Как понять что мужчину к тебе тянет
Формула любви: как появляется настоящее чувство?
Любовь не терпит суеты?
Мы не всегда влюбляемся с первого взгляда, чувство может прийти позже. Чаще для зарождения искренних и крепких отношений нужно время. «Мы с Катей устроились в одну компанию с разницей в месяц, и у меня сразу возникло чувство, что мы можем стать хорошими друзьями, но она работала в другом отделе, — вспоминает Иван. — Однажды мы встретились с ней на одном совещании, и я заметил у нее в сумочке книгу моего любимого автора. Я спросил, как она ей, и ее глаза загорелись. Так завязался наш первый разговор».
«Знакомство — волнующее событие, ведь это мгновенная оценка друг друга. Важно не только смело заявлять о своих интересах и вкусах, но и стараться вникнуть в чужие. Это может иметь ключевое значение в зарождающихся отношениях, так как людям свойственно думать, что их взгляд на мир — единственно верный, — говорит Джиан Гонзага. — Так что не удивительно, когда согласный с нашим мнением человек тут же нравится нам еще больше».
Почему не получается?
Причин, по которым отношения не складываются, может быть много, и все они, конечно, индивидуальны. Но если вам показалось, что вы нашли идеальную пару, а союз не получился, возможно, вы узнаете себя в этих ситуациях.
У вас схожие недостатки
Иногда мы встречаем людей, с которыми формально у нас много общего, мы преследуем схожие цели и гордимся схожими достижениями, но на интуитивном уровне чувствуем в них какой-то изъян. Почему это происходит? «Мы часто проецируем прошлый опыт на новых людей, — объясняет психотерапевт Тоби Инхэм. — У нас есть склонность интерпретировать поведение других с помощью собственных представлений о жизни, пропускать события через фильтр своего опыта — все это влияние заложенного у нас в бессознательном сценария».
Антипатия может быть вызвана тем, что вы узнаете собственные недостатки в отвергаемом человеке. К примеру, женщина, которая постоянно отказывает мужчинам из-за того, что они «слишком милые». На самом деле это ее страх выглядеть слабой заставляет подозревать подобное качество в других людях и осуждать их за это.
Вы боитесь открыться
Мы всегда стараемся понравиться новым знакомым, произвести приятное впечатление. Например, придумываем себе интересные увлечения, чтобы привлечь внимание на вечеринке. Подобный вид манипуляции, как правило, безобиден. Таких людей можно назвать искателями одобрения — они сразу просчитывают, что нравится собеседнику, и подстраиваются под его ожидания и потребности.
Охотники за одобрением легко адаптируются в группе, сразу же располагая членов коллектива к себе. Но когда дело доходит до создания более глубоких отношений, тем, кто ищет одобрения, приходится непросто: близкое, интимное общение дается им с трудом. Их умение быстро подстраиваться под других людей скрывает те их подлинные черты, которые они не хотят обнаружить. В отношениях они недоверчивы и мнительны, что мешает им открыться любимому человеку.
Но чтобы испытать настоящие чувства, необходимо показать свое лицо. Только так вы сможете понять, действительно ли подходите друг другу.
Женщины, которые любят слишком сильно
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.
Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
Психолог Екатерина Пяткова — о разнице в возрасте в отношениях между мужчиной и женщиной
Психологи считают, что оптимальная разница в возрасте супругов не должна превышать семь лет. Но как быть, если цифры в этой формуле счастья совсем другие?
Об этом «Правде Севера» рассказала психолог Екатерина Пяткова.
— Согласно исследованиям, которые проводились на основании данных ЗАГС, мужья в России в среднем старше своих жён на три года, — говорит Екатерина Пяткова. — Такая разница в возрасте обычно объясняется психологической совместимостью — мальчики, как известно, ещё в детстве взрослеют чуть позже девочек. И когда в отношениях женщина младше, то мужчина психологически себя более уверенно чувствует.
Но есть пары, в которых возраст партнёров выбивается из привычных рамок — в одну или в другую сторону. И реакция общества зависит именно от того, куда направлен этот вектор. Как правило, больше негативного внимания достаётся женщинам, которые старше своих мужчин — в таких союзах часто ищут какой‑то подвох.
А вот если зрелый мужчина встречается с молоденькой девушкой, например, разница между ними составляет лет десять или пятнадцать, то подобные отношения, особенно в мужской среде, считаются вполне престижными. Конечно, могут и подшучивать: «Седина в бороду…» Но статус такого жениха в глазах других мужчин почти всегда вырастает.
«На деньги, наверное, польстилась…»
Интересно, что если посмотреть на неравный союз с точки зрения психологии, то «бегство» в такие разновозрастные отношения может оказаться обратной стороной собственной неуверенности — внутренним страхом и нежеланием принимать свой истинный возраст, попыткой любым путём продлить молодость.
Почему девушка предпочитает строить отношения с мужчиной намного старше себя? Самое частое объяснение, которое можно услышать: «На деньги, наверное, польстилась».
Возможно, и так. Он сильный, обеспеченный. Я хочу жить комфортно. Почему бы и нет? Если партнёры говорят об этом открыто, то это, по крайней мере, честно.
Но у такого союза, на самом деле, может быть много и других причин. В том числе — нехватка внимания в детстве, искажение так называемого комплекса Электры, когда девочке не досталось любви со стороны собственного отца.
И, став взрослой, в своём партнёре она подсознательно ищет теперь то самое «отцовское» внимание — силу, надёжность, заботу. Образно говоря, взрослой девочке хочется забраться к «папе» на ручки и спрятаться от всех проблем. Если подобная расстановка в паре устраивает обоих, то вполне могут получиться гармоничные отношения.
По «образу и подобию»
Другая история, если в жизни изначально был некий психологический конфликт либо психологическая травма, связанная с отцом — находя себе супруга по его «образу и подобию», женщина пытается подсознательно разрешить свою прежнюю травму — завершить гештальт.
В моей практике был случай, основанный именно на такой вот «похожести». Когда девушка нашла себе мужчину, который, по её словам, курил те же сигареты, что и отец. И использовал тот же одеколон. Но проблема в том, что отец был абьюзер. И отношения в семье изначально строились на страхе и эмоциональном насилии.
Бывает, конечно, что и комплекс Электры совсем ни при чём: «А мне просто нравятся мужчины постарше». Настоящая любовь действительно не заглядывает в паспорт. Эмоциональная гибкость партнёров, умение договариваться между собой — это и есть главное правило совместимости.
Семейное счастье без труда — лишь романтическая химера. Об этом ещё Ушинский писал. Если вы друг друга не слышите, не понимаете и не принимаете, то никакая любовная химия, к сожалению, не поможет.
Интересно, что если среди пар, которые счастливы в отношениях, провести спонтанный опрос: «Как вы нашли друг друга?» — многие наверняка ответят: «Встретились случайно!»
Но на самом деле, как бы странно это ни звучало, люди открытые, живущие в гармонии с собой, действительно «притягиваются» друг к другу. А те, кто начинает усиленно искать свою половинку по каким‑то «чужим», придуманным правилам, — долго блуждает в лесу.
«Любовь всей жизни»
Мы сами творцы своей жизни и своих правил. Кто‑то влюбился мгновенно, женился и всё сложилось. А кто‑то вроде бы и встретил «любовь всей жизни», но почему‑то пять лет ходит кругами. И всё не решается предложение сделать. Придумывает какие‑то оправдательные истории, хотя всё вроде «правильно» — и разница в три года, как советуют психологи, и социальный статус подходящий, и зарабатывают оба хорошо.
Несколько другая ситуация, когда мужчина младше. Помимо, возможно, сексуального подтекста у таких отношений тоже есть свои скрытые психологические причины. Например, нехватка материнской опеки, или, наоборот, такой опеки было слишком много. Сыновья властных мам чаще ищут партнёршу старше себя.
Если женщина, принимающая такого мужчину-«сына», не имеет своих детей, у неё в таком союзе могут реализоваться сразу две потребности — любовь к мужчине и материнская забота. Отношения, кстати, могут быть вполне идеальными. Но ситуация способна резко измениться, если в роли «сына» мужчине вдруг станет тесно. Сможет ли женщина проявить чуткость, безболезненно расстаться с ролью «матери» и остаться просто женой?
