Что делать если я токсичный человек


Как понять, что вы токсичный человек, и можно ли это исправить, чтобы не потерять всех друзей и родных

В последние годы психологи и коучи все чаще говорят о том, как опасны токсичные отношения для нашего благополучия и что нужно делать, чтобы вычеркнуть абьюзеров и тиранов из своего списка друзей. Но как быть, если в вашем окружении вы и есть тот самый токсичный человек, который невольно причиняет боль самым родным людям? В этом материале мы расскажем, как понять, что вы ведете себя деструктивно по отношению к близким людям, и что можно сделать, чтобы не остаться в полном одиночестве.

Фото: pexels.com/ru-ru/@shkrabaanthony

Как понять, что вы токсичный человек

Вы пытаетесь доминировать в разговоре

Чтобы быть приятным собеседником, важно не перебивать человека, а также использовать технику активного слушания, не отвлекаться во время разговора, демонстрировать заинтересованность при помощи языка тела и мимики. Все это не свойственно токсичному человеку, который часто стремится доминировать в разговоре. Обратите внимание на то, как вы ведете себя в беседе с друзьями. Если вы часто перебиваете собеседников, пытаетесь всячески обратить на себя внимание или перевести разговор в другое русло, когда тема вам неинтереса, то это является ярким показателем того, что вы ведете себя токсично по отношению к окружающим. Друзья могут не говорить об этом открыто, но такая напористая модель поведения в разговоре вряд ли кому-то придется по душе.

Вы стремитесь всех контролировать

Токсичные люди зачастую превращаются в самых настоящих тиранов со стремлением контролировать всех вокруг. Они ревнивы, требуют постоянно отчитываться о своих шагах и любят навязывать окружающим свою точку зрения. Неуверенные в себе люди принимают такие правила игры и занимают позицию жертвы, готовой терпеть постоянные придирки и унижения. Но самодостаточные личности не готовы терпеть подобное отношение: друзья, члены семьи и даже вторая половинка могут отдалиться от вас, если почувствуют, что вы посягаете на их свободу выбора и пытаетесь навязывать свое мнение.

Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше

Подробнее

Вам жизненно важно доказать свою правоту

Фото: pexels.com/ru-ru/@jopwell

Токсичные люди не признают чужого мнения: им жизненно важно доказать окружающим свою правоту. Постарайтесь обратить внимание на то, как вы ведете себя во время обсуждения дискуссионных вопросов с коллегами, друзьями и даже членами семьи. Если вы буквально с пеной у рта доказываете свою точку зрения, отвергаете все аргументы собеседника и не желаете хотя бы предпринять попытку взглянуть на проблему под другим углом, это говорит о том, что вы не умеете идти на компромиссы. Возможно, вам важнее самоутвердиться за счет окружающих, нежели сохранить с ними хорошие отношения. Но в таком случае вы рискуете рано или поздно остаться в одиночестве, пусть и выйдя победителем во всех спорах.

Вы не умеете извиняться

Фото: pexels.com/ru-ru/@shvets-production

Мы можем совершенно неосознанно обидеть своих родных и друзей неосторожной шуткой, пренебрежительным взглядом. И в этом случае не бывает стыдно попросить близкого человека о прощении, если вы чувствуете себя виноватым и знаете, что ранили его чувства. Однако токсичные люди никогда не считают себя виноватыми, а если совесть вдруг просыпается, то они никогда не покажут это открыто. Такие люди не просят прощения, даже если именно они виноваты в ссоре, и окружающим часто приходится первым идти на контакт, чтобы сохранить отношения. Проблема в том, что вы не знаете, когда у ваших родных закончится терпение – вполне возможно, что однажды им надоест мириться с вашим характером и они просто решат отдалиться от вас.

Вы постоянно жалуетесь

У каждого из нас случаются падения и неудачи, и в такие моменты единственным, что помогает справиться с переживаниями, становится поддержка членов семьи и друзей. И в том, чтобы время от времени жаловаться им и делиться с ними своими проблемами, нет ничего плохого. Тем не менее токсичные люди склонны во всем видеть исключительно негативные моменты. И в таком случае их общение с друзьями превращается в бесконечные жалобы на свою несчастливую жизнь, злое начальство, маленькую зарплату, плохую погоду, скуку – токсичный человек всегда найдет повод быть несчастным. Даже самый позитивный собеседник не сможет бесконечно справляться с таким потоком негатива и рано или поздно начнет сводить общение к минимуму.

7 стадий любви: какие этапы проходят наши отношения и в какой момент можно смело признаться в своих чувствах

Подробнее

Вы сплетничаете

Нам с детства внушали, что сплетни – это плохо, однако на самом деле в ограниченных дозах такие разговоры могут приносить удовольствие. Кто не любит шепотом обсудить последние пикантные новости из мира звезд или пошутить над неудачным нарядом своей заклятой подруги? Поэтому то, что вы любите сплетничать, вовсе не говорит о том, что вы токсичный человек. Но сплетни бывают разные, и если вы обсуждаете своих друзей и близких у них за спиной, сопровождая слова язвительными комментариями и обидными шутками, это вряд ли пойдет на пользу вашим отношениям. Кроме того, сплетни выставят вас в невыгодном свете перед тем, с кем вы их обсуждаете. Ведь давно известно: по тому, что человек говорит о своих друзьях в вашем присутствии, можно узнать, как он на самом деле относится и к вам.

Вы любите получать, но никогда не отдаете

Фото: pexels.com/ru-ru/@mikhail-nilov

Здесь речь идет не только о подарках, ведь для того, чтобы создать гармоничные отношения с окружающими, нам нужно вкладываться не только материально, но и эмоционально, а также тратить свое время и силы на их поддержание. К сожалению, токсичные люди любят только получать, но не отдавать. Задумайтесь, достаточно ли поддержки вы обеспечиваете своим близким? Или выходите с ними на связь только тогда, когда вам нужна помощь, а стоит кому-то из них оказаться в сложной ситуации, как вы тут же исчезаете из их поля зрения? Любые виды отношений – дружеские, романтические – построены на взаимности, поэтому, если вы привыкли только брать и ничего не отдавать взамен, рано или поздно можете остаться в полном одиночестве.

Вы часто унижаете окружающих

Суровая правда жизни состоит в том, что токсичные люди часто не уверены в себе. И, чтобы самоутвердиться в собственных глазах и завоевать уважение окружающих, они могут унижать слабых и таким образом завоевывать себе авторитет. Это может выражаться в публичных шутках о своей второй половине, неудачных и осознанных комментариях о чьей-то внешности и недостатках. Вам может показаться, что шутка о том, что платье полнит вашу подругу, вполне безобидна, особенно если после этого добавить фразу: «Ну, это же всего лишь шутка!». Но, как правило, людей очень обижают такие комментарии, и рано или поздно это приведет к печальным последствиям.

Вы во всем ищете негатив

Фото: pexels.com/ru-ru/@john-diez

Токсичные люди считают, что настоящие проблемы могут случиться только с ними. Бывало ли так, что член вашей семьи, друг или приятель приходил к вам пожаловаться на свои неприятности, а в ответ вы говорили – разве это проблема? Лучше послушай, что случилось со мной! И наоборот, испытываете ли вы чувство радости за друзей, когда они рассказывают про свои успехи, или вас тут же охватывает чувство зависти? Отслеживайте эти моменты, чтобы вовремя определить, что вы стали вести себя токсично по отношению к окружающим. А если чувство зависти заставляет вас чувствовать себя некомфортно, то прочитайте наш материал о том, как с ним можно справиться.

Как мы обманываем сами себя: что такое когнитивные искажения и как они влияют на качество жизни

Подробнее

Друзья вас избегают

Фото: pexels.com/ru-ru/@olly

О том, что общение с вами доставляет окружающим дискомфорт, можно судить по поведению ваших друзей. Если раньше вы часто проводили время вместе, а теперь от вас вдруг решили дистанцироваться, то это повод задуматься о том, не обидели ли вы человека своими словами или поступками. Далеко не каждый друг может открыто признаться в том, что в вашей компании он чувствует себя неуютно – скорее всего, человек просто начнет неосознанно избегать вас. Особенно это заметно, если речь идет о большой дружной компании, которая теперь предпочитает организовывать встречи и посиделки без вашего участия. Поэтому, если вы заметили, что ваши друзья словно испаряются один за другим, стоит задуматься, не кроется ли причина в том, что вы невольно их обидели.

Что делать, если вы осознали, что вы токсичный человек

Фото: pexels.com/ru-ru/@cottonbro

Честно признаться себе в том, что вы ведете себя деструктивно по отношению к окружающим, – это уже большой шаг к исправлению. Токсичные люди часто не осознают, что причиняют своими словами и действиями боль, поэтому, если вы начнете отслеживать эти моменты, вам будет проще скорректировать поведение.

Практикуйте осознанность – это поможет вам начать отслеживать ваши мысли, жить в моменте здесь и сейчас и сразу отмечать ситуации, в которых вы проявляете токсичность. Медитируйте, чтобы снять стресс и вернуть себе уверенность. Практикуйте мышление изобилия, чтобы избавиться от чувства зависти к окружающим и радоваться их успехам.

Развивайте эмоциональный интеллект. Это поможет вам лучше понимать чувства окружающих, научиться проявлять сочувствие и ставить себя на место собеседника. О том, как развить эмоциональный интеллект, мы рассказали здесь.

Обсудите накопившиеся обиды с близкими и друзьями, постарайтесь вывести их на честный разговор и узнать, действительно ли в последнее время им некомфортно общаться с вами, или это лишь ваша фантазия. А если вы все же чем-то обидели их, попросите прощения и постарайтесь в будущем тщательнее подбирать слова.

Окружайте себя позитивными людьми, ведь если ваше окружение на 90% состоит из таких же токсичных личностей, вам будет сложно видеть в жизни светлые моменты. Как следствие, вы будете подстраиваться под них, чаще жаловаться на жизнь и фокусироваться на негативе.

В запущенных случаях стоит обратиться к психологу и обсудить этот вопрос со специалистом. Токсичность в отношениях не возникает на пустом месте, и вполне возможно, что ваше поведение обусловлено детскими травмами. Психолог поможет определить проблему и найти пути ее решения.

Гормоны счастья: как научиться управлять своим организмом, чтобы контролировать эмоции и стать счастливее

Подробнее

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать

Марина Травкова — семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами, сексуальным дисфункциям, домашнему насилию. В подкасте «Спасибо, я в порядке» сервиса YouTalk (кстати, он вошел в шорт-лист премии Forbes Woman Mercury Awards) она рассказала, какие отношения можно назвать токсичными, почему важно уметь говорить «нет», о чем говорят измены в паре и правда ли, что в зависимых отношениях каждый выбирает одну из трех ролей — агрессора, жертвы или спасателя. Послушать подкаст можно на платформах Apple Podcasts и Яндекс.Музыка.

Что такое токсичные отношения

Термин «токсичные отношения» ненаучный, академическая психология им не оперирует. Он появился 15–20 лет назад как калька из каких-то американских книг. Это такая аналогия с токсичными отходами, которые глазу не видны, но распространяют тлетворное влияние. Так стали называть прежде всего эмоциональное насилие, подразумевая отношения, когда вроде бы все неплохо, но ты чувствуешь себя все хуже и хуже. Термин прижился, пошел в народ. Сейчас волна его популярности уже спадает.

Можно назвать токсичными такие отношения, когда один человек целенаправленно, осознанно или полуосознанно, манипулирует другим, внушая тому чувство стыда и никчемности. 

Если отношения таковы, что один другому физически угрожает, унижает и бьет, то здесь надо не рассуждать о терминах, а прежде всего удаляться в безопасное место. Но виды насилия бывают разными — эмоциональное, экономическое. Например, когда женщина находится в декрете, а муж выдает ей деньги строго на хлеб и еще спрашивает, почему она так много потратила. Первое, на что стоит обратить внимание, — баланс власти в отношениях. 

