении министра юстиции и выполняет следующие функции: 90 021

  • телефон доверия для жертв преступлений (включая насилие в семье, попытки самоубийства, помощь детям ), 90 021 90 010
  • 90 018 предоставление потерпевшим от преступления доступа к психологической и юридической помощи, оказываемой по телефону и в электронном виде через электронный ящик info @ numersos.pl,
  • предоставление жертвам преступлений и свидетелям возможности записаться на прием к первому контактному лицу в Центре помощи по телефону,
  • распространение знаний о правах жертв преступлений,
  • популяризация системы оказания помощи потерпевшим от преступления и свидетелям, материальной поддержки.

Дополнительная информация: https://www.gov.pl/web/numer-alarmowy-112/-48-222-309-900-numer-sos-linia-pomocy-pokrzywdzonym

.

Смотрите также