У разновозрастных отношений, безусловно, есть минусы, но есть и плюсы — дополнительные эмоции, новизна ощущений, более старший супруг пытается держать себя в тонусе, не даёт себе «закваситься». В любом случае, главное, чтобы в таком союзе стремления и жизненные цели двоих всё‑таки совпадали, а не приносили какой‑то дополнительный внутренний дискомфорт.
«Ты ещё маленькая!»
Отдельная тема — юная девочка влюбляется во взрослого парня. Безусловно, каждая такая история индивидуальна, но, если речь о несовершеннолетнем ребёнке, родителям важно «включать» не только эмоции, но и мозг. Шуметь, кричать и доказывать: «Ты ещё маленькая!» — это всё равно что строить стену вокруг себя, закрываясь от мира переживаний своего ребёнка. Ваша девочка всё равно будет испытывать эти сильнейшие эмоции, но уже не с вами.
Поэтому лучше признаться себе честно, что ваш ребёнок влюбился. Не кидаться в бой, а выслушать. И по возможности быть в курсе того, что вообще происходит. Да, это может быть сложно. Но постарайтесь удержаться от упрёков и восклицаний: «У тебя ещё столько этих любовий будет!». Не сработает.
Попробуйте больше узнать об избраннике дочки. В моей практике был случай, когда девочка-десятиклассница влюбилась в парня, который был старше её на восемь лет. И первоначально мама там была просто в ужасе — в парне видела только «врага».
Но потом они всё‑таки познакомились. И парень оказался интересным человеком и более того — талантливым программистом, из вполне благополучной семьи. Он заверил маму, что любит её дочь по‑настоящему, готов помочь с учёбой и ждать до совершеннолетия.
Чем закончилась эта история? Они действительно поженились, когда девушке исполнилось восемнадцать. Замужество не помешало ей окончить университет. Сейчас в этой семье уже двое детей — такой вот хеппи-энд.
Но были в моей практике и другие, более тяжёлые случаи, когда девчонки начинали страдать и, как им казалось, влюблялись в абсолютно взрослых мужчин — папиных коллег. Родителям и здесь надо быть очень осторожными. Если закрыть глаза: «Перебесится и успокоится» или хуже того, начать поливать всех грязью — это самый бесполезный вариант.
Попытайтесь прожить вместе с ребёнком то, что с ним сейчас происходит. Поговорите о том, что такое любовь вообще. Ведь часто любовь ассоциируется именно с неким владением: «Этот человек только мой, и всё». Но эгоистичность означает лишь то, что мне самой чего‑то не хватает. И я всеми силами пытаюсь заполнить свою внутреннюю пустоту этим человеком. Но любовь ли это?
Хотите понять, влюблен ли в вас человек? Обратите внимание на странности, которые происходят с его телом и психикой
Оказалось, что любовь отличается не только чувством окрыленности и бабочками в животе, но и в целом очень сильно влияет на наше тело: от неуправляемого румянца и повышенного потоотделения до глубоких гормональных и психических изменений. Внешние проявления порой бывают настолько очевидными, что могут выдать влюбленного с головой, даже если он играет в недотрогу и притворяется совершенно незаинтересованным.
Мы в ADME считаем, что предупрежден - значит вооружен. Познакомившись с приятным человеком, вы сами можете не осознать своих чувств сразу, но остальные физические симптомы уже будут буквально кричать вам об этом. И напротив, изучив эти нюансы, вы сможете приблизительно понять, какие эмоции испытывает к вам другой человек.
7. Гормональный сбой
Учеными уже давно установлено, что причиной сильных чувств является определенный набор гормонов. При единовременном выбросе их в организм человек начинает испытывать влюбленность и страсть, которые он к тому же не может полностью контролировать. Однако мужчины и женщины сталкиваются с разными признаками влюбленности.
Вначале их эмоциональные и сексуальные предпочтения совпадают: у мужчин активно вырабатывается окситоцин, за счет чего они становятся более романтичными, нежными и внимательными, а у женщин в ход идет тестостерон, которым как раз и объясняется повышенное сексуальное возбуждение и большее количество сил. Но позже, к сожалению, природа все уравновешивает и возвращает на круги своя, поэтому спустя время гормоны приходят в порядок, женщинам становится мало внимания, а мужчинам — мало ласк.
6. Искажение голоса
Изменения в организме не прекращаются и после того, как стадия «пылкой любви» остается позади. Например, происходит искажение голоса. Согласно одному исследованию, в разговоре с любимыми мужчинами голос женщин ненароком становится более высоким и мягким. В то же время в ходе другого исследования ученые обнаружили, что женщины могут сознательно манипулировать своим голосом, делать его более низким и вибрирующим, чтобы казаться более привлекательными.
Но секрет в том, что мужчины подсознательно все-таки предпочитают и тянутся к женщинам, которые говорят с ними высоким, «женственным» голосом, так как это заложено на уровне инстинктов и определяет такую даму как ласковую, кроткую и подходящую для длительных отношений. А вот низкий голос и хрипотца их возбуждают лишь на физическом уровне, так как сигнализируют больше о сексуальной заинтересованности.
5. Неконтролируемый румянец
Девушка или парень вашей мечты входит в помещение, дарит вам короткую ласковую улыбку и проходит мимо. Ничего особенного не произошло, но вы уже чувствуете подступающую к щекам краску, которую не можете контролировать.
Современные психологи выяснили, что румянец даже полезен и раскрывает человека с лучшей стороны. Согласно одной из теорий, это естественная реакция на то, что нас вычислили. Психолог Рей Крозье (Ray Crozier), опросив множество респондентов, сделал вывод, что чаще всего это происходит, когда есть опасность вскрытия какой-то личной информации, а не просто в неловких ситуациях. То есть это физиологическая реакция на страх публичной огласки какой-либо тайны. Каким же образом это вызывает симпатию? Все просто: покрасневшее лицо в подобных случаях дает понять окружающим, что вам хочется избежать лишнего внимания, соответственно, мы выглядим более скромными и менее самовлюбленными. А если учесть, что румянец невозможно имитировать, то легко сделать вывод, что это один из немногих признаков честности, находящийся вне всяких подозрений.
4. Кости у мужчин становятся крепче
Хорошие новости для мужчин. Исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе показало, что мужчины, находящиеся в стабильных отношениях или браке (особенно после 25 лет), обладают повышенной крепостью костей. Но только при одном условии: если отношения или брак счастливые, а женщина в этих отношениях чуткая и поддерживающая. Во время тестов стало понятно, что, если девушка не отличалась нежностью и любовью, такой особенности в организме ее мужчины зафиксировано не было.
3. Увеличение зрачков
Глаза играют очень важную роль в процессе ухаживания, а их изменения и движения являются одним из самых точных сигналов, передающих настроение в процессе общения влюбленных.
Наукой уже доказано, что расширение зрачков зависит не только от освещения, но и от эмоционального возбуждения. Они даже могут стать в 4 раза больше, чем в нормальном состоянии. Именно поэтому люди в паре зачастую так пристально смотрят друг другу в глаза — они просто бессознательно ожидают увидеть именно это изменение, чтобы убедиться в чувствах и положительных эмоциях человека напротив.
2. Болезненные состояния
Растерянность, нервозность, резкая смена настроений, потеря аппетита и общее недомогание также являются физическими последствиями ранней влюбленности. То есть, проще говоря, тело таким образом дает понять наверняка, что на вас нахлынули действительно сильные чувства, а не просто легкая увлеченность, которой такие страдания не свойственны.
Одной из причин таких проявлений может являться гормон стресса кортизол, который начинает вести в организме активную жизнь, когда человек влюбляется, ведь это огромный стресс и море переживаний. Например, известно, что из-за него могут сжиматься кровеносные сосуды в желудке, вследствие чего и появляется тошнота. Как правило, все эти неприятные симптомы проходят со временем, когда отношения становятся более надежными и остается меньше неопределенностей. Но порой они все-таки могут вернуться вновь — на свадьбе или когда в отношениях что-то не ладится.