Когда каждому из партнеров есть куда в случае чего съехать; когда каждый может и нанять адвоката, и подать в суд; когда у каждого есть источник дохода, и вы ругаетесь о том, кто чьим правилам должен уступить, — это не токсичность, а проблемы с коммуникацией. 

Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество

Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен. 

Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает. 

Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.

Измена — многоликий конструкт, это целый кластер ситуаций. Многие измены совершаются потому, что человек не навредить партнеру хотел, а чувствовал себя настолько одиноко, что схватился за кого-то еще. Бывают демонстративные измены, которые совершаются, чтобы привлечь внимание партнера: «Смотри, меня сейчас уведут. Смотри, мной еще интересуются». И если партнер реагирует равнодушно, это снова проблема коммуникации. Один не донес, что ему не хватает внимания, другой не услышал.

Но это может быть и токсичным поведением. Когда партнер изменяет открыто, специально, понимая, что делает больно, наслаждаясь своей властью. Когда мужчина не скрывает от жены любовниц, не стесняется приносить венерические заболевания — демонстративно, нагло. Зная, что ей некуда уйти, что она занята детьми и финансово зависима. Иногда еще говорит: «А чего ты хотела, я же мужик» — и обвиняет женщину в том, что на постарела, располнела. Такого рода вещи абсолютно токсичны. 

Как научиться коммуницировать с партнером

Когда мы в стрессе, мы начинаем выдавать выживальческие поведенческие реакции. Это или гнев, крик, или стремление «слиться с обоями». Если посмотреть на объем стресса, пережитого советскими семьями за XX век, становится понятно, что люди были просто травмированы. Они передавали нарушенные способы коммуникации своим детям, те — своим и так далее. Включался в это и социум, и школа.

Поколение, которое сейчас пришло в отношения, старается учиться коммуницировать. Но общение в паре — как будто пока еще женская задача. Большинство женщин пытаются выяснить, на какой кривой козе подъехать к партнеру, чтобы все стало хорошо, но в одностороннем порядке эта работа идет медленно.

Есть несколько моментов, на которых строится умение коммуницировать. Во-первых, говорить «нет» — и делать это таким способом, чтобы не терять связь с человеком. Оставаясь ассертивным — то есть человеком, который не сдает позиции и при этом слышит и принимает то, что говорит ему другой. 

Во-вторых, научиться правильно ругаться. Идея, что можно встретить человека, с которым вы ни разу не поссоритесь, несостоятельна. Мы все живые люди, у всех есть эмоции, в том числе гнев, раздражение, поэтому нужно учиться правильно и адекватно их выражать. Можно орать на другого, а можно отделять свой гнев, признавать его при этом, говорить о том, что его вызывает. Нужно и уметь принимать негатив другого, отделять поведение от личности.

В-третьих, нужно уметь договариваться о границах пары. Как общаться с родными, друзьями. Допустимы ли такие явления, как флирт, открытые отношения. Или внезапный приезд мамы. Пара еще должна сделать работу, чтобы всем показать, что они вдвоем, а остальные вовне.

Зависимые отношения и «треугольник Карпмана»  

Это модель отношений, согласно которой в зависимых отношениях партнеры выбирают одну из трех ролей — жертвы, агрессора или спасателя. К «треугольнику Карпмана» много вопросов. Даже сам Стивен Карпман (психотерапевт, развивал идеи транзактного анализа. — Forbes Woman) буквально два или три года назад, когда его напрямую спросили, сказал, чтобы его треугольник не применяли по отношению к жертвам домашнего насилия. 

В отношениях мы стоим на двух ногах — независимости и привязанности. На одной ноге стоять долго не получится и не получится с партнером «станцевать». Чтобы не раствориться в отношениях, нам нужно ощущать себя. С другой стороны, нам нужно ощущение «мы», связь, привязанность, чувство плеча, надежность, общее будущее. Это не устанавливается раз и навсегда в ЗАГСе — добиться этого можно только в диалоге. 

Зависимые отношения, как, кстати, и термин «границы», — это все ненаучная психология. Это такой поп-психологический сленг. Зависимые отношения супружеская психология назвала бы слитными, где люди свое «я» сильно растворяют в партнере. Внешне эти пары необязательно выглядят какими-то страдающими. Очень часто слитные отношения выглядят как те, которые воспеваются в массовой культуре: партнеры все время вместе, все время за руку, один без другого не может, друг за друга фразы заканчивают. Плохо становится там, где один из партнеров вдруг из этой связки выскочил.

Заниматься спасательством могут и женщины, и мужчины. Мужской спасательский эпос — это «налетел, отбил у дракона», а дальше сидишь на диване. Отношения, начинающиеся со спасательства, всегда в зоне риска, потому что когда наступает рутинная жизнь и спасать уже некого, то часто выясняется, что следующий дракон — это ты сам. Женский спасательский эпос строится на неагентности, на том, что «правильная женщина» — это та, которая положила свою жизнь на семью, супруга, детей.

Само по себе спасать кого-то — не плохо, спасательство не надо патологизировать. Но помощь должна быть деятельной. Если тот, кого ы спасаете, сам что-то делает, а вы ему помогаете, то это хорошая история. Но если вы понимаете, что он не изменится, то тут вы влипаете в этот треугольник и начинаете бежать по кругу, когда вчера вас муж спьяну бил, а сегодня вы уже рюмочку подносите, чтобы у него голова не болела.

Не надо спасать человека, который не пытается сам справиться со своими демонами. Потому что когда у него не получится, вы же снова будете виноваты.

Как распознать токсичного человека

Даже домашнее насилие, бывает, развивается в отношениях, в которых 6–10 лет все было в порядке. Просто женщина родила, села дома, и наступил момент дисбаланса власти.

Но я бы советовала избегать в плане строительства отношений человека, который с порога говорит, что ото всех вас изолирует, посадит дома и будет кормить, потому что женщина должна быть домашней. Наша реальность такова, что в семье работают оба взрослых, и, если предполагается, что один из них отдает другому всю зарплату и еще обеспечивает весь быт, это повод задуматься.

Стоит задуматься и в случае, когда партнер транслирует, что все его прошлые отношения были ужасны, а вы идеальны. Это романтический дискурс о том, как вы поцеловали чудовище и оно превратилось в нечто чудесное. Но так не бывает: в жизни чудовище остается чудовищем. 

Почему патриархат токсичен

Патриархат пытается именно женщину лишить и своего голоса, и родительского дома, в который можно вернуться, и финансовой независимости. Мужчинам же в патриархате приписано «место сверху», у них в руках чаще оказывается власть. Поэтому в патриархате с наивысшей вероятностью будет процветать дисбаланс власти и токсичные отношения.

Мужчины в патриархальной культуре, перевалив отношения с детьми на женщину, теряют с ними связь. Обычно это имеет отдаленные, но очень глубокие и нехорошие для самих мужчин последствия, когда они в старости оказываются отрезаны от детей, в то время как вокруг них вьются матери и бабушки.

Психолог рассказала, как защититься от токсичных людей

В окружении жителей большого города практически всегда найдется пессимист, всегда обиженный, вспыльчивый человек, вокруг него всегда скандалы и склоки, если после общения с ним остается чувство опустошения, то вот он - токсичный человек. Первая мысль, что стоит ограничить общение с такими людьми, но что делать, если это близкие люди, коллеги или родственники?

Важно соблюдать эмоциональную дистанцию, говорит психолог семейного центра "Кутузовский" Людмила Ткаченко. "Важно держать свои эмоции под контролем, а иногда лучше выбрать нейтральную линию поведения, например, кивать и соглашаться, - рассказывает она. - Как пример, если вы утешаете свою расстроенную подругу, не давайте ей сделать это ежедневной традицией, иначе вы погрязнете в ее переживаниях, что скажется на вашем эмоциональном состоянии". Нужно держать дистанцию, строя конструктивный диалог, не впитывая негативную информацию, только так возможно выработать внутренний фильтр от чужих плохих эмоций и проблем.

"Хороший способом нейтрализовать токсичного собеседника - задать ему вопрос: "Как и когда ты собираешься решить свою проблему?" Он либо переведет тему, либо замолчит, потому что он собирается жаловаться, а не решать проблему. Помните, что конструктивен только поиск решения, а не переживания", - добавляет Ткаченко.

Не менее важно сократить общение с токсичными людьми. Например, если на работе негативный коллега, то общение с ним можно свести до решения рабочих вопросов. Если же речь идет не о товарищах по работе, можно поставить звонки и уведомления от токсичных абонентов на беззвучный режим. "Токсичным людям необходима ответная реакция, а если они ее не получают, то переключаются на следующую "жертву". Как вариант, для некоторых людей можно стать очень скучным немотивированным собеседником, которого невозможно вывести из себя", - отмечает Ткаченко.

Так же в общении с токсичными людьми можно в открытую сказать, что именно вас не устраивает, в этом случае - либо человек начнет менять свое поведение в лучшую сторону, либо престанет с вами общаться. Психолог советует выработать умение стоять за себя и свои границы. "Все токсичные люди - манипуляторы. Им нужно дать понять, что вы можете постоять за себя и не собираетесь подвергаться его манипуляциям. Хороший способ - устанавливать временные рамки в общении. Например, если ваша подруга - токсичный человек, установите временной лимит для общения, объяснив его делами, которые невозможно отложить. Если общение с ней совсем не получается ограничить, предложите ей обратиться со своей проблемой к психологу. Если же коллега нарушает границы, провоцирует конфликты и "вставляет палки в колеса", стоит поговорить с руководителем о разграничении обязанностей между вами", - подчеркивает эксперт.

Психолог рекомендует во всех ситуациях брать ответственность только за себя, а не за проблемы других людей, потому что цель токсичного человека эту ответственность переложить на плечи других. "У вас спросили совета, вы высказали свое мнение, как решить ту или иную проблему, а это решение оказалось неправильным. Крайним в этой ситуации окажетесь вы, и вас заставят чувствовать вину. Пресекайте все возможности вовлечения вас в решение проблем токсичных людей", - заключила Ткаченко.

Токсичные люди: почему с ними так тяжело и как правильно общаться - Обзоры

Слово «токсичный» часто используют, говоря о слишком требовательном начальнике, навязчивом друге, нетактичных родственниках, которые «хотят как лучше». Кто такие токсичные люди и как правильно общаться с ними, разбиралась корреспондент «РИАМО в Балашихе».

«Муж избивал, а я его любила»: история девушки, пережившей домашнее насилие>>

Токсичный – это какой?

Говоря о человеке, к слову «токсичный» можно подобрать множество синонимов: непростой, сложный в общении, с тяжелым характером, придирчивый, нетактичный, недовольный жизнью и всеми вокруг.

Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога

«Как правило, токсичными называют людей, после общения с которыми остается неприятное послевкусие, портится настроение, появляется тяжесть, раздражительность и усталость, хотя само общение может быть вполне милым. Вы можете почувствовать, что вас «прогнули», унизили, оплевали, использовали», – объясняет психоаналитик Дмитрий Басов.

Нередко токсичные люди ведут себя как будто дружелюбно и вполне интеллигентно. Они не проявляют агрессию, не обзываются, но всего несколько сказанных ими слов могут ранить больнее, чем даже прямые оскорбления. При этом токсичный человек «прикрывается» тем, что «хочет как лучше» и «никто, кроме меня, тебе этого не скажет».

У токсичных людей всегда плохое настроение, они недовольны тем, что имеют.

И в этом всегда виноваты окружающие: работодатель, который платит маленькую зарплату, продавщица магазина, которая «навязала» дорогую покупку, соседи, которые вечно шумят.

Характерные для токсичного человека фразы: «Посмотри, как вырядилась! Лучше бы воспитанием ребенка занялась!», «У него из какого места руки растут?», «Ты решил в конкурсе участвовать! Вот наивный, призовые места уже куплены!» Они любят критиковать всех вокруг, причем весьма неконструктивно, уничижительно – «все вокруг никчемные». И только сам токсичный человек, по его мнению, прав – он знает, как надо жить в этом мире.