1. Суперспособности, или «истерическая сила»
Вы наверняка не раз слышали истории о том, как в экстренных ситуациях люди делали невозможное: как матери голыми руками поднимали целые машины, под которыми оказался ребенок, или сами дети вдруг проявляли завидную смекалку, чтобы избежать опасности.
Все дело в том, что сочетание глубокой любви и животного страха порой буквально награждает нас сверхспособностями. И случается это не только с родителями, но и с безумно влюбленными людьми. А благодарить за это нужно активно вырабатываемый во время влюбленности окситоцин, который увеличивает толерантность к физической боли. Именно поэтому людям, переживающим это прекрасное и сильное чувство, нередко кажется, что в определенный, пиковый момент они могут достать звезду с неба, свернуть горы и положить весь мир к ногам любимого человека.
Что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки
Клинический психолог Анна Крымская рассказала, что такое безответная любовь с точки зрения науки. Откуда она берется, почему может стать зависимостью и приносить физическую боль, как это чувство связано с самооценкой и страхами, а также что делать, чтобы стало легче.
Анна Крымская
Клинический психолог, соосновательница онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk
Почему мы безответно влюбляемся
Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.
Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств. Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу. Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).
Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.
Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.
Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными. Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.
Наконец, людям приятно жить фантазией.
Гораздо безопасней представить идеальные отношения с недоступным человеком, чем строить их с тем, кто отвечает взаимностью.
Ведь может оказаться, что любовь — совсем не радужная штука, что идеала не существует и даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов.
Подробности по теме
Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендаций
Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендацийКакой бывает неразделенная любовь
Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, возникающих в мозге и связанных с гормонами окситоцином и дофамином. Они скрываются как в безответной, так и во взаимной любви. Поэтому оба типа чувств — одинаково искренние. Однако равная любовь приносит удовлетворение обоим партнерам, в ней есть место доверию, заботе и близости. Безответная же отличается зависимостью, меньшим самопожертвованием, она нестабильна, не сбалансирована.
В психологии существует классификация форм невзаимной влюбленности. Американский исследователь Роберт Брингл выделил пять ее типов.
Влюбленность в кого‑то, кто недоступен
Тут все просто. Возможно, вы вспомните, как были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Объект обожания находится в центре внимания, но вы не знакомы и вряд ли когда‑нибудь встретитесь.
Влюбленность в кого‑то из близкого окружения без попыток завязать романтические отношения
У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выражать свои чувства и не пытаться начать отношения. Однако эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарования из‑за безответной любви. Например, школьник, влюбленный в одноклассницу, так и не осмеливается ей в этом признаться.
Сталкинг объекта любви несмотря на то, что он/она отвергли вас
Этот путь, как правило, приводит к тем самым болезненным последствиям безответной любви — отказу, унижению и снижению самооценки. Ситуация, когда влюбленный испытывает неразделенные чувства к одному и тому же человеку на протяжении всей жизни, теоретически возможна. Но на практике она встречается редко, такой тип привязанности дисфункционален для человека. Безответная любовь на всю жизнь — это образ, популяризованный и романтизированный литературой и кино.
Тоска по прошлому любовнику
Человек продолжает любить даже после разрыва, зачастую отчетливо понимая, что бывший партнер ему не подходит. Согласно исследованиям, влюбленность вызывает выброс дофамина и норадреналина — гормонов удовольствия. То же самое происходит, пусть и в меньших дозах, даже если человек просто смотрит на фотографию бывшего любовника. Поэтому совет отписаться от профилей экс-возлюбленных в соцсетях после расставания может быть очень правильным.
Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или преследуют разные цели
Фраза «разные цели» подразумевает, что один может испытывать безумную любовь, в то время как другой удовлетворяет потребности в безопасности и стабильности. Или один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой безответной любви может быть менее острая, но растянутая на годы
Исследования профессора Денверовского университета Скотта Стэнли и его коллег говорят, что в современных парах все чаще встречаются ситуации, когда приверженность отношениям у одного партнера выше, чем у другого. Речь идет о форме безответной любви внутри пары.
Чем опасна безответная любовь
Не стоит сторониться отношений в принципе. Но важно вовремя понять, что вас не ценят, и любить себя достаточно сильно, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглощать, калечить и мешать жить своей жизнью. Последствия могут быть и более серьезные: зависимость, селфхарм, тревожные расстройства и повторение похожих сценариев в новых отношениях.
Чтобы противостоять негативным последствиям неразделенной любви, нужно начать с диагностики ее признаков:
— вы ничего не получаете взамен, но сами полностью посвящаете себя другому человеку;
— вы всегда находите способы провести время с возлюбленным/-ой, но эти усилия не получают взаимности;
— вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;
— вы постоянно чувствуете себя недооцененным;
— мысли о возлюбленном (-ой) наполняют вас тревогой;
— вы постоянно думаете, чем сейчас занят ваш партнер;
— у вас нет физического контакта;
— возлюбленный (-ая) вас избегает.
Подробности по теме
Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала
Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионалаВ отдельных случаях чувство безответной любви может перерастать в синдром Адели Гюго — психическое расстройство характеризующееся длительной любовной одержимостью. Симптомы болезни напоминают глубокую депрессию, но могут быть гораздо опаснее: преследование человека, самообман, добровольное самопожертвование, безрассудные действия, обманчивые надежды и потеря интереса к другим темам и событиям жизни. Симптомами также могут быть бессонница или, наоборот, обилие снов, в которых фигурирует объект привязанности. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенному разрушению личности пациента, из‑за чего он уходит от реальности и воспринимает только придуманный им мир.
Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, сообщающее, что чувства, которые испытывает отвергнутый, активируют те же участки мозга, что и физическая боль.
Как преодолеть боль
Прежде всего, нужно задать себе несколько вопросов. Случалось ли со мной такое раньше? Прослеживается ли закономерность? Испытывал (-а) ли я что‑то, кроме безответной любви, в последние несколько лет своей взрослой жизни? Если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то будет полезно выяснить, почему вы наступаете на одни и те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Другими словами, в ней больше падений, чем взлетов.
Пребывание в отношениях, в которых симпатия не взаимна, зачастую подтверждает в людях ложное убеждение, что их нельзя полюбить.
Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться. Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.
Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.
Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.
Возможность прожить жизнь, не испытав чувства неразделенной любви, — это редкость. Не нужно бояться не встретить взаимности: часто это важный этап взросления и личного роста. Важно то, как вы справитесь с чувствами и какие уроки вынесете.
Чем прозрачнее и откровеннее вы будете с объектом своей влюбленности, тем быстрее узнаете, испытывает ли он или она что‑то в ответ. Растянутые во времени ложные надежды в итоге ранят сильнее. Мы не всегда получаем того, что хотим. Важно воспринимать это не как поражение, а как нечто, чему не суждено было сбыться. Если вы сможете сохранить позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление. Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, продолжая жить своей жизнью, вы даете им шанс.
Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви — это значит понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, проработать травмы прошлого и ложные установки с психотерапевтом.
Подробности по теме
«Устроила финальную истерику и заблокировала его»: почему пары расстаются в мессенджерах
«Устроила финальную истерику и заблокировала его»: почему пары расстаются в мессенджерахВ начале 1990-х Рой Баумейстер и его коллеги собрали автобиографические рассказы, написанные студентами и поднимающие проблему восприятия невзаимных чувств как с точки зрения влюбленного, так с точки зрения отвергающего. Сравнение ролей двух разных сторон позволило лучше понять процессы и сформировать основу современных знаний о безответных чувствах.
Легко предположить, что отвергающие повышают свою самооценку, ощущая себя объектом обожания, но все сводится на нет чувством вины.
В медиа и литературе те, в кого влюблены, изображаются равнодушными и холодными. Но часто они переживают, что вводят в заблуждение другого человека, особенно если их связывают длительные отношения. Они не хотят обидеть или потерять дружбу, поэтому их отказ доносится в косвенной форме, сбивает с толку и может быть интерпретирован неверно. Влюбленный же человек может сохранять надежду, продлевая опыт безответной любви для обеих сторон. Кроме того, страх быть отвергнутым заставляет цепляться за малейшие знаки симпатии.
Безответная любовь — это универсальный человеческий опыт, о котором начали говорить еще столетия назад. Будет ошибочным предполагать, что в будущем этот феномен исчезнет. Но сегодня люди внимательнее относятся к своему ментальному здоровью. Возможно, в будущем мы научимся выявлять повторяющиеся шаблоны поведения, избегать ситуаций, когда нас не ценят в отношениях, принимать себя и создавать прочную основу для взаимной любви.
Что нужно знать, когда рядом с мужчиной есть сильная женщина
«Газета.Ru» очень любит сильных женщин, поэтому сделала подборку советов, которые и вам помогут их полюбить. Или понять, что вы тоже она, и обрадоваться.
1. Прямота
Сильная женщина любит разговаривать напрямую. Она очень нетерпеливо относится к метафорам, намекам и пустым словам. Она человек действия и уважает только тех, кто и сам любит и умеет решать проблемы. Если вам что-то от нее нужно, скажите напрямую, не ищите обходных путей. С сильной женщиной их нет.
2. Отношения
Сильная женщина не прощает невнимания. Это, конечно, можно сказать про любую женщину, но там, где слабая спишет ваше невнимание на то, что вы мужчина и что с вас взять, сильная просто не простит. Такую женщину нельзя игнорировать неделю, а потом подарить ей цветочки и считать, что она все забудет. Ей нужно внимание.
3. Ревность
Сильную женщину очень трудно заставить ревновать, так что даже не пытайтесь использовать это как прием. Никакие детские попытки показать ей, что вы интересны кому-то еще, кроме нее, не приведут ни к каким положительным результатам.
Сильная женщина уверена в себе. Она знает себе цену и знает, чего достойна. А вот достойны ли вы ее, еще вопрос. Если вы попытаетесь заставить ее ревновать, это приведет только к тому, что сильная женщина решит: раз вам ее внимания недостаточно, то вы ее просто не стоите.
close
100%
4. Ум
Сильная женщина никогда не станет притворяться дурой, чтобы вы рядом с ней чувствовали себя более полноценным и продвинутым человеком. Она не станет опускаться до вашего уровня. Она хочет, чтобы вы подтянулись до нее.
Разговаривайте с ней обо всем на свете, а не только о том, что, по-вашему, может быть интересно женщине.
Сильной умной женщине интересно все, и в отличие от вас она одновременно может думать о нескольких совершенно не связанных друг с другом вещах. Она очень ценит интеллектуального собеседника и хочет, чтобы и он ее ценил.
5. Решительность
Проблема каждой сильной женщины в том, что ей очень трудно найти равного себе по силе мужчину. Нет ничего, что она ценит больше, чем человека, который способен принимать решения.
Вопреки расхожему мнению сильная женщина не будет оскорблена, если вы попробуете принимать решения за нее. Ей, наоборот, будет приятно переложить на вас эту нелегкую функцию.
Просто не забывайте советоваться с ней и чутко прислушиваться к ее желаниям.
6. Неуважение
Сильная женщина не потерпит неуважения и никогда его не простит. Никакие цветы, конфеты и украшения не помогут вам загладить вину, если вы хоть раз отнесетесь к ней неуважительно. Помните, что так поступают только слабые мужчины, которые сильных женщин не интересуют вообще.
close
100%
7. Поддержка
Если вам нужно, чтобы ваша женщина на все отвечала: «Дорогой, ты прав», то сильные женщины не для вас. Они никогда не станут соглашаться с вами просто для того, чтобы сделать вам приятно и помочь почувствовать себя мужчиной.
Если она считает, что вы ошибаетесь, то обязательно вам об этом скажет.
Зато сильная женщина будет поддерживать вас всегда, а не только тогда, когда вы хорошо зарабатываете. Она считает ваши отношения партнерскими, равными.
8. Планы
С сильной женщиной можно строить какие угодно долгосрочные планы. Она не устанет ждать и не устанет от ваших отношений, если планы осуществить не удается.
Сильная женщина — это навсегда, и вынести такие отношения может только по-настоящему сильный мужчина.
Если вы встречаетесь с сильной женщиной или женаты на ней, то должны собой гордиться. Будь вы слабаком, она бы с вами не осталась.
МУЖСКАЯ ИЗМЕНА ОТ А ДО Я – Огонек № 8 (4835) от 29.02.2004
Вы видели когда-нибудь женщин, которым изменяли мужья? Полюбуйтесь. Это я. Женщина, прошедшая через весь тот ад, который называется «мужская измена». «Адюльтер». «Легкое увлечение». «Секс на стороне, укрепляющий брак»... Читайте. Через неделю — весна
МУЖСКАЯ ИЗМЕНА ОТ А ДО Я
Самое смешное, что я, как и многие женщины, знала те классические признаки, по которым можно определить, что мужчина тебе изменяет:
а) он холоден и отстранен;
б) он поздно приходит с работы;
в) он часто работает в выходные;
г) он меняет прическу и парфюм;
д) он не интересуется сексом;
е) он часто отключает мобильник;
ж) он дарит цветы без повода...
Прошел всего год с момента нашей свадьбы, а я уже по каждому из этих пунктов могла твердо ответить «да»...
Дорогой читатель, только не надо вскакивать и кричать: «Эй, журналистка, все это можно легко объяснить!» Не надо. Я объясняла это себе самой миллионы раз. (Кстати, меня зовут Наталья.) Он много работает? А что делать, если на работе такой сумасшедший начальник?! Он стал тщательнее следить за своим внешним видом? А что, лучше ходить в мятых брюках и нечищенных ботинках?! Секс? Ну расстроен из-за работы мужик. Не знаю.Самое обидное, что раньше я никогда не задумывалась о таких вещах и даже сочувствовала женщинам, которым было, над чем задуматься. Но пришло время, и я сама оказалась в том же положении и размышляла о том же...
Короче, что тут долго рассусоливать! — я не выдержала и потребовала ясности. Муж как по команде «Товсь!» начал неожиданно активно отпираться, словно давно был готов к противостоянию.
— Ты от меня что-то скрываешь? — поинтересовалась я.
— А почему ты спросила?
— А почему ты не ответил?
И тут он начал кричать, что я извожу его своими придирками. Что мне все мерещится. Что я сошла с ума. Что говорила же ему мама... И все это вместо того, чтобы просто обнять меня и ласково сказать: «Ну что ты, котенок?»
Короче, я отступила. Свернула знамена и отозвала войска. А что оставалось делать? У нас все-таки презумпция невиновности. Не пойман — не вор.
Но знаете, что? Женщина редко ошибается.
Я повторю: женщина, которая ревнует, редко ошибается. Частные детективы говорят, что подозрения женщин о неверности мужей сбываются на девяносто процентов. И я им верю. Ревнующий мужчина может ошибаться. Ревнующая мать может ошибаться. Но только не женщина. И даже если ее мужчина действительно еще ни с кем не спит, она чувствует — он уже мечтает об этом. Совершает, так сказать, эмоциональную измену. И для этого совсем необязательно находить чужие трусики под своей подушкой...
Мужчину подобная подозрительность выводит из себя. По его мнению жена должна почувствовать запах гари, когда дом уже сгорел, а она, блин, ведет носом, когда только зажжена спичка...
Ты, дорогой читатель, наверное, решил, что я сейчас плавно подведу речь к знаменитой женской интуиции? А вот и нет. Интуиция тут ни при чем. Элементарная наблюдательность, Ватсон. О том, что мужчина влюбился, говорят тысячи мелких деталей, а не только семь пунктов, перечисленных в начале статьи.
Вот он стал бриться тщательнее. Вот вдруг ни с того ни с сего стал петь в ванной. Вот коршуном стал кидаться на телефон, хотя прежде кричал с дивана: «Возьмите кто-нибудь трубку!»