Самое неприятное, что такой человек отравляет своей токсичностью окружающих. И это происходит «автоматически» – всегда, со всеми, в любых обстоятельствах. Так что не стоит навешивать ярлык на того, кто всегда был отзывчивым, но однажды внезапно «сорвался» на вас: это может быть досадной случайностью, связанной с проблемами в семье или на работе, с плохим настроением.

Айлурофилия: как любовь к кошкам превращает человека в раба>>

Истоки токсичности

©  192635

По словам психоаналитика Дмитрия Басова, термин «токсичный» пришел из популярной, околонаучной психологии. Профессиональные психологи и психоаналитики редко его используют, так как он слишком обширен, неоднозначен. Получается, что токсичным можно назвать любого человека, после которого у вас возникает внутренний дискомфорт, а это неправильно.

«Термин «токсичность» – дань моде. Если в 1990-х годах все говорили об энергетических вампирах, в 2000-х – о вампирах психологических, то сейчас все говорят о токсичных людях. Часто это просто яркий ярлык, который помогает прикрыть собственную несостоятельность и сказать красивыми словами: «Ты плохой, а я хороший», – объясняет психоаналитик.

И добавляет, что в профессиональной среде токсичных людей называют эмоционально незрелыми.

И эта незрелость, как правило, является следствием травмы, случившейся в младенчестве или раннем детстве. Так как психика человека в тот момент была еще не полностью сформирована, травмирующий опыт остался непроработанным и сохранился на бессознательном уровне.

«В психоанализе этот механизм называется проективная идентификация. Например, младенца рано отняли от груди, и он не смог безболезненно это пережить – чувство лишения прочно закрепилось в бессознательном. И теперь, уже будучи взрослым, человек строит общение таким образом, чтобы его собеседники чувствовали себя неуверенными, тревожными, некомпетентными, лишенными чего-то важного», – рассказывает эксперт.

Токсичная благотворительность: как мошенники наживаются на доброте людей>>

Общение с токсичным человеком

Главное, что следует запомнить: токсичный человек считает, что он все знает и всегда прав. Спорить с ним и что-то доказывать бесполезно. И уж тем более не удастся «переделать», «вылечить» токсичного человека. Поэтому единственное, что вы можете сделать, когда вынуждены общаться с токсичным человеком, это «перестроить» себя так, чтобы свести к минимуму его негативное влияние.

Примите как факт, что токсичный человек не окажет вам эмоциональной поддержки, что каждый ваш поступок, как бы вы ни старались, подвергнется жесточайшей критике.

Не ждите, что токсичный человек поймет ваши чувства и эмоции, поддержит в сложной ситуации. Лучше сразу обратиться к другим людям – друзьям, родным, коллегам, которые смогут дать адекватную и поддерживающую «обратную связь».

Не обращайте внимания на обидные слова токсичного человека. Да, игнорировать их сложно, а еще сложнее справиться с нахлынувшими эмоциями, не выдать в ответ негативную реакцию. Чтобы помочь себе в решении этой задачи, вспоминайте о том, что токсичный человек сам не понимает, что говорит, что он будто отравлен собственным ядом.

Изучите токсичного собеседника. Вероятно, он действует по определенным шаблонам, а поняв их, вы будете знать, чего ожидать. Например, типичная ситуация: ваш друг всегда критикует ваши планы. «Зачем тебе второе образование? Это глупость!», «Работу сменить? Да ты ничего лучше не найдешь!», «На фитнес записаться? Ты же два раза сходишь и забросишь!» Проанализировав эти слова, вы поймете: токсичный человек одинаково реагирует на любые ваши планы – обесценивает их. Соответственно, с ним не стоит делиться своими идеями и задумками.

Зеленые волосы и пирсинг: почему общество не любит людей с ярким стилем?>>

Если близкий человек – токсичный

Стоит понимать, что люди бывают «разной степени токсичности». Не исключено, что выставленная «броня» не защитит вас от негатива и обесценивания. Если такие отношения станут совсем невыносимыми, то можно попробовать поговорить начистоту. Однако не факт, что это сработает, и тогда выход только один – перестать общаться с токсичным человеком.

К сожалению, так можно поступить не всегда. Токсичным может оказаться начальник, а быстро сменить работу не всегда возможно. Подростки и молодые люди иногда сталкиваются с токсичностью в школе или вузе – и со стороны сверстников, и со стороны преподавателей.

Но хуже всего, если токсичным оказывается кто-то из родственников – родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, тети и дяди. Хорошо, если есть возможность жить отдельно, лишь изредка посещая семейные встречи – увы, порой и такие мероприятия становятся весьма тягостными.

Если выбора нет и окончательно вырваться из токсичных сетей не представляется возможным, сводите общение с токсичным человеком к минимуму, даже если вы живете в одной квартире. Попытки поговорить и разобраться в ситуации чаще всего неуспешны, но можно попробовать заявить о проблеме и предложить обратиться к специалисту.

Иногда токсичный человек соглашается пойти к психологу, так как тоже страдает.

Бодипозитив, феминизм, «плюс‑сайз» и крайности: мнение психолога>>

«А вдруг я сам токсичный?»

По словам психоаналитика Дмитрия Басова, единого рецепта, как выстроить отношения с токсичным человеком, просто не существует. Бывает, что человек тяжелый и невыносимый только для вас, а другим он кажется вполне приятным и доброжелательным.

«Сгорел на работе»: что такое синдром эмоционального выгорания

«Слова, манера поведения токсичного человека действуют негативно только на вас? Ощущение, что сыплют соль на вашу рану – на психологическую травму, на непроработанный опыт раннего детства, младенчества? Но ведь это ваша травма, а не собеседника. Согласитесь, здесь есть, над чем подумать!» – отмечает эксперт.

И объясняет: так работает психологическая защита – проекция, то есть перенесение своих невыносимых черт характера на других людей.

Проще говоря, то, что раздражает нас в других, мы не принимаем в себе.

Поэтому бывает и так, что человек обрывает связи с людьми, обвиняя их в токсичности, но не видит ее в себе.

«Мы склонны не замечать собственный вклад в общение с другими людьми, обвинять их в чем-то, навешивать ярлыки. Один из критериев токсичности: человеку тяжело, плохо наедине с самим собой, у него появляется неприятное ощущение переполненности, отравленности своими мыслями и чувствами, поэтому непреодолимо хочется «присесть на уши» кому-нибудь другому, высказаться», – говорит Басов.

Хорошо, если человек быстро заметил в себе признаки зарождающейся токсичности, принял это и готов меняться к лучшему. На начальном этапе есть все шансы избавиться от этого неприятного явления. Если же запустить свое психологическое состояние, то есть риск, что токсичность глубоко укоренится в психике, а это исправить уже гораздо сложнее. Увы, такой человек начнет буквально портить жизнь себе и окружающим.

«Как правило, люди понимают, что токсичны, уже находясь в психоанализе или психотерапии. Они осознают, что другим людям с ними плохо, что им тяжело с самими собой. А в работе со специалистом человек прорабатывает свое бессознательное, чтобы в итоге стать не просто более доброжелательным и приятным в общении, а по-настоящему счастливым и удовлетворенным жизнью», – резюмирует эксперт.

Как распознать токсичное поведение и выстроить личные границы

Цели токсичного поведения

В психологии не существует точного определения токсичности. Токсичными называют людей, после общения с которыми остается неприятное эмоциональное послевкусие. Иногда это ощущается даже на физиологическом уровне: болит голова, портится настроение, хочется спать.

Токсичный человек действует неосознанно, а модели такого поведения формируются еще в детстве.

Пример 1. Чтобы добиться желаемого, ребенок каждый раз закатывает истерику. Родители всегда идут ему на уступки. Такой шаблон поведения ребенок переносит во взрослую жизнь, и для достижения собственной цели манипулирует эмоциями другого человека.

Пример 2. На все свои просьбы ребенок получает отказ родителей без объяснений причин.

Просто нет и все. Во взрослой жизни такой человек понимает, что убеждать не имеет смысла, поэтому вместо аргументов выбирает бессознательную манипуляцию.

Основной целью любого токсичного поведения становится неосознанное влияние на эмоции других людей и получение желаемого.

Распознать токсичного человека не всегда получается с первого раза. Иногда вы оправдываете свое недоброжелательное отношение к нему собственным плохим настроением. Вам начинает казаться, что это вы излишне требовательны. Так, сами того не замечая, вы поддаетесь влиянию токсичного человека.

Найти грань между поведением токсичного и обычного человека непросто. Они умелые манипуляторы и всегда подберут ключик к вашим эмоциям: вовремя надавят на жалость, уместно пошутят или выразят беспокойство.

Единственная отличительная особенность токсичных людей — постоянство. Если обычный человек может по-разному реагировать на одну и ту же ситуацию в зависимости от настроения, то поведение токсичного человека всегда одинаково.

Есть еще ряд признаков, по которым вы узнаете токсичного человека.

10 признаков токсичных людей

Рассмотрим особенности поведения, по которым можно вычислить токсичного человека.

1. Постоянная драма

У токсичных людей всегда все плохо. Они любят пожаловаться на свои проблемы и напомнить о том, что вам или окружающим везет больше, чем им.

2. Неумение слышать собеседника

Токсичные люди всегда поглощены заботой о себе и своем состоянии. Им совсем неинтересно слушать собеседника, и каждый раз они пытаются вас перебить, чтобы завести разговор о себе.

3. Агрессивность

Они легко заводятся от любой критики, даже шутливой или адекватной.

4. Негативизм

Токсичные люди будут отвергать до последнего пользу любой хорошей идеи.

5. Желание все приукрасить

В разговорах такие люди любят преувеличивать и упускать некоторые факты, чтобы показаться героями.

6. Вечная критика

Они критикуют вас, мир, других людей, дают непрошенные советы и всегда знают, как сделать лучше.

7. Похищение времени

Токсичный человек готов долго рассказывать вам о своих проблемах или прийти в гости без предупреждения. Он не ценит ваше время.

8. Любовь к сплетням

Всегда с удовольствием обсуждают за спиной тех людей, с которыми только что мило общались.

9. Уверенность в своей правоте

Не важно, что думает или чувствует собеседник, последнее слово всегда остается за токсичным человеком. Он знает, что лучше для окружающих и считает свое мнение единственно правильным.

10. Тотальный контроль

Токсичные люди хотят быть в курсе всех новостей, им до всего есть дело. Не важно, хотите вы поддерживать с ними общение или нет, они всегда найдут повод для разговора и открыто начнут манипулировать вами.

Хотите лучше разбираться в людях? Станьте психологом!

Пришлем на почту руководство: как стать психологом и начать зарабатывать

Как вести себя с токсичными людьми, если избежать общения не получается?

Если вы присмотритесь к своему окружению, то наверняка найдете токсичных людей. Разговоры с ними вызывают упадок сил и эмоций, поэтому вы интуитивно избегаете встречи.

Но что делать, если среди токсичных людей ваш коллега по работе, близкий родственник или друг? Для сохранения эмоционального равновесия при общении с ними попробуйте придерживаться следующих правил.

Отстаивайте свои границы

Токсичные люди часто выбирают в качестве жертв деликатных людей, которые стесняются сказать «нет», чтобы не обидеть. Отбросьте вежливость и переходите в контрнаступление для защиты личного времени и пространства.

«Да, я понимаю, что ты хочешь поговорить, но уже поздно, и я хочу спать. Давай завтра»

«Я сейчас занята» 

Управляйте разговором

Токсичные люди любят рассказывать о своих проблемах и забывают о времени. Если вам надоел разговор, смело берите инициативу в свои руки. 

«Я поняла твою проблему, как ты собираешься ее решать?»

Такой вопрос ставит в ступор вашего собеседника. Ведь он хотел жаловаться, а не решать проблему.

Не открывайте душу

Токсичные люди умело втираются в доверие. Когда они рассказывают душещипательные истории, у вас также возникает желание поделиться с ними своими переживаниями. Будьте осторожны, ведь любые откровения будут использованы против вас.

Задавайте свое направление разговора

Например, не позволяйте сплетничать о ком-либо и переводите разговор в конструктивное русло.

«Мне неинтересно обсуждать работу Светы, расскажи, лучше, что планируешь делать в выходные»

Контролируйте эмоциональное состояние

Если любимая подруга постоянно жалуется на жизнь, не реагируйте эмоционально. Не нужно плакать, жалеть ее или переживать, иначе просто погрязнете во всех ее проблемах. Общайтесь конструктивно, но при этом держите эмоциональную дистанцию, реагируйте спокойно и не впитывайте негативную информацию.

«Да, понимаю тебя. Что планируешь делать?»

Не пытайтесь решить проблему за другого человека

Токсичные люди часто ждут именно этого и пытаются переложить ответственность на ваши плечи. В такой ситуации просто выслушайте человека и предоставьте ему возможность решить проблему самостоятельно.


Главное при общении с токсичными людьми — научиться выстраивать границы и не вовлекаться в их проблемы. Если у вас это плохо получается, постарайтесь меньше общаться с этим человеком. С коллегой сократите коммуникацию до решения рабочих вопросов, с близкими родственниками — сведите к минимуму встречи. Когда общения избежать не удается, постарайтесь отключить эмоциональные реакции и сохраняйте спокойствие.

что такое токсичность и почему все о ней говорят

В 2018 году «токсичный» было названо словом года по версии Оксфордского словаря. Мы уже писали статью на эту тему три года назад, однако с тех времен термин не только не сдал своих позиций, но и стал применяться чаще и шире. Разбираемся, как «токсичность» заняла свое место в современном медиапространстве и почему о ней говорят так много.

Что такое токсичность?

«Токсичность» в значении, которое ей дают современные медиа, — это производное от слова года 2018, которое обозначает качество человека или группы людей (а также окружающей среды или коммуникации), которое проявляется в процессе общения и из-за которого окружающие могут чувствовать себя некомфортно.

«Токсичное поведение — если описывать его с более научной точки зрения, — это поведение, нарушающее границы другого человека, непровоцированно агрессивное, непровоцированно гневное и не соответствующее человеку в его социальной роли: например, когда родители рассказывают взрослым детям, как им жить, просто потому, что они родители», — комментирует Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог, лектор культурной платформы «Синхронизация».

Токсичным, если есть такое желание, можно назвать любой этап коммуникации в любой ситуации: от слишком едкого комментария со стороны партнера до излишнего контроля со стороны руководства на работе.

Токсичность заняла свои активные позиции в медиа в 2018 году одновременно с усилением движения #MeToo, боровшегося против харассмента, однако впервые слово в его современном значении было употреблено в 1990-х годах мужским движением в Америке: «Маскулинность как таковая не токсична, но она может провоцировать на токсичное поведение», — говорилось в заявлении движения. Это было одно из первых упоминаний токсичной маскулинности — жестких правил относительно того, как быть «настоящим мужиком», несоответствие которым порицалось.

Гораздо позднее, в 2018 году, Ассоциация психологов Америки выпустила практические гайдлайны об общении с мужчинами и мальчиками: эти материалы были нацелены на освобождение мужчин от психологических травм, связанных с давлением гендерной роли. Словосочетание «токсичная маскулинность» было активно подхвачено и распространено в СМИ и в течение того же 2018 года активно использовалось в материалах против Бретта Кавано, которого обвиняли в домогательствах более 600 женщин.

Впоследствии термин «токсичный» начали применять для описания многих ситуаций, включавших конфликт и дискомфорт

Слово оказалось достаточно емким и понятным, чтобы популярно объяснять ощущения участников конфликта.

Это интересно

Движение #MeToo было не единственной причиной, взорвавшей счетчики поисковых запросов слова «токсичный» и его производных. Второй причиной стало отравление Скрипалей в марте 2018 года, приумножившее интернет-запросы о ядовитых (токсичных) веществах. Действительно, по данным Оксфордского словаря, самый популярный запрос со словом «токсичный» — это «токсичный химикат». «Токсичная маскулинность» находится на втором месте, а «отношения» лишь на шестом — после «газа», «радикала» и «среды».

Таким образом, благодаря повестке в СМИ и понятности слова «токсичность» в контексте отношений, оно успешно укоренилось в медиа. Во многом именно то, что «токсичность» легко встает в пару с другими словами, придавая больше оттенков смыслу, позволило слову остаться широко используемым и сегодня. Интересно то, что если раньше слово применялось к ситуациям конфликта, то сегодня его можно применить в том числе к самим себе.

Что не так с «токсичностью»?

«Основная сложность работы с „токсичностью“ в том, что этот термин ничего не объясняет. Вы не найдете идею о „токсичности“ ни в одной научной психологической статье. Это не делает „токсичность“ антинаучной, но это совершенно ненаучная история, и, когда ко мне на личную консультацию приходят люди с проблемой токсичных отношений, мне всегда нужно разобраться, что происходит на самом деле. Ведь это может быть что угодно: например, проблема, связанная с личными границами, или проблема с эмоциональным интеллектом», — объясняет Алена Ванченко.

Каждый человек по-своему оценивает токсичность людей и групп. Для некоторых токсичность — это явный сигнал опасности: создаются целые чек-листы и методички о том, как распознать токсичность и манипуляции в своем окружении, как их избежать и окружить себя более экологичным общением. Настоящая охота на ведьм начинается тогда, когда человек пытается удалить из своего окружения все, что может быть токсичным. Иногда в процессе этого очищения выясняется, что удалить придется слишком многое: от установок, которые передавались в семье из поколения в поколение, до формата отношений на работе.

К тому же «если ты долго смотришь в бездну, бездна тоже начинает смотреть на тебя» — в итоге рано или поздно человек обязательно находит признаки токсичности и в самом себе

Для других токсичность — это положительный признак того, что индивид или группа отстаивают свои границы. То есть человек, которого называют токсичным, может получить эту оценку извне не за резкое осуждение, а за защиту своего мнения и своих прав.

В интервью 2018 года психолог ресурсного центра «Отрадное» Вероника Тимошенко назвала токсичность свойством общения, а не личности, то есть можно говорить о том, что ощущение дискомфорта и конфликта вызывает сама коммуникация, а не отдельно взятый человек или группа. Следовательно, и ответственность за неэкологичную коммуникацию распределяется между всеми участниками: и теми, кто создает «ядовитый» эффект, и теми, кто для себя определяет процесс взаимодействия как токсичный. Такое представление оставляет пространство для маневра, которое не дает задеть чувства слишком большого количества людей, поскольку у каждого человека свое понимание пределов нормальной и экологичной коммуникации и свое видение комфорта, сформированное прошлым опытом общения с людьми.

Между этими позициями и за их пределами лежит бессчетное количество мнений, твитов, тредов и постов о том, что такое токсичность, в каких ситуациях она опасна, в каких применима и как с ней бороться. Всплеск культуры отмены❓Также известна как культура исключения — современная форма остракизма, при которой человек или определенная группа лишаются поддержки и подвергаются осуждению в социальных или профессиональных сообществах., произошедший в ответ на социально неприемлемое поведение медийных личностей, также подлил масла в огонь, заставляя размышлять над вопросами вроде «Можно ли подвергнуть отмене любого токсичного человека или группу?» и «Какая степень токсичности достойна отмены?».

«„Токсичность“ остается актуальной, во-первых, потому, что она очень молодая. Обычно у нас происходят какие-то исследования в научной сфере, а через несколько лет они переходят в pop-science и становятся прикладными. С „токсичностью“ вышло наоборот: это ненаучный термин, он им не был ни в 90-е, ни в 2018-м.

Во-вторых, „токсичность“ актуальна, потому что у нас сейчас активно обсуждается тема личных границ. Опять же, 2020–2021 годы подняли вопросы личного пространства, которое нарушается близкими и партнерами, поскольку мы все были или остаемся закрыты в различных местах в связи с пандемией. В этот спектр входят и темы личных границ, и одиночества. „Токсичность“ в значении нарушения этих границ еще долго будет оставаться на слуху», — комментирует Алена Ванченко.

«Токсичность» упрощает весь спектр конфликтов до одного пространного понятия, и люди думают, что если они научатся с ним работать, то получат волшебную таблетку от всего. Но это не совсем так, и проработка личных границ — это долгий процесс, которому нужно учиться, чтобы эффективно переживать конфликты и грамотно строить коммуникацию.

Как правильно вести себя с токсичными людьми

Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Как понять, что рядом токсичный человек

Вы просыпаетесь утром и наконец понимаете, что увязли в проблемных отношениях. Вы обижены и сбиты с толку.

Причинять вам боль может родитель, брат или коллега, друг, супруг или даже любовник. Не столь важно, манипулируют ли они вами, запугивают или пытаются обвинить вас в своих проблемах. Вы не знаете, как вести себя в этой ситуации.

Несколько примеров подобных отношений:

  • Ваша подруга постоянно язвит, а в последнее время её колкости стали очень жестокими.
  • Ваш коллега не только отвергает все ваши предложения и идеи, но и активно принижает вас перед теми, кто вас слушает.
  • Ваш супруг говорит вам жестокие вещи, а на возражения отвечает, что вы слишком чувствительны, или вовсе отказывается говорить об этом.
  • Родители занижают ваши достижения, что бы вы ни сделали.

Не все остаются в таких отношениях. По крайне мере, надолго. Некоторые сразу определяют токсичных людей и знают, как вести себя с ними. Часто это уверенные в себе люди, которые стремятся к доверительным отношениям и не позволяют обижать себя.

Обратная ситуация складывается для людей с заниженной самооценкой, предпочитающих зависимое положение. Они не знают, как выглядят здоровые отношения, и чаще оказываются связаны с токсичным человеком.

Xavier Sotomayor / Unsplash

Как себя вести

1. Распознайте в себе черты, которые делают из вас лёгкую добычу

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность или винить себя за то, что кто-то дурно с вами поступает. Спокойно подумайте об общении с этим человеком. Сфокусируйтесь на том, почему вы чувствовали что-то, а не на том, что именно вы чувствовали. Так вы сможете увидеть шаблон, по которому происходит неприятное для вас общение. Например, неуверенные в себе дочери властных матерей могут спутать чужую жажду контроля с силой и упорством и оказаться под влиянием кого-то токсичного.

2. Подумайте о своей реакции

Оцените свою реакцию на неприятное общение. Оскорбляющий вас человек может принять вялую реакцию на его поведение за разрешение и продолжить вести себя так же. Своей реакцией вы можете усилить или ослабить направленную на вас агрессию.

Поработайте над управлением своими эмоциями. Найдите точку между чрезмерной и недостаточной реакцией и подготовьте для себя шаблон того, как справляться с такими отношениями.

Действуйте по принципу «если — то».

Проигрывайте в голове наиболее вероятные конфликтные ситуации и своё поведение. Например: «Если она скажет мне что-то грубое, то я спрошу её, почему она меня оскорбляет». Очень важно научиться отстаивать свои чувства.

3. Прекратите искать оправдания

Одна из причин, по которой люди остаются во вредящих им отношениях, — недостаток веры в себя. Если вы оправдываете токсичное поведение («Он не имел этого в виду, он не хотел») или списываете его на незнание, непонимание («Она не понимала, что грубит»), то самое время остановиться и понять, почему вы так поступаете. Если вы замечаете, что ведёте себя подобным образом, — остановитесь.

4. Не бойтесь безвозвратных потерь

Josh Felise / Unsplash

Люди избегают потерь во что бы то ни стало. Они предпочитают держаться за то, что у них есть сейчас, даже если в будущем это окажется бесполезным.

Наша привычка фокусироваться на том, сколько энергии, эмоций, времени или денег мы вложили во что-то, удерживает нас на месте.

Что бы ни было этими инвестициями, вы не сможете их вернуть. Годы, вложенные в бесперспективную работу или отношения, деньги, потраченные на сломавшуюся машину или на спекуляции, не вернуть. Это бессмысленно. Как и отношения с токсичными людьми.

Если вы часто размышляете о том, сколько вложили и чем пожертвовали ради токсичного человека, подумайте, какой станет ваша жизнь через год или пять лет, если вы прекратите эти отношения. Если связь не разорвать, то последующие годы станут всего лишь очередной жертвой, принесённой вами человеку, который этого не оценит.