А эти мимолетные оговорки? «В том новом ресторане так плохо кормят». (Когда и с кем ты был там, дорогой?) А «Оля» вместо «Наташа»? А покупка новых белых брюк, словно он в Рио-де-Жанейро собрался? (Брюки едва сходились на животе, но он все-равно хотел именно их, потому что хитрюга-продавец сказал, что в них он выглядит современно.) А мнимая деловитость, которая не сползала с его лица даже в выходные дни, — «Срочная работа, дорогая, срочная работа».
Дальше — больше. Ему вдруг перестало нравиться, как я готовлю. Как сплю, раскинув руки. Как крашу губы. Как дышу. Он стал с тоской рассматривать свои армейские фотографии и вспоминать, как на школьной дискотеке разбил нос самому крутому парню. Короче, он пытался вернуться в юность. И остаться там навсегда.
А потом вообще все пошло в открытую. Он ночевал «на работе» и отключал при этом мобильник. Искать ему оправдания стало значительно сложнее. Особенно если учесть, что, появляясь на пороге, он источал не только виноватую улыбку, но и запах цветочных духов. «Извини, шеф задержал», — краснея, говорил он. Честно говоря, еще не видела, чтобы он заливался краской так часто. На следующих Олимпийских играх он вполне мог бы краснеть за Россию.
Но с признанием, однако, он все равно не спешил. «Ты все выдумываешь! — злился он. — У меня никого нет!» Ну не прелесть ли? Наверное, точно так же он злился, когда мама ставила его в угол за съеденное тайком варенье, а он, утирая липкий подбородок, все равно упорно твердил: «Это не я!» Не он это! И хоть ты умри.
Короче, аховая ситуация, как говорили у нас в классе. Трижды аховая. Какой ценой давались те дни мне, знает мой психотерапевт. Какой ценой давались те дни ему, знают только его электрокардиограмма и кровяное давление. И все же он рискнул. Наплевал на здоровье, клятвы верности и душевный покой. Наверное, ему тоже было не так уж сладко. Мы оба были разрушены и опустошены. Это нереально, думала я. Этого просто не может быть. Но нечто подобное происходит с тысячами пар каждый год... Черт знает что! Ну почему мужчины могут всю жизнь болеть за одну футбольную команду, но не в состоянии всю жизнь хранить верность одной-единственной женщине?
|
После придуманных сценок наступил черед разговоров с доброжелателями. Не знаю, обсуждал ли мой муж с кем-нибудь возникшую ситуацию, но лично я пошла на свой любимый женский интернет-форум. (Не разговаривать же об этом с мамой, сами понимаете.) Рассказала все как есть. Попросила совета и получила тысячу:
а) «Не давите на него, пусть перебесится»;
б) «Конечно, он изменяет! Мой точно так же себя вел!»;
в) «Отчекрыжь мерзавцу ...!»;
г) «Измени ему сама. Просто чтобы сравнять счет»;
д) «Найми частного детектива»;
ж) «Уйди от него».
Я плюнула на все и решила начать новую жизнь. Знаете, как это бывает? Новое платье, новая прическа... Не помогло.
Я могла заплакать прямо на работе. Убегала в туалет и ревела навзрыд. Тушь текла с ресниц, и от этого я становилась похожа на панду. «А-а... — выла я. — Вот тебе и все. Было счастье, был дом, был статус жены и хозяйки. А теперь кто я? Панда с издерганными нервами».
Вконец измученная трехмесячным марафоном, я однажды села рядом с мужем и тихо спросила: «Ты ее любишь?» Не знаю, что произошло (скорее всего, он сам устал от вечной маскировки и лжи), но он так же тихо ответил: «Не знаю».
После этого он уехал жить к родителям. Мы оба решили, что так будет лучше. Продержался он ровно двадцать дней. Затем вернулся со словами: «У меня с ней все кончено. Прости меня. Давай все забудем».
Я честно попыталась простить. Но если бы можно было все забыть! Мне открылась новая глава моей жизни. Глава называется «Семья после измены». Мы уже не можем жить так, как раньше. Да, внешне у нас все вроде нормализовалось. Но иногда я смотрю на этого мужчину, и мне кажется, что это не мой муж, а кто-то другой. Мой муж, тот, кого я любила, остался в прошлом.
А сейчас передо мной совершенно новый, незнакомый человек, с которым мне заново надо строить отношения. И единственное, что я знаю, — я больше не могу по-прежнему доверять ему. «А ты просто верь, — твердит он. — Людям надо верить». — «Угу, — думаю я, — это еще Мавроди сказал...»
Может быть, это временно. Может быть, это пройдет. Мы еще молоды, и у нас все впереди. Может, у нас получится войти в одну и ту же реку дважды? Вот только смущают меня слова психологов о том, что разрыв обычно происходит не сразу после измены, а через месяцы или даже годы. Все это время женщина старательно пытается простить, забыть и обрести покой. Не у всех получается.
Я не знаю, получится ли у меня. Пока выходит слабо. Особенно, когда это приходится делать практически в одиночку — у мужа так много работы!
Наталья РАДУЛОВА
В материале использованы фотографии: VIVIAN DEL RIOКак понять парня? | Kafeteria.pl
Как понять парня ? Если бы мы знали это, мир был бы лучше. Они должны быть такими простыми, и все же есть проблемы с общением. Вы должны помнить одно: мы с разных планет, поэтому, чтобы общение было успешным и возможным вообще, мы должны найти общий язык. Это непросто, но для желающего человека... и т.д.
Как понять мужчину Есть конечно мужчины, с которыми можно общаться полусловами и намеками, но они редкость.Большинство джентльменов понимают только простые сообщения. Так что, если вы хотите, чтобы парень вынес мусор, просто спросите: не могли бы вы вынести мусор? Не говорите, что корзина полная, что вы все время убираете, что он может чем-то заинтересоваться. Это не сработает. Мужчины простые.
Как помочь парню Когда вы видите, что он чем-то обеспокоен, не нападайте на него. Пусть он вернется в свою пещеру, чтобы переварить проблему. Он расскажет вам, что произошло позже. Не жалейте его тогда. Мужчина ждет решения, а не сочувствия.Вспомни, что он делает, когда у тебя кризис. Он думает о том, как распутать его, когда ты просто хочешь, чтобы он тебя обнял. Он ведет себя так, как хотел бы, чтобы относились к нему самому. Так что постарайтесь быть конкретной и творческой женщиной в такой ситуации.
Идеальный мужчина Идеальный мужчина не существует, прими это и позволь жить своему партнеру, который чуть не встал на голову, чтобы доставить тебе удовольствие. Не говорите, что он безнадежен, это действительно трогает его, хотя и не показывает этого. Поймите, что он не всегда способен распознать ваше настроение, исполнить ваши капризы.Он всего лишь человек, так что если тебе что-то нужно, просто скажи это. Парень будет гордиться тем, что сделал что-то для вас, но ему нужно знать, чего вы хотите.
Оцените качество нашей статьи: Ваши отзывы помогают нам создавать лучший контент.
.90 000 Мужская сексуальность тоже начинается в голове 90 001Мужская сексуальность. Относится стереотипно: «у парней только одно в голове». Сводится к примитивным драйвам: «парню всегда хочется». Часто недооценивают, например в СМИ: «Корень перестал гореть? Прими таблетку". - Мужчины очень одиноки в своих проблемах с сексом, - говорит Анджей Грыжевский , сексолог, который вводит специфику мужской сексуальности и говорит, что, как и у женщин, мужской секс также начинается в голове.
Ева Плута: В мужской сексуальности нет ничего сложного. Это стереотип.
Анджей Грыжевский : Иногда я слышу такие заявления от своих пациентов. Позже я спрашиваю, зачем они пришли ко мне в офис, если у них все так хорошо. Обычно отвечают: мой случай особенный. Вообще, сексуальность — очень сложное дело, но соблюдение здоровых принципов становится источником наслаждения, удовлетворения и близости.
О каких здоровых принципах ты говоришь?
Я не буду откровенен, если скажу, что ключ в том, чтобы избежать так называемой «экономики грабежей».Первым аспектом этого является получение достаточного количества сна. Но большинство мужчин не связывают лишение сна с проблемами сексуальности. Они спят менее семи часов, что в свою очередь нарушает секрецию тестостерона. Тогда имеем эффект домино: меньше тестостерона — меньше полового влечения, слабее желание, проблемы с инициированием сближения. Грабить со сна, между прочим, как раз и есть разбойничье хозяйство. Рано или поздно секс должен рухнуть.