5. Признайте силу переменного одобрения

По своей природе мы склонны к оптимизму и больше увлечены, если не всегда получаем желаемое. Это может подпитывать нашу тягу к токсичным людям.

Бёррес Фредерик Скиннер (Burrhus Frederic Skinner), американский психолог-бихевиорист, проводил эксперимент с тремя голодными крысами в отдельных клетках. В каждой из ни был рычаг, на который животное могло нажать и получить еду.

В первой клетке после нажатия на рычаг всегда появлялась пища. Крыса это поняла и спокойно занималась своими делами. Во второй клетке рычаг никогда не доставлял еду — крыса усвоила урок и потеряла интерес к нему. В третьей клетке рычаг работал в случайном порядке и стал навязчивой идеей крысы. Она нажимала на него постоянно. Это и есть переменное одобрение.

Этот принцип работает и в человеческих отношениях. Когда токсичный человек делает что-то хорошее, ваше сердце ухает от радости, оптимизм достигает потолка и вы думаете, что ситуация исправляется. Это надолго запирает вас внутри, как крысу в клетке с рычагом.

6. Защищайте границы или планируйте отступление

Bethany Legg / Unsplash

Если контакта с токсичным человеком не избежать, установите барьеры и тип поведения, который вы хотели бы видеть.

Не нужно быть грубым или обличающим, если кто-то нарушает ваши границы. Важно быть прямым и решительным.

Если это происходит на работе, то сделайте всё официально и закрепите в бумажном виде. Коллеге скажите, например: «Ты можешь меня критиковать, но я бы предпочёл, чтобы ты не переходил на личности. Мой внешний вид не имеет никакого отношения к работе».

Если от общения с кем-то токсичным можно уклониться — сделайте это.

7. Учитесь предвидеть возмездие

Токсичному человеку нравится контролировать вас. Ему приятно ощущать свою силу. Поэтому не ждите, что он просто уйдёт из вашей жизни.

Когда вы начнёте сопротивляться, скорее всего, он ещё сильнее постарается манипулировать вами, сплетничать, чтобы снова получить над вами власть. Это особенно часто происходит в отношениях с нарциссом, которому любой ценой нужна победа в глазах общества.

8. Не делайте из оскорбительного поведения норму

Особенно важно не превращать оскорбления в норму, если вы долго жили во вредных отношениях или выросли в семье, где вас унижали. Токсичные люди объясняют своё поведение тем, что их высказывания против вас — это просто слова. Они отрицают свою вину, перекладывая её на других.

Отказ отвечать на вопрос или игнорирование — это тоже оскорбительное поведение, его молчаливая вариация. Любое унижение, в том числе эмоциональное или словесное, — это плохо.

Читайте также 😡❌

10 признаков того, что вы токсичны - Ideaman.tv

Как понять, что вы становитесь токсичным человеком? Более того, это непросто — просто признаться себе в этом — это только начало пути. Сегодня вы проверите 10 сигналов того, что вы становитесь токсичным для своего окружения. Довольно популярный термин «энергетический вампир» мы обычно присваиваем людям, которые, что бы мы ни говорили, заставят нас чувствовать себя безнадежными, никчемными, а наши идеи — отстойными.Это трудно отрицать - энергетические вампиры существуют, они время от времени отравляют нам жизнь, мы подсознательно избегаем их, и если нам приходится находиться рядом с ними и слишком расслабляться - они дадут нам ощутить свое присутствие. Однако такой человек всегда кто-то другой. Так или иначе, саму токсичность или вампирскую природу такого человека очень сложно уловить и определить однозначно. Что делать, если оказалось, что вас воспринимают как такого токсичного человека в вашем окружении? Чтобы ты делал? Как работают такие люди? Что они думают?

Прежде чем я смогу перечислить тревожные сигналы, вам нужно знать одну вещь.С вашей собственной точки зрения, вы герой своей жизни, но также и жертва других, плохих. Крайне редко, обычно в моменты сильного самоанализа, мы замечаем свои ошибки, которые причиняют нам боль, и эффективно с ними боремся. Этот парадокс отчетливо виден в опросе водителей — более 90% водителей на вопрос об их навыках вождения и знании правил говорят, что они как минимум хороши в этом. В то же время те же респонденты описывают, что не менее 50% водителей, которых они встречают, слабые, угрожающие и незнакомые с правилами дорожного движения.Мы принадлежим к этой элитной половине, потому что другие представляют угрозу. Мы защищаем свое эго, свою целостность, мягко обращаясь с собой. Это не плохо и не странно - все так делают, я, ты и почти все человечество. То же самое и с токсичностью - окружающие обычно злятся, и не так, как жалеющий себя человек жалуется и жалеет, просто наша оптика мешает нам объективно оценивать и находить причины своей враждебности. по отношению к другим. Помните, что эти сигналы не являются окончательными — как правило, их должно быть сразу несколько, чтобы вы могли переживать, что с вашей токсичностью что-то не так.Для каждой черты я предлагаю путь, который может снизить ее токсичность.

1. Вы разговариваете с друзьями или знакомыми (если они у вас есть) только тогда, когда вам что-то нужно

Нет ничего более раздражающего, чем повторяющийся шаблон поведения, на который адресаты реагируют подобным образом. О, он звонит, интересно, чего он хочет. Либо ой, приедет, наверное, опять займёт денег, либо попросит подвезти. Своекорыстие и объективное отношение к отношениям — очень характерная черта токсичных людей.Черта, о которой часто не подозревают, вызывает у отравленного человека неловкость. Потому что в конце концов ты звонишь, ты даже спрашиваешь, что случилось. Но вы не даете закончить фразе или двум и дойти до того, что вам нужно это и это время. Это не только токсичность, но если она повторяется, то это некая смущающая беспомощность в жизни.

Что делать, чтобы противодействовать этому? Разорви шаблон. Встретьтесь с кем-нибудь, чтобы получить удовольствие от встречи с ним. Как правило, люди эмоционально ценят время, проведенное вместе.Будь то болтовня за чашечкой кофе или пива, совместный поход в бассейн или кино, или просто интерес к текущей судьбе нашего друга или коллеги – каждая самоотверженная попытка не только разорвет этот шаблон, но и приблизит вас к друг друга.

2. Ты всегда знаешь, как решить проблемы своих друзей

И конечно же не пропустишь решение, расскажи своим бедным слушателям. Никто не любит умных мужчин. Хуже того, никто не любит добрые советы дядюшек.Когда ваш друг ставит перед вами проблему, что-то в его жизни пошло не так, она идет в гору, это не значит, что он пришел к вам как ученик китайского мудреца за просветлением. Вероятно, ваше ad hoc решение не только непрошенный совет, но оно банально, банально, его бы уже давно придумал каждый 10-летний. Так почему же вы относитесь к своим потенциальным друзьям как к немощному и неспособному ребенку?

Как правило, в такие моменты, когда нам кто-то рассказывает о своих проблемах - животное ожидает быть услышанным и понятым, уж точно не нуждается в сложных советах, представляющих собой неприятную критику его поведения и отношение к нему как к идиотам.Непрошенный совет — это самое худшее.

3. Всякий раз, когда вы чувствуете, что правы - вы должны это подчеркнуть

Это очень специфическая токсичность - враждебность ваших собеседников и друзей по критерию разума. И полное согласие - вы можете быть правы в той или иной ситуации, более того, ваши доводы могут быть даже подкреплены научными исследованиями, но если другая сторона не готова слушать, не изъявила желания или готовности к обсуждению, не стреляйте в нее труба толстая, без удара каждому собеседнику с правом быть прямо в голову.Даже если вы правы, вы будете агрессивным троллем в глазах ваших собеседников, ударив других людей этой правдой по голове.

На таких моментах стоит остановиться и использовать более деликатные фразы, если вы хотите сформулировать свои доводы по отношению к тому, кто только что бросил вам в уши неверный тезис. Например, заявив: «Из того, что я знаю, я убежден, что вы можете ошибаться в этом вопросе, вам интересно узнать, почему?» Иногда об этом можно просто промолчать — не обязательно своим разумом спасать мир, не всегда нужно.Но как бы вам ни пришлось, это идет рука об руку со следующим качеством:

4. Вы не отпускаете

Вы не закончите свою жалобу, пока другая сторона не извинится, не признает ошибку или уходит. Вы безжалостны, будь то правы или выражая свое недовольство. Вы не говорите того, что ожидаете от собеседника, вы просто дергаете, повторяете одно и то же снова и снова, как старую пластинку. Пассивность может расстроить или совсем сбить с толку вашего собеседника, который может отреагировать по-разному – агрессивно или, например, настороженно.плач. Потом удивляетесь, что такая реакция неадекватна, как?

О да, люди по-разному реагируют, когда на них давят. Так что лучше отпустить, если вы видите, что вашему собеседнику нечего сказать вам нового и что он замыкается в себе или постепенно становится более агрессивным.

Более того - протяни руку первой, извинись, даже если тебе кажется, что тебя обидели - извинись за душевное спокойствие, вот увидишь, как можно быстро развернуть неприятную сцену на 180 градусов.

5. Вы часто меняете партнеров

Если бы вы могли быть слепы к предыдущим качествам - тут трудно не заметить - если вы меняете партнеров, вы все равно находите того человека, остается какая-то проблема, несоответствие, частые ссоры в самом начале - может быть, и не обязательно что-то не так со всеми этими людьми. Это мог быть ты.

Когда мы говорим о токсичных отношениях, мы часто думаем о манипулировании или нападении на другую сторону.Иногда, однако, это будет просто спор или низкая самооценка, которые приведут к сокрытию ваших настоящих эмоций от вашего партнера. И если мы не делимся с партнером тем, что для нас важно, то разочарование готово. Да, токсичность отношений еще и в том, что вы не делитесь с партнером тем, что для вас важно, своими эмоциями. Если ваш партнер не имеет к ним доступа, рано или поздно эти эмоции отравят вам голову, а затем перекинутся на все отношения.

6.В конце концов, вам еще нужно совершенствоваться

Это проклятие Зоси - только вы достаточно компетентны, чтобы делать то, что вы ожидаете. Вы не доверяете другим, даже своему партнеру, поэтому продолжаете говорить: «Нет. Я сделаю это сам!» А когда кто-то берется за предложение - ты его постоянно поправляешь, воспитываешь и обращаешься с ним так, как будто "услуга" сделана второго сорта. Другие не соответствуют вашим ожиданиям.

Очень популярным примером могут быть парни с сильным чувством контроля, которые по какой-то причине позволяют своим женщинам водить машину.Как правило, количество комментариев, которые слышит женщина за рулем, может ее расстроить. Все было не так - пицца была заказана не так, я мог заказать плохо приготовленный ужин, я мог сделать это, документ был неправильным - почему вы раньше не сказали, я бы сделал.

Это, к сожалению, признаки недоверия и отношения к другим так же объективно, как и к обычным дуракам. Начните его менять, старайтесь время от времени держать комментарий при себе, не высказываться в таких ситуациях, пока кто-нибудь не спросит - как все прошло.

7. У тебя нет друзей

К сожалению - как и раньше - это может быть следствием того, что ты живешь в маленькой деревне на Подлясье, но тем более что ты взрослый человек и у тебя нет друзей что-то с вашим поддержанием отношений не так.

Такие вещи, как осуждение, соперничество, объективация, обращение с вами как с глупцом, глупость, умение дать хороший совет дяде, не доверять себе, обгонять, прерывать дискуссию, смущать, принижать - это действительно токсичные черты.И это те качества, из-за которых никто не хочет быть с тобой. Так или иначе, по этим причинам драмы, вероятно, с вами каждый день.

Так что, если люди бросили вас, они, вероятно, воспринимают вас так плохо - мяч на вашей стороне, чтобы доказать им, что это не так, что быть с вами может быть приятно.