Диета на втором месте, или ее отсутствие. Многие мужчины не завтракают, это основной прием пищи в течение дня.Они думают, что утреннего кофе достаточно. Попутно, около полудня, быстро перекусывают в городе. Пока не наступит вечер. Наконец-то можно есть сколько угодно, но такое обжорство имеет свои последствия в виде жировых отложений. Проблема здесь не только эстетическая, но прежде всего связанная со здоровьем: абдоминальное ожирение может вызывать повышенную секрецию женских гормонов, например эстрогенов, и подавлять выработку тестостерона. Следовательно, желание секса меньше.
Образ жизни в целом оказывает огромное влияние на сексуальность.Многие из моих пациентов сидят большую часть дня. Тем более сейчас, во времена пандемии, практическое движение выпало из их жизни. Обычно они работают по 8-10 часов в день за компьютером, дома отдыхают на диване перед телевизором, при этом размышляя о том, что произошло за день на работе. Где здесь место для спорта? Тело находится во все более слабом состоянии, и поэтому качество секса ухудшается. И 30 минут быстрой ходьбы в день будет вполне достаточно. На самом деле, вам не нужно бегать ультрамарафоны, чтобы иметь успешную сексуальную жизнь.
Разве мы не сводим сексуальность к сексуальным действиям на данный момент? Высыпайтесь, занимайтесь спортом, правильно питайтесь, иначе у вас ничего не получится.
То, что я сказал, абсолютно необходимо, «азбука хорошего секса». Конечно, сексуальность — это не только механическая деятельность, но и эмоциональное наполнение. Пол здесь не имеет значения. Хотя мужчины в основном ориентируются на «шоу-перфоманс» — чтобы секс был хорошо сделан, желательно с фейерверком прямо из порно.Я ярко описал этот механизм в «Мачо. Руководство пользователя". Мужчины больше не заботятся о своей голове. Основное правило сексологии таково: если тело возбуждено, должно пройти несколько, часто несколько десятков минут, чтобы активировалась голова. Но если голова активирована, тело быстро к ней приспосабливается. Короче говоря, мужчины недооценивают эмоциональную сторону секса.
Сексуальность — это одно, а эмоции — другое?
Ко мне обратился один пациент с эректильной дисфункцией.Я спросил, реагировал ли его партнер на него физически. По шкале от 1 до 10 он оценил его на 2. Значит, ему это не нравится. Ему нравятся невысокие, стройные, брюнетки, и уже 3 года он состоит в отношениях с женщиной ростом шесть футов, весом более 90 килограммов и блондинкой. И внимание, именно здесь начинается миф о романтической любви, который гласит, что если люди будут любить друг друга, то все будет хорошо. К сожалению, любви недостаточно. Возвращаясь к моему пациенту, они идеально подходят интеллектуально. Ему нравится проводить с ней время, они хорошо ладят, но это секс.В ходе воспитания ему внушали, что физическая привлекательность не важна, важны интеллект и личность. Если она искренне любит своего партнера, в сексуальной сфере все получится. Точно нет. Вы должны выбрать человека с телом и разумом, приспособленным к вам.
Многие мужчины приходят к сексологу в момент сильного кризиса: их партнерша кастрирует, он ее не ценит, не уважает, не любит. Но мужчины часто не говорят об эмоциональных проблемах, а только о том, что им нужна лучшая эрекция.Иногда у меня создается впечатление, что мои пациенты предпочли бы оставить свои пенисы в кабинете, чтобы их отремонтировали психотерапевтически, и они придут за ними, когда все будет готово. Однако по профессии я не механик, а сексолог. Мы работаем с пациентом в целом, а не только с его частью.
Иногда у меня складывается впечатление, что мои пациенты предпочли бы оставить свои пенисы в кабинете, чтобы я мог их психотерапевтически исправить, и они придут за ними, когда все будет готово. Однако по профессии я не механик, а сексолог.Мы работаем с пациентом в целом, а не только с его частью.
Сексуальность начинается в голове?
На какой-то стадии психосексуального развития. У большинства мужчин в возрасте от 16 до 25 лет развивается половой автоматизм. Как правило, они всегда готовы к половому акту и не столь важно, что они думают о своем партнере. Затем на первый план выходит эмоциональная вовлеченность: интерес к другому человеку, уважение, желание. Мужчины часто этого не осознают и приходят к сексологу разочарованными - в основном собой.Они думают, что если они не возбуждаются, то они неполноценны. Отсюда всего один шаг до супружеских или партнерских конфликтов.
Проблема в том, что сексуальность рассматривается как отдельная сфера жизни?
Эмоции и сексуальность должны быть в гармонии. Тогда сексуальность радостна и возбуждает. Оба человека чувствуют насыщение после секса. Однако я часто слышу в своем кабинете другое: она похожа на Мисс Польша, когда я гуляю с ней по городу, все оглядываются, но я не хочу заниматься с ней сексом.А если и делаю, то мне грустно, зло, жаль. В сексологии мы называем это печалью после действия. Эта эмоция появляется, когда секс противоречит нам, нашим потребностям, ожиданиям и предпочтениям.
В "Искусстве обращения с пенисом" вы упоминаете, что дефицит мужской сексуальности возникает из-за отсутствия контакта друг с другом. Терапевтическая работа должна начинаться с того, чтобы лучше узнать себя?
Трудно достичь успеха в психотерапии, не установив контакт с самим собой. Другими словами, мужчина приходит к сексологу и говорит, что у него проблемы с эректильной дисфункцией.Если он не поделится своим опытом, не расскажет о своих эмоциях, терапия, скорее всего, закончится ничем. Как поставить диагноз? Угадайте, в чем настоящая проблема? Именно диагностика является матерью терапии. Какой диагноз, такие и пути решения проблемы. Сексуальность нельзя исправить заочно.
Я часто слышу от мужчин, что они месяцами не занимались сексом, хотя хотели бы. Они не знают, от чего зависит их состояние. Ведь партнер желанный, открытый, сексуальный. Только тогда выясняется, что они испытывают хронический стресс на работе.Или близкий человек недавно ушел из жизни. У них есть право оплакивать, оплакивать потерю, но они отказывают себе в этом. При этом они не видят связи между разными сферами жизни. Они видят причину, видят следствие, но не видят связи между ними. Мы также очень часто работаем над причинно-следственным мышлением. Казалось бы очевидным, а для многих и вовсе незаметным.
Стыд в спальне - это тоже мужская проблема?
Стыд очень демократичен, он касается всех полов, сексуальных ориентаций и профессий.С другой стороны, многие мужчины стыдятся алкоголя. Во всяком случае, 60 процентов. люди никогда не занимались сексом трезвыми. Для меня, как сексолога, это означает, что процентов 60. люди испытывают стресс и боятся секса. Типичные мужские страхи: если я выпаду, примет ли моя партнерша длину моего члена, не разочаруется ли она в сексе, доведу ли я ее до 50 оргазмов за ночь, проколю ли я ее предыдущих партнерш, запомнит ли она сегодняшний секс на долгие годы. годы вперед. Под этими страхами скрываются более глубокие страхи — что вы не сексуальны, не любвеобильны, богаты и неопытны в жизни.Не то, что делают другие. Они определенно лучше.
Стыд очень демократичен, он касается всех полов, сексуальных ориентаций и профессий. С другой стороны, многие мужчины стыдятся алкоголя. Во всяком случае, 60 процентов. люди никогда не занимались сексом трезвыми. Для меня, как сексолога, это означает, что процентов 60. люди испытывают стресс и боятся секса.
Стыд, наверное, мешает сблизиться?
Стыд мешает партнерам говорить о своих потребностях.Через несколько месяцев отношений мужчина чувствует, что его половое влечение уже не так высоко, как в начале, но стесняется сказать об этом партнерше. Боится обидеть, часто высмеивает. Так он скатывается к сексуальному партизану, то есть удовлетворяет свои сексуальные потребности мастурбацией с фантазиями или просмотром порнографии.