8. Вы пытаетесь исправить поведение других, которое вам не нравится

Это очень токсичная ситуация.Вместо того, чтобы уйти от отношений, которые вам не нравятся, вы застряли в них, постоянно критикуя другую сторону за ее поведение. Хуже того, что эта «критика» обычно бывает такой указующей, экспроприирующей или просто дебоширской.

Так что помните, если кто-то делает что-то, что вам не очень подходит, и делает это, и делает это, несмотря на увещевания. Уходи, не дави, не переворачивайся, отпусти.

9. Вы продолжаете говорить о себе и даже не помните, что говорили другие люди

Это распространенная проблема, которую можно проиллюстрировать следующим образом.Встреча начинается, и вы бросаете любезность о вас. Ну, ваш друг начинает говорить одну или две общие задачи. Ты отвечаешь, ага, ага, круто, а по мне так... и летишь с монологом. Не сосчитать, сколько раз я слышал нечто подобное. Мужик, как же это утомительно, если мне не особо интересно слушать доводы собеседника, я иногда прерываю эти монологи вопросом - тебе интересно то, что я хочу сказать, или ты просто говоришь о себе? Я знаю, что это озорно, но, честно говоря, у меня аллергия на такую ​​манеру монолога.Это вредно для отношений, токсично, постоянные разговоры.Такой болтун не слушает своих собеседников, даже если дает им минутку поговорить, он просто не слушает.

Как его открутить? В начале встречи, когда вы спрашиваете о себе — помолчите несколько минут, пусть собеседник расскажет, что с вами происходит. Спросите подробности. И если вы все равно не заинтересованы в другом человеке, не относитесь к нему как к объекту.

10. За последний год ты никому не говорил: извини, ошибся, исправлюсь.

Это как-то связано с вашей непогрешимостью, но непризнание вины не несет ответственности за то, что вы делаете. Это более глубокая проблема, некоторые люди не умеют на что-то обратить ваше внимание, а вы в своей бесчувственности даже не подозреваете, что отравляете жизнь другим. Безответственность портит отношения. Поэтому обратите внимание на одну вещь: вы можете ошибаться. И даже часто ошибаетесь. Всегда учитывайте это, если у вас будет перепалка - держите тень сомнения - а вдруг я ошибаюсь? Как бы выглядел этот конфликт, если бы я был неправ? Такой же? Если да, то вполне вероятно.

Вот 10 характеристик, по которым вы можете быть токсичны.

.

Я токсичен? 7 признаков того, что вы токсичный человек

УЧАСТВУЙ В АКЦИИ: "# CzułeWięzi"

§1. Общие положения 9000 3

1. Организатором Акции под названием "# CzułeWięzi", именуемой в дальнейшем "Акция", является портал Blum Media sp.Z o.o с местонахождением в Варшаве, адрес: ул. Тварда 18, 00-105 Варшава, зарегистрирована в окружном суде столичного города Варшава, XIII Коммерческий и регистрационный отдел под номером 0000573762, с уставным капиталом 10 000 злотых.
2. Акция будет проводиться на сайте www.ohme.pl и в социальных сетях Организатора в период с 05.11.2022 по 06.03.2022. Результаты будут опубликованы до 15 июня 2022 года.
3. Спонсорами призов Конкурса являются: C&A, L’oreal Biotherm, Gatta, Dekoria, Dermena, Trefl и swiezekwiaty.pl, именуемые в дальнейшем «Спонсоры».
4. Положение составляет основу организации Конкурса и определяет права и обязанности его участников.
5. Положение о Конкурсе размещено на сайте www.ohme.pl.

§2. Участие в Конкурсе 9000 3

1. Участниками Конкурса могут быть физические лица, достигшие совершеннолетия, обладающие полной дееспособностью и проживающие на территории Республики Польша, отвечающие условиям, указанным в Положении.
2. Участниками Конкурса не могут быть работники Организатора и работники Устроителей премии, а также их супруги, дети, родители, братья и сестры.
3. Участник обязуется соблюдать правила, изложенные в Положении, а также подтверждает, что он соответствует всем условиям, дающим ему право на участие в Конкурсе.
4. Участник заявляет, что представленная Конкурсная заявка является его авторством и не нарушает авторские права третьих лиц.
5. При этом Участник заявляет, что имеет право распоряжаться своей работой и не нарушает авторские и имущественные права третьих лиц.

§3. Порядок и условия участия в Конкурсе 9000 3

1. Для участия в Конкурсе необходимо выполнить конкурсное задание.

КОНКУРСНОЕ ЗАДАНИЕ

Приглашаем и мам, и дочек писать нам о своих самых важных отношениях, в том числе о самых сложных, непростых, которые у нас есть, которые мы переживаем или пережили.Самые красивые, чувствительные и эмоциональные письма будут опубликованы в журнале Oh!Me и отмечены Партнерами кампании.

Мы опубликуем выбранные списки. Работы следует присылать на адрес [email protected], указав в теме письма «Czułe ties» и информацию о том, как вы хотите подписаться (при отсутствии информации письмо будет подписано первой буквой вашего имя или прозвище).

Пожалуйста, включите в сообщение следующее заявление:

Я заявляю, что являюсь автором представленной конкурсной работы и даю согласие на ее публикацию порталом Oh!Me.Я даю согласие на использование и обработку Организатором и Спонсорами Конкурса моих персональных данных, полученных в связи с организацией Конкурса, только для целей Конкурса, в соответствии с положениями о защите персональных данных и GDPR.

2. На момент направления уведомления об акциях в порядке, указанном в п.п. 1 считается момент сохранения заявки на почтовом сервере Организатора.
3. Один человек может отправить только одно письмо. Если будет дано больше ответов, Организатор при расчете акции учтет первое отправленное электронное письмо.

§4. Правила выбора победителей акций 9000 3

1. Победители акции будут выбраны только из числа участников, соответствующих условиям, указанным в Регламенте.
2. Победители будут выбраны на основе наиболее интересного письма, отобранного жюри, в состав которого входят сотрудники и редакторы портала www.ohme.pl
3. Результаты будут опубликованы до 15.06.2022.

§5. Награды в действии и порядок их передачи

1.Спонсорами призов в акции являются: C&A, L'oreal Biotherm, Gatta, Dekoria, Dermena, Trefl и swiezekwiaty.pl
2. Победителями акции станут лица, выбранные жюри.
3. Призы будут отправлены напрямую от Спонсоров до 15.07.2022.
4. Нет возможности обмена материальных призов на их денежный эквивалент или обмена на другой приз.
5. О результатах лауреат будет проинформирован через профиль Oh!Me в личном сообщении. Победитель свяжется с Организатором в личных сообщениях.Если Победитель не сообщает в течение 14 дней с момента объявления результатов, награда передается следующему лицу в соответствии с редакционные рейтинги.

.

Могу ли я быть токсичным/токсичным для других?

Само название лекции вызвало у некоторых из нас некоторый дискомфорт. Ну, потому что именно о других людях мы предпочитаем думать, что с ними что-то не так, а что, если проблема… в нас самих? Очень трудно это признать!

Превосходный терапевт, д-р Ева Войдилло-Осятинская, в своей последней лекции под названием «Токсичные люди. Что, если я один из них?» К счастью, она ни на кого пальцем не показывала. Вместо этого она поделилась с аудиторией несколькими очень ценными и поучительными размышлениями.Например, представьте ситуацию, когда мы едем в поезде, а пассажир вокруг нас очень громко разговаривает по телефону. Мы можем разозлиться на него, привлечь к нему внимание, расстроиться. Но мы также можем подумать: «Ну, это ужасно шумно. Но он не пьян. И не воняет. Позитивное отношение к другому человеку — гораздо лучший материал для отношений, чем негативное отношение — но это не значит, что надо отказываться от привлечения внимания к громкому собеседнику в дороге.

"Благодарю. Не судите» - это лозунг новой социальной кампании, в продвижении которой недавно принимала участие доктор Ева Войдыло-Осятинская, по словам нашего гостя, этот лозунг прекрасно отражает отношение, которому стоит следовать в жизни, поэтому как не быть токсичным человеком для других. "Ценить. Ведь не осуждать значит, между прочим: не оставлять без внимания, не поучать, а главное: не лезть резиновыми сапогами в чужую душу. Ведь мы хорошо знаем, что не чувствуем себя в безопасности перед людьми, которые постоянно нас критикуют, мы должны постоянно быть начеку, мы постоянно готовы к нападению.Не лучше ли избегать таких ситуаций?

Да, скажет кто-то, но значит ли это, что нам вообще запрещено высказывать свое критическое мнение? Точно нет. Однако, прежде чем ворчать: «Ты опоздал/опять опаздываешь, ты всегда опаздываешь», можно сформулировать свою мысль иначе: «Поскольку ты очень прилежный ученик, я бы хотел, чтобы ты тоже остановился/остановился поздно. " Это все-таки критика, и звучит она совсем по-другому.

Д-р Ева Войдилло-Осятиньска также очень многозначительно предложила, почему важно определять свои пределы и сообщать другим, чего мы не хотим или не принимаем, и что нам нужно.Также важно спрашивать других об их ожиданиях и потребностях, но опять же: когда мама говорит нам: «Вернись домой, потому что мне одиноко», каждый из нас имеет право сказать: «Я всегда буду заботиться о тебе, но у меня есть свои планы на жизнь и я не брошу учебу».

Тема того, как мы думаем о своих недостатках и недостатках, также была очень убедительна в лекции нашего гостя. Если мы назовем нашу лень, ложь, ипохондрию или критичность чертами — это будет означать, что мы относимся к ним как к постоянным элементам, на которые мы абсолютно не влияем («я такой, и ничего не могу поделать»).Если же мы предположим, что это определенные привычки, привычки или болезнь, то мы сможем мыслить о себе в динамических терминах. Ведь токсичные привычки, даже если они прочно укоренились, не являются неизменными!

Мы также услышали полезные советы от доктора Евы Войдилло-Осятинской о том, как реагировать, когда кто-то заставил нас пожалеть, чтобы это не стало поводом для ссоры, а даже принесло удовлетворение обеим сторонам. А самое главное – благодаря этой лекции мы также знаем, что имеем право на ошибки в отношениях с другими людьми.Когда маленькая Ева сказала маме, что, должно быть, нагрубила подруге и призналась, что сделала что-то не так, она услышала вопрос:

- Хм, да, вообще-то. Но в какое время ты жив?

- Ну... в первый раз.

- Точно, откуда ты должен был знать?

Человеку свойственно ошибаться. Но вы должны учиться на своих ошибках.

.

Знаете ли вы характеристики 10 типов токсичных людей?

10 типов токсичных людей

по Katarzyna | 06.04.2021

Токсичных людей можно встретить практически где угодно - на работе, в школе, среди друзей или даже в семье, но вам не нужно об этом знать.Ничего удивительного, токсичная личность может проявляться по-разному, часто необходимо тщательно анализировать поведение и слова человека, чтобы это заметить. Итак, откуда вы знаете токсичных людей ?

Токсичные черты людей - чем они характеризуются?

Токсичные личности, представленные в этой статье, информативны и разговорны. Это не психологическая характеристика, и с ней мы разберемся в отдельной статье.Здесь мы представляем упрощенную разбивку. Типы людей, которых, наверное, встречал каждый.

Токсичные люди имеют разные характеристики, но можно выделить несколько сходств. Токсичные люди чаще всего являются искусными манипуляторами, использующими других для получения собственной выгоды. Они эгоцентричны и сосредоточены на достижении своих целей, часто за счет других, которые не обращают на них внимания. Им нравится чувствовать силу и преимущество, они стремятся управлять людьми и принимать за них решения.

Типы токсичных людей

Токсичная личность может проявляться по-разному, поэтому, если после знакомства с человеком вы почувствовали себя психически нездоровым, постарайтесь проанализировать его поведение. Ниже вы можете прочитать о 10 типах токсичных людей , которые являются наиболее распространенными.

  1. Тип манипулятора - токсичная личность, способная тонко манипулировать другими людьми трудно узнать. Этот тип лжет и искажает действительность, потому что заботится только о своих интересах.Он хочет контролировать ваши решения, поведение и, следовательно, всю вашу жизнь. Например, он может разозлиться или обидеться, когда вы поступаете не так, как ему хотелось бы.
  2. Нарцисс типа - человек, переходящий границу здоровой заботы о себе и своих потребностях, интересующийся только собой и убежденный в своей уникальности или непогрешимости, становится токсичной личностью.
  3. Ревнивый тип - Ревность - это естественное чувство, которое еще не токсично для человека.Проблема закомплексованная, чрезмерная ревность и зависть, например к успехам друга, машине соседа, чьей-то лучшей успеваемости, фигуре, богатству, отношениям и т.д. не иметь. Он не будет радоваться вашим успехам, скорее постарается их приуменьшить или затушевать своими.

  1. Правитель типа - пытается быть боссом в любой ситуации, управляя друзьями или семьей. Этот тип на руководящей должности может злоупотреблять властью, безжалостно навязывая свое мнение, манипулируя и вызывая страх у сотрудников.
  2. Пессимист типа - все видит в самых мрачных тонах, часто жалуется, представляя себя жертвой возникших ситуаций. Вы поймаете негативные мысли у такого токсичного человека и быстро потеряете энтузиазм, потому что он всегда найдет аргументы, чтобы убедить вас, что что-то может пойти не так или что это вообще не имеет смысла.
  3. Социопатический тип - такой токсичный человек болезненно амбициозен, он стремится "по трупам к цели", не думая о других людях и причиняемом вреде.Он не станет извиняться, потому что не видит в себе вины. Он может быть симпатичным и готовым слушать вас, но он будет говорить то, что вы хотите услышать, собирая информацию, которую может использовать.
  4. Унижающий тип - Токсичные люди также проявляют себя в дискредитации мнения или достижений других, всегда ищут возможность "воткнуть булавку". Такой человек скажет, например, Поздравляю, вы наконец-то это сделали, жаль, что так поздно . Он будет критиковать вас, чтобы снизить вашу самооценку.
  5. Ложный тип - такого человека можно знать много лет, но не то, что он есть на самом деле, потому что он всегда носит маски. Он говорит людям то, что они хотят услышать, часто обманывает и притворяется кем-то, кем он не является, чтобы получить нужную им информацию или добиться успеха.
  6. Сплетник типа - чрезмерно интересуется жизнью других, охотно вмешивается в собственные дела и рассказывает о них, получая удовольствие от того, что их слушают. Он повторяет слухи и не заботится о том, что они могут оказаться неправдой и причинить вред.
  7. Тип агрессора - это человек, который не контролирует свои эмоции и опасен, даже если проявляет агрессию только на словах. Легко становится очень злым, оскорбляет, ругает, бросает вызов и унижает других, обретая власть через крик и страх.

Как узнать, что вы имеете дело с токсичным человеком?

Скорее всего, вы имеете дело с токсичным человеком, если вы чувствуете себя неуверенно в его обществе, ваша самооценка падает, и вы начинаете сомневаться в собственном выборе.В начале отношений такой человек может показаться дружелюбным и заслуживающим доверия — это характерно для токсичных людей, которых лучше всего узнают лишь спустя некоторое время. В конце концов вы начнете замечать ложь и эгоизм, легкость в осуждении и критике других людей, а также высокомерие или ложь. Вы можете чувствовать усталость, раскаяние или неуверенность после встречи с ними, поскольку токсичный человек часто заставляет других чувствовать себя виноватыми, шантажируя их и беря их под контроль.Токсичные люди стремятся сделать своих близких зависимыми от себя. Если вы хотите вырваться из таких отношений или научиться справляться с ними (например, когда речь идет о контакте с токсичным родителем), не бойтесь обращаться за помощью к специалисту , который направит вас соответствующим образом.

.90 000 14 черт токсичных людей и как с ними эффективно справляться 90 001

Мы живем в мире, полном самых разных людей, характеров и взглядов на жизнь. Иногда на нашем пути встречаются люди, которых можно охарактеризовать как токсичных людей.

Овладение искусством эффективной работы с разными типами личности является одним из важных жизненных навыков. Мы часто вступаем в отношения и отношения с людьми, немного наивно полагая, что сможем изменить другого человека.Однако мы быстро понимаем, что без воли и подлинной воли измениться со стороны этого человека, это ожидаемое изменение не произойдет.

Заботливого отношения, взаимного уважения и открытого общения обычно достаточно для построения хороших отношений и устранения недоразумений в общении с друзьями, коллегами или любовью всей нашей жизни. Однако, когда дело доходит до общения с токсичными людьми, стандартные правила не действуют.

Токсичные люди могут быть чрезвычайно харизматичными.Мы часто чувствуем себя очарованными их аурой и вступаем с ними в глубокие отношения, прежде чем осознаем, что происходит. Поскольку поведение токсичных людей может быть разрушительным для вас, важно научиться распознавать таких людей как можно раньше.

1. Токсичный человек полностью сосредоточен на себе. Она хочет, чтобы все внимание досталось ей одной.
2. Токсичный человек требует постоянного выдергивания из-под различных притеснений. Она не отвечает за свое поведение и часто играет роль вечной жертвы.
3. Токсичные люди могут быть злыми, они могут оскорбить вас морально и, в крайнем случае, физически.
4. Токсичные люди пытаются контролировать других с помощью эмоциональных манипуляций.
5. От токсичных людей никогда нельзя полностью ожидать, как они себя поведут. Они могут попеременно быть милыми и причинять вам боль, быть спокойными и внезапно впадать в ярость.
6. Токсичные люди часто пытаются проверить вас, ожидая от вас доказательств вашей дружбы или любви.
7. Токсичные люди часто лгут. Вы не можете поверить в то, что они говорят.
8. Токсичные люди любят быть рядом с вами, когда у вас проблемы или кризис. Они наслаждаются вашей борьбой. Они реже бывают с вами, когда вы счастливы.
9. Токсичные люди используют любую возможность, чтобы унизить Вас.
10. Токсичные люди любят вас осуждать.
11. Токсичные люди используют различные методы манипуляции, чтобы сбить вас с толку.
12. Токсичными людьми движет драма, потому что они питаются негативными эмоциями, мыслями и поведением.
13. Токсичные люди больше говорят, чем слушают. Если кто-то просто говорит и не интересуется тем, что пытаются сказать другие, это может быть признаком токсичной личности.
14. Токсичные люди высокомерны. У них большое эго и они смотрят на других с позиции силы, они считают себя лучше.

Уйти от токсичных людей — важный шаг на пути к счастью.

Как только вы определили, что имеете дело с токсичным человеком, лучший способ справиться с ним — свести контакты к минимуму. По возможности полностью разорвать эти отношения, конечно, такой радикальный вариант не всегда возможен.

Иногда это человек, которого вы встречаете на работе или кто-то из вашей семьи. Если вы решите продолжить общение с токсичным человеком, важно заранее определить форму этих взаимодействий.

Встретьтесь с ней, если это действительно необходимо, но держите ее на расстоянии.Не ввязывайтесь в ненужные дискуссии и никогда не оправдывайтесь перед ними. Токсичные люди не ищут согласия, для них они должны выйти победителями, а другая сторона не в счет. Старайтесь, чтобы ваше общение с ними было как можно более коротким, вежливым, но поверхностным и довольно хладнокровным.

Почувствуй свои пределы. Например, если вы работаете с токсичным человеком над проектом, дайте понять, что должно быть сделано с вашей стороны и за что вы несете ответственность, а что вы не будете делать и что вы не приемлете.Будьте в этом последовательны. Наличие рядом с вами токсичного человека — это хорошая возможность попрактиковаться в установлении и укреплении ваших личных границ.

Большинство из нас рано или поздно столкнется с токсичным человеком. Если вы научитесь их идентифицировать, вы сможете защитить себя от них. Прежде всего, не стоит бояться токсичных людей. Если вы оказались в токсичных отношениях, вам нужно быть жестким и сильным. Общаться с токсичными людьми непросто.Токсичные люди могут быть подобны энергетическим вампирам, которые истощают вашу энергию и волю к жизни.

Помните, что вы имеете право на уважительное отношение и обязаны выражать свои чувства, мнения и потребности. Иногда вам нужно понимать, что некоторые люди могут остаться в вашем сердце, но не в вашей жизни.

Окружите себя позитивными людьми, которые уважают вас, мотивируют и поднимают вам настроение. Отложите токсичные в сторону. Иногда нужно принять правду и перестать тратить время на не тех людей.

У вас есть опыт общения с токсичными людьми. Как вы их узнаете и как с ними справляетесь? Поделитесь своим мнением в комментарии.

.

Токсичный человек - проверьте, являетесь ли вы одним из них

Если вы повторяете одни и те же паттерны в отношениях с близкими людьми, вам нужно спросить себя, проблема в них или, может быть, в вас. Проверьте, не токсичный ли вы человек.

Последнее обновление: 16 мая 2017 г.

Мы много раз говорили о токсичном человеке и о том, как лучше держаться подальше от таких людей. Однако задумывались ли вы когда-нибудь, не обладаете ли вы сами этими качествами? Умеете ли вы распознавать их в себе?

Мы редко задаем себе этот вопрос, потому что он может быть весьма неудобным.Однако стоит переосмыслить.

Токсичный человек — это, в частности, тот, кто оказывает негативное влияние на окружающую среду. Если вы не хотите быть этим кем-то, критически посмотрите на себя.

Узнать правду о себе необходимо для улучшения отношений с близкими. И все же именно межличностные отношения придают нашей жизни смысл и доставляют нам радость.

Если вы токсичный человек, то большинство ваших отношений будут пронизаны конфликтами и ничего хорошего в вашу жизнь не добавят.

Если вы наблюдаете такие же проблемы в последующих отношениях и отношениях с друзьями, возможно, проблема не в окружающих вас людях, а в вас самих.

Взгляните на следующий список черт, которыми обладает токсичный человек, и честно спросите себя, есть ли они у вас.

1. Вы плохо говорите о других

Одним из первых признаков того, что вы токсичный человек, является то, что вы плохо отзываетесь о других и постоянно всех критикуете.

Люди испытывают постоянную потребность в общении, и общение с другими людьми является естественным.

Проблема возникает, когда разговор превращается в сплетни. Задайте себе следующие вопросы:

  • Вы склонны критиковать других людей?
  • Вы видите в людях только недостатки и не замечаете их хороших качеств?
  • Вы выдумываете неправду, чтобы было что сказать?

К сожалению, такое поведение может привести только к одному - люди начнут отворачиваться от вас и перестанут вам доверять.Вы можете говорить себе, что вам все равно, но правда в том, что каждому из нас нужен кто-то, кто выслушает его и поверит тому, что он говорит.

Если не хочешь потерять доверие друзей, перестань критиковать всех вокруг.

Если вам нечего сказать положительного, лучше промолчите.

2. Ты видишь жизнь в черных тонах

Токсичный человек обычно видит стакан наполовину пустым и сосредотачивается только на негативных сторонах каждой ситуации или ищет поводы для гнева.

Если все твои уста - жалобы и сарказм, никто не захочет быть в твоей компании.

Конечно, у вас есть право на слабый день и грустить, но важно, чтобы это не было вашим естественным состоянием. Если вы видите, что отрицательных моментов гораздо больше, чем положительных, пришло время это изменить.

Постоянные жалобы вредны не только для окружающих, но и для вас самих . Подумайте, откуда такой подход к жизни.

3. Вы слишком многого требуете от других

Проведение времени с семьей, друзьями или партнером должно быть одной из самых важных частей вашей жизни.

Ведь именно межличностные отношения являются источником величайшего счастья. Однако, если вы слишком многого ожидаете от своих близких, это может быть признаком того, что вы токсичный человек.

Вы должны помнить, что , хотя вы и являетесь важной частью жизни своих друзей и семьи, вы не можете ожидать, что они уделят вам все свое внимание.

Человеческие отношения одновременно берут и отдают. Вы должны найти баланс между этими двумя аспектами.

Если вы ждете своих близких навсегда, но не можете предложить свое время и поддержку, когда они в ней нуждаются, они просто почувствуют себя использованными.

Если вы видите, что совершаете эту ошибку, подумайте, достаточно ли вы отдаете себя своим близким и что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Конечно, речь идет не о том, чтобы дать им денег, а о том, чтобы вместе провести время, провести вечер в кино или вместе выпить кофе, или просто поговорить.

4. Вы без нужды драматизируете

Токсичный человек склонен остро реагировать на различные ситуации.

Тот, кто всегда видит проблемы больше, чем они есть на самом деле, отталкивает людей, потому что их близкие просто устали от этого.

Токсичные люди часто:

  • Проблемы с перерисовкой
  • Они устраивают сцены ревности
  • Они постоянно спорят с другими

Знакомо ли вам это поведение? Если да, подумайте, насколько негативно вы относитесь к окружающим.Со временем они начнут отдаляться от вас, если еще этого не сделали.

5. Токсичный человек постоянно лжет

Врать никогда не стоит, даже если вы делаете это добросовестно. Если вы много лжете, это может быть признаком того, что вы токсичный человек.

Иногда трудно смотреть правде в глаза, особенно когда она причиняет боль или смущает, или когда речь идет о ком-то, к кому вы сильно привязаны.

Но даже самая горькая правда лучше лжи.Если какой-то трудно раскрываемый факт связан с кем-то, кто вам небезразличен, тем больше вы должны его раскрывать.

Ложь — очень токсичная привычка . Если вы прибегаете к нему слишком часто, нужно подумать о причине этого и изменить его во благо себе и во благо ваших отношений с близкими людьми.

.

Токсичная любовь - 6 самых распространенных сигналов тревоги - Эдита Зайонц - подкаст | психология

Это должно было быть так красиво. По крайней мере, так это выглядело. Достаточно было посмотреть в глаза любимой - она ​​была рядом. Любовь. Участие. Звезда с неба и большое счастье. Вы нашли то, что казалось вам нереальным и невероятным. Невозможно, чтобы с тобой случилась красивая любовь.

Однажды вы просыпаетесь, осматриваете свой мир и задаетесь вопросом, когда потеряли бдительность.Когда все изменилось? А может, вы совершили ошибку, слишком много позволили, пристрастились к любви? Или это он? Может быть, вы не заметили, что что-то не так? Ты смотрела на него сквозь розовые очки, совершенно не обращая внимания на черные точки идеальной картинки.

Токсичная любовь? Это то, что это такое?

Сказка или реальность?

В версии Perfect Life все идет по плану. Есть любовь, на пути встает проблема, влюбленные вместе преодолевают препятствие, борются за привязанность, а потом живут долго и счастливо.Перед счастливым финалом влюбленные решают все свои проблемы и вступают в новый жизненный путь с чистого листа. Это сказка, которой мы все питаемся, которой восхищаемся и иногда смотрим на свою жизнь с этой точки зрения.

Реальность может немного отличаться. Есть любовь, есть обязательства, есть что-то похожее на счастливый конец (например, свадьба, совместная жизнь, рождение ребенка), а потом начинается ссора. Не только препятствия ставит на нашем пути извращенная судьба.Иногда дверь к хорошим отношениям закрыта нашими собственными эмоциями, шаблонами и убеждениями, принесенными из дома, нереалистичными представлениями о ролях (например, какой должна быть жена ? ) или трудностями в общении. В большой мешок с надписью Убийцы чувств можно положить:

  • зависимость от родителей
  • токсичные отношения в расширенной семье
  • финансовые трудности
  • проблемы на работе
  • трудности с адаптацией к новой роли, напримерродитель
  • стремление к свободе и беззаботности
  • несогласие с ведением взрослой жизни
  • отсутствие четко определенных целей в жизни
  • скука и излишняя предсказуемость
  • нездоровый образ жизни = пренебрежение = бездарность
  • прошлые травмы, не проработанные через 90 021 90 020 отсутствие поддержки в семье - одиночество этой формирующейся маленькой семьи
  • 90 020 замалчивание в собственной компании - отсутствие возможности выйти из дома, проводить время вне семьи 90 021 90 020 ожидания, особенно невысказанные 90 021 90 020 молчаливые обиды - то есть обиды, о которых не говорили 90 020 молчаливые дни, которые ни к чему не приводят 90 020 проблемы с управлением собственными эмоциями 90 020 избегание разговоров о чувствах 90 020 избегание выражения настоящих чувств - надевание масок
  • не зная, как должны выглядеть границы в отношениях, особенно в этих русских в ближайших 90 021 90 020 проблемы со здоровьем членов семьи 90 021 90 062

    Таких примеров может быть масса.Чем больше проблем в нашей жизни, тем больше опасностей для любви.

    Всегда ли нужно отказываться от любви, которая не работает?

    Конечно, мы ожидаем красивой, безмятежной любви. Мы хотим счастливого конца, сказки и безопасных отношений, приносящих облегчение. Однако когда в жизни все же случаются новые вызовы, трудности и знаки вопроса, каждые отношения подвергаются испытанию. Он сталкивается с необходимостью не только испытать себя, но прежде всего с необходимостью измениться.Вот почему сегодня я хочу призвать вас сделать одну очень важную вещь.

    Прежде чем отказываться от отношений, которые вас сегодня не устраивают, подумайте, можно ли что-то сделать. Я подготовил для вас список из 6 тревожных сигналов, которые означают, что что-то не так. Конечно, может случиться так, что такие отношения должны быть прекращены. Это ваше решение, в первую очередь прислушайтесь к голосу собственной интуиции. Защити себя. Возможно также, что осознание того, что что-то перестало работать, запускает процесс изменений.Если у вас есть силы и потребность в таких изменениях, действуйте.

    Токсичная любовь

    Посмотрите на список из 6 сигналов тревоги, которые могут указывать на то, что любовь становится токсичной. Обратите внимание как на свое поведение, связанное с ними, так и на то, что делает ваш любимый человек. Делайте заметки, учитывайте анализ конкретных моделей поведения. Вот несколько примеров вопросов, которые вы можете задать себе по каждому из этих сигналов:

    • Каковы наиболее распространенные ситуации, когда это происходит?
    • Как часто это происходит?
    • Когда этот сигнал пропадает?
    • Что я чувствую? Какие эмоции сопровождают меня?
    • Что я обычно с ним делаю?

    Пожалуйста, помните, что осознание того, что отношения становятся ядовитыми, является идеальным способом внести изменения.Благодаря такому анализу можно обратить внимание на проблемы, назвать их и сделать выводы. Момент размышления — хорошая подготовка к дискуссиям, которые ведут не к ссорам, а к решениям. Давайте начнем!

    1. Вы все еще пытаетесь доказать свою состоятельность

    Идеально убранный дом, потому что я годна для матери и жены. Высокий заработок - я не хуже. Может быть, мне станет теплее, если я сброшу эти несколько лишних килограммов?

    Когда отношения становятся ядовитыми, вы попадаете в вихрь вопросов.Вы подвергаете сомнению почти все, даже если уже были довольны собой. Вы не ожидаете безусловного принятия, наоборот. Вы чувствуете, что вам все еще не хватает. Недостаточно ухоженный, перегруженный, хороший. Ты недостаточно хорошая мама, и ты, вероятно, могла бы быть и лучшей женой. Вы знаете это, потому что постоянно слышите, что еще можно сделать. Когда вы изо всех сил пытаетесь показать себя в отношениях, вы перестаете быть собой — вы скорее пытаетесь создать того, кого ваш любимый человек смог бы наконец полюбить.

    2. Время от времени вы обещаете себе дистанцироваться

    Трудные моменты в отношениях часто сопровождаются естественной потребностью дистанцироваться, осмыслить и организовать то, что произошло. Хорошо успокоить нервы, сделать выводы, а потом начать все заново.

    Красный флаг - это момент, когда ты не только успокаиваешься, но даже заявляешь, что покажешь ему свою независимость. Вы и сами прекрасно справитесь, вам это совершенно не нужно.Вы не будете тратить заработанные им деньги, не будете обниматься первыми и начнете проводить вечера в уединении своей спальни за чтением или просмотром сериалов.

    3. Вы пытаетесь заслужить доброе слово или приятную атмосферу дома

    Неизвестно, с какими эмоциями он сегодня придет домой. Он начнет жаловаться? Я раскритикую твой наряд. Он грубо ответит на ваш комментарий или, может быть, займется своими делами?

    Облачная атмосфера дома может быть вызвана многими причинами. Стоит обратить внимание на то, что его вызывает, и действовать там, где возникает проблема.Очень редко бывает из-за обычного злого умысла и ужасного характера любимого человека. Страшно то, что трудности в отношениях часто заставляют нас закрываться и перестать разговаривать. Мы не доверяемся друг другу, не говорим о том, что сложно, не говорим о перегрузках, эмоциях и страхах. Все это означает, что не только портится атмосфера, но и у каждого члена семьи выстраивается множество представлений о происходящем. Один из них - впечатление, что нужно как-то заслужить хороший контакт:

    • приготовить что-нибудь вкусненькое
    • инициировать секс
    • купить подарки

    А если так определить, то почему у нас такой мутный человек в дом? Может быть, именно в этом и заключается проблема ее мира?

    4.Вы чувствуете, что ваши проблемы слишком малы и тривиальны, чтобы их обсуждать

    Что может быть сложного в воспитании детей и уходе за домом? Если бы она пошла на работу, а не сидела дома, то узнала бы, в чем проблема.

    Это цитата. Один из моих коучинговых клиентов прошлым летом так описал ситуацию своей жены. В то же время он задавался вопросом, почему в их отношениях долгое время существовала проблема. Реально ли определить, чья проблема важнее?

    5.Вы чувствуете себя одиноким

    Одиночество в отношениях случается очень часто. Интересно, что такое одиночество редко замечается - в том числе и человеком, которого оно касается. Как она выглядит?

    Одиночество в отношениях подобно черной туче, которая заслоняет солнце и мешает наслаждаться жизнью. Человек, который живет один, несмотря на наличие близкого человека:

    • не может рассчитывать на ее помощь и поддержку в различных ситуациях
    • всегда должен справляться один
    • 90 020 не говорит о своих проблемах, потому что они недостаточно серьезны
    • от времени на время она взрывается и устраивает таверну
    • у нее такое впечатление что она одна со своими проблемами
    • не хочет ни с кем говорить о своих чувствах, потому что у нее идеальная жизнь и она должна быть благодарна
    • живет с обязанности, распорядок дня и
    • ей кажется, что лучшие времена для ее отношений уже позади
    • иногда ей кажется, что она тратит свою жизнь впустую и, возможно, кто-то еще заметит ее

    6.Вы не чувствуете себя в безопасности

    Это чрезвычайно сложная часть отношений, которая может привести ко многим негативным последствиям. Здоровые отношения должны давать вам чувство безопасности. Это такое чувство, когда есть:

    • уверенность в себе
    • вера в чувства (мы любим друг друга)
    • ощущение, что мы друг для друга лучшие друзья и всегда будем на нашей стороне
    • уверенность, что ни одна из сторон ищет отношения вне отношений
    • спокойствие за общее будущее

    Неуверенность возникает, когда главную роль начинают играть вопросительные знаки.любит ли он меня А может он мне изменяет? Что насчет будущего? Он уйдет от меня?

    Заметьте, однако, что токсичность — это не когда вы не любите друг друга, а когда хотите расстаться. Это просто жизнь. Токсичность – это когда одна из сторон (а может и обе) обманывает другую, создает атмосферу неуверенности, не отвечает на звонки, подает неясные сигналы о будущем, предполагает предательство.

    Прослушать подкаст Токсичная любовь - 6 тревожных сигналов


    Эта статья была написана в рамках подготовки к следующему выпуску онлайн-курса Установление границ в отношениях. В течение 10 недель мы будем строить здоровые отношения. Установление границ имеет решающее значение — это определяет нашу уверенность в себе, учит других тому, как мы хотим, чтобы с нами обращались, и дает нам больше шансов построить гармоничную жизнь.

    Не стесняйтесь участвовать. Подробности по ссылке ниже.

    .

    Смотрите также