"Мужчины очень одиноки со своими сексуальными проблемами" - это ваше слово. Что под ними?
Да, это важные и печальные размышления, которые я слышу от мужчин в своем офисе десятки раз в неделю.Многие мужчины сталкиваются с проблемами в сексуальности, но рассказать о них некому. Ему не нужна его спутница жизни. У него такое ощущение, что он играет с ней не в одну цель. Более того, она находится по ту сторону баррикад, играя роль строгого цензора. Товарищи? Трудно признаться друзьям со школы или работы, что «с сексом не доставляют». Они боятся потерять лицо и окажутся на дне социальной иерархии. Ты не говоришь с родителями о сексе. С братьями и сестрами тоже глупо. Кто остается?
Сексолог.
В офисе часто оказывается, что я первый человек в жизни этого мужчины, с которым он делится своими сексуальными проблемами. Тогда мне становится очень грустно, что эта важная сфера жизни игнорируется, на что влияет, в том числе, господствующая культурная норма, согласно которой секс не должен обсуждаться. Его надо только культивировать, как нас в социальных роликах убеждает Минздрав (смеется).
Тем не менее, я вижу некоторые положительные изменения. Мужчины все чаще обращаются к профессиональной литературе, ища в ней решения своих проблем.Наконец, они борются со своим стыдом и идут к сексологу. По опыту могу сказать, что приход в первый визит процентов 80. успех. Пациенты теряют такую нагрузку, что уходят с сеанса без куртки, шапки, зонта, даже ключей от машины. Они чувствуют себя так, как будто пробежали ультрамарафон и получили медаль. Потом все идет на спад.
Анджей Грыжевский - сексолог, психолог и когнитивно-поведенческий психотерапевт. Автор бестселлеров о мужской сексуальности «Искусство обращения с пенисом» и «Руководство пользователя для мачо».Основатель офиса Cbtseksolog.pl. Любитель сквоша и дальних путешествий.
.Мужской от А до Я Петр Март. Книга
Если бы описание этой публикации состояло всего из
мнений безмолвных читателей, вы бы читали ее несколько часов!
Узнайте об этом, нажав на вкладку "Мнения" или прочитайте одно из них:
Когда я впервые наткнулась на объявление в интернете, то подумала про себя: "Очередная куча чуши, наряженная красивыми словами, и рекламой с тактикой обмана людей, особенно тех, кто не может справиться с собственной жизнью и верит всему, что может дать им хоть какую-то надежду" Как же я ошибался тогда...
Не скрываю - многие ситуации, упомянутые г-ном Петром в его публикации, имеют огромный охват реальности - невероятно! Некоторые из советов, которые я использовал в своих отношениях - из любопытства или акта отчаяния (это отчаяние с долей скептицизма). И это сработало!
Я знал о многих вещах раньше, о некоторых понятиях не имел - книга заставила меня осознать определенные вещи, она позволила мне дистанцироваться от некоторых моделей поведения (мой партнер, а также мое собственное).Однозначно рекомендую прочесть другим дамам, они ничего не теряют и могут многое приобрести. И им не приходится искать в этом последнее средство. Книга не решит за нас проблему, но позволит понять ее, а это первый путь к «успеху».
Наталья , 22 года студентка
Встречайте единственную книгу в нашем издательстве, которая не покидает список бестселлеров с 2008 года не ожидал, что его так оценят женщины всех возрастов. 
Многие из них написали автору слова благодарности за то, что благодаря знаниям, содержащимся в публикации и использованным на практике, спасли их отношения . Другие читатели были возмущены некоторыми методами воздействия на мужчину, тем более что они оказались... эффективными.
Чего на самом деле хотят мужчин ?
- Поддерживать мой дом в порядке? НЕТ
- Если бы я могла приготовить ужин и поприветствовать его дома? Нет!
- Чтобы я был отличным любовником и хорош в постели? Нет!
- Могу ли я быть хорошей матерью для наших детей? Тоже нет!
Если не все это, то что? :) Петр Март расскажет вам эти секреты.
Как понять мужчину и таким образом создать успешные, счастливые, дружеские отношения?
Мужчины в глазах женщин иногда существа с другой планеты. Неизвестно, почему они делают то, что делают, говорят то, что говорят, или НЕ реагируют так, как мы хотим.
Многие женщины считают, что очень хорошо знают своего мужчину и не нуждаются в дополнительной информации о его поведении. Как же они потрясены после прочтения этой книги, которая раскрывает секреты мужчин и то, что они на самом деле думают, чувствуют и нуждаются.
Насколько вам нужна информация, которая поможет вам наконец-то разобраться в мужчине? Я думаю, что многие женщины хотели бы понимать, что стоит за поведением их партнера, и уметь управлять им таким образом, чтобы это положительно влияло на ваши отношения. Эту тайну вам раскроет... сам мужчина. С тех пор, как Петр Март написал «Человек от А до Я», , многие женщины приписывают ему успех в своих отношениях. Вот один из них:
По непонятным мне причинам в моих отношениях случилось что-то плохое, ей пришло письмо с рекламой и я воспринял это как знак.Однако я все оттягивал и оттягивал покупку книги...без надобности!! Когда же она, наконец, решилась и прочитала ее, - я как будто вдруг посмотрела в глаза и поняла, что делаю не так... и подтвердился старый лозунг: мужчины просты и как мало им нужно для счастья; ) Одним словом, рекомендую.
Эмилия Чвикла Mgr inż. кому нужно понять мир мужчин
Как улучшить ваши отношения
используя знания мужской психики?
А сейчас Петр Март расскажет вам несколько вещей, которые могут вас расстроить!
-
Знаете ли вы, почему группа женщин недовольна мужчинами?
Потому что они не хотят знать, насколько счастливы они могут быть с мужчиной, и никто не может им это сказать!
Ни одна женщина не берет на себя вину за неудавшиеся отношения, за их разрыв, за свое несчастье, за своих детей, и я не буду упоминать мужчину, потому что гораздо легче винить ужасного мужа, чем терпеть это в одиночку!
Да, я могу быть мужчиной-шовинистом, сексистом и кем угодно, но знай, что меня больше ничего не волнует, кроме как сделать тебя счастливым!
- Что, если я скажу вам, что именно женщина во многом определяет счастливые отношения с мужчиной?
- Что, если я скажу вам, что вы, женщины, ничего не знаете о нас, мужчинах, и большинство из вас даже не собирается немного учиться, чтобы улучшить свою жизнь к лучшему, а не тратить ее зря?
- Что, если я скажу вам, что будете ли вы счастливы в ваших отношениях или нет, будет зависеть от того, что вы знаете о мужчинах, а точнее от того, чего, к сожалению, не знаете?
Потому что с большой долей вероятности могу предположить, что вы мало что знаете, а то, что вы даже знаете, может оказаться для вас обманчивым, а иногда даже губительным!
Что, если я добавлю, что если вы больше ничего не узнаете о мужчинах, то вероятность того, что ваши отношения разорвутся, составляет примерно 50%, а вероятность того, что вы будете ими недовольны, составляет 90%?
Что, если я скажу вам, что, живя с мужчиной, вы, скорее всего, совершаете все возможные ошибки, перечисленные в руководстве? Более того, я настолько уверен в этом, что если бы я поставил только 10 злотых с каждой женщиной, живущей в отношениях с мужчиной, я бы стал мультимиллионером за один день!
Ты мне не веришь?
Вы понимаете, что единственный риск, на который вы идете, заключается в том, что вы не будете пытаться потратить большую часть своей жизни, пытаясь выяснить, что представляет собой мужчина, с которым вы связаны? Вы действительно можете позволить себе тратить свои первые отношения с мужчиной на исследования и надеяться, что второй раз будет лучше? Что, если обучение на своих ошибках займет 21 год вашей жизни?
Представьте себе счастливые отношения с мужчиной.Представьте себе субботнее утро, когда он приносит завтрак в вашу постель и, любовно поглаживая ваше лицо, будит вас, и прежде чем вы открываете глаза, он говорит вам, как сильно любит вас. Представьте нежного и любящего мужчину, помогающего вам во всем. Представьте, как часто он обнимает и ласкает вас, говоря, какая вы замечательная женщина. Представьте мужскую поддержку, любовь, верность и ваше счастье, о котором вы всегда мечтали.
А все потому, что ты знаешь , как на него положительно повлиять !
Но также представьте, каково это, когда вы ничего не знаете...
Когда откладываешь решение о покупке путеводителя, а в итоге забываешь и возвращаешься сюда через несколько лет, когда уже ничего не успеешь исправить.
Представьте, что с момента ваших отношений с мужчиной прошло несколько лет. У вас с ним двое детей. Представьте себе агрессию и непонимание, которое присутствует в ваших отношениях чуть ли не каждый день. Поздно возвращается в дом вашего мужа только потому, что не хочет быть с вами под одной крышей. Представьте себе мужчину не ласкового, заботливого, который ни о чем не заботится, который не заботится о детях так, как они в этом нуждаются.Наконец, представьте разрыв отношений, развод, ваши страдания, детей, а также мужчину, с которым вы связаны.
Однако так не должно быть, хотя часто так и бывает. Вам достаточно знать, как это часто бывает: понимание — это путь к полному счастью.
Качество вашей жизни будет зависеть от того, что вы знаете!
А может вы пухленькая женщина и думаете...
что только стройные могут быть счастливы ох как вы ошибаетесь, ведь вы не знаете что привлекательно для мужчины!
Да, я скажу вам кое-что шокирующее, потому что я хочу, чтобы вы были шокированы и даже разозлились на меня за то, что я сказал вам то, чего вы не знаете, а вы должны знать! Что бы вы ни думали о мужчинах, вы ошибаетесь!
Злитесь на меня сегодня, а не на себя через несколько лет, когда развалятся ваши многообещающие отношения с мужчиной, когда вы могли бы воспользоваться этим знанием, которое я вам даю, а вы им не воспользовались.Так что злитесь на меня, но не на себя через несколько лет, когда может быть уже слишком поздно исправлять ваши отношения!
И сердись сегодня на меня, а не на себя, когда через некоторое время ты встретишь мужчину своей мечты и не будешь знать, как его соблазнить и влюбить в себя!
- Как вы думаете, нас привлекают стройные женщины, которые открывают для себя все, что могут? Ты не прав!
- Думаете, мужчины умственно сильнее женщин? Ты не прав!
- Думаешь, можно удержать мужчину ревностью? О, как вы ошибаетесь!
Уникальное предложение: ИДЕАЛЬНАЯ ГАРАНТИЯ
Прочтите, чтобы узнать, почему делать покупки у нас на 100% безопасно
Мы уверены в качестве знаний, которые мы тратим и представляем в нашем издательстве.Именно поэтому мы даем особую гарантию, что ваши покупки будут абсолютно безопасными . Если ваша покупка не оправдала ваших ожиданий, вы можете вернуть 100% потраченных на нее денег .
- Вы считаете, что человека нельзя воспитать положительно? Ты не прав?
- Вы думаете, что невозможно управлять им так, как вам хочется, не повышая голоса и не нервничая? Ты не прав!
- Вы думаете, что наше первое желание - это секс? Ты не прав!
Что бы вы ни думали, что знаете о мужчинах
, вы ошибаетесь!
Тогда узнай правду!
А если вы женщина, которая ищет мужчину, следуя советам гида:
- Вы будете обращать внимание на мужчин, которых встречаете на улице и которые вам нравятся.
- Вы научитесь быть смелой и начнете разговоры с мужчинами, которые вам нравятся.
- Вы станете сексуальной и соблазнительной, даже если сегодня вам так не кажется.
- Вы также будете соблазнять в сексе и создавать десятки ситуаций, которые сделают вас лучшим любовником, которого он когда-либо встречал.
Быть мужчиной или женщиной | Занзу
Пол ребенка мужской или женский в зависимости от половых органов, с которыми ребенок родился.
Большинство людей рождаются с исключительно мужскими или женскими половыми органами и другими физическими характеристиками.Однако бывают случаи, когда кто-то рождается как с мужскими, так и с женскими характеристиками.
Пол, к которому приписан человек, часто имеет большое значение для его гендерной идентичности и гендерного самовыражения. Пол влияет на ожидания остального общества в отношении того, как человек должен вести себя, выглядеть и играть роль в обществе. Это также может повлиять на то, кого вы привлекаете и кого привлекаете вы.
Гендерная идентичность и выражение сексуальности
Гендерная идентичность — это пол, с которым вы идентифицируете себя.Часто люди идентифицируют себя как женщину или мужчину (девочку или мальчика). В большинстве случаев гендерная идентичность совпадает с биологическим полом, т.е. с тем, с которым человек родился. Людей, которые идентифицируют себя с полом, с которым они родились, часто называют цисгендерами.
Для некоторых людей их гендерная идентичность не является мужской или женской, или их гендерная идентичность не соответствует их биологическому полу. Могут быть моменты, когда вы не хотите определять себя как мужчину или женщину.Также может быть так, что вы хотите определить себя как мужчину или женщину, но это не согласуется с вашим биологическим полом. Людей, которые не идентифицируют себя со своим биологическим полом, часто называют транссексуалами.
В отличие от гендерной идентичности, гендерное самовыражение — это то, что другие люди видят и испытывают. Примеры: имя, одежда, предпочтительное местоимение, волосы на теле, волосы на лице, голос, поведение или внешний вид. Трансгендеры часто хотят, чтобы их гендерное самовыражение соответствовало их гендерной идентичности, а не их биологическому полу.
Культурный и социальный гендер и гендерные роли
В обществе существуют ожидания относительно того, что значит быть мужчиной или женщиной и какие роли мужчины и женщины должны играть в обществе (гендерные роли). Это часто называют гендером.
Пол, культурный и социальный, может влиять:
- на то, как должен выглядеть мужчина или женщина
- на то, как должен вести себя мужчина или женщина
- на то, что типично для мужчины или женщины.
Эти роли и ожидания различаются в разных культурах и обществах. Они передаются родителями и обществом. Со временем роли и ожидания меняются и становятся все более и более разнообразными.
Мужчины и женщины также играют разные роли в отношениях. Не менее важны роли женщин и мужчин.
Сексуальная ориентация
Люди могут иметь разную сексуальную ориентацию. Например: гетеросексуальность (влечение к лицам противоположного пола), гомосексуальность (влечение к лицам своего пола) или бисексуальность (влечение к лицам обоих полов).
Некоторые люди не обращают внимания на пол человека, который их влечет физически и/или эмоционально.
.10 сигналов, указывающих на то, что парень потерял голову от вас
Между вами что-то искрится, но вы все равно задаетесь вопросом, нравитесь ли вы ему только или есть нечто большее? Чтобы положить конец этим утомительным вопросам - раскрываем карты. Вот сигналы, которые посылает каждый парень, флиртующий с вами. Их легко пропустить!
Возможно, он уже потерял голову от вас, но он умело маскируется.Спокойно понаблюдайте за ним и проверьте, проявляет ли он следующие признаки вашего увлечения вами. Если да - у нас для вас хорошие новости!
Какие сигналы посылает влюбленный парень? Улыбка
Улыбка — очень хороший знак, когда дело доходит до флирта.Она улыбается – она определенно хочет узнать вас поближе. Вы не знаете, что делать в такой ситуации? Улыбайтесь тоже — это будет четкий сигнал, что вы не «сшибете» его при первой же возможности. Если у вас больше смелости, вы можете начать разговор сами.
Остальная часть этой статьи представлена ниже.
Какие сигналы посылает влюбленный парень?
2) Поддерживает зрительный контакт
Зрительный контакт очень важен при общении с другим человеком.Как говорится в известной поговорке - глаза зеркало души. Если он смотрит вам в глаза дольше, чем любой другой человек, это признак того, что вы ему интересны.
3) Это ваше "зеркальное отражение"
Если вы заметили, что он принимает те же позы, что и вы, делает те же жесты, он бессознательно подражает вам.Так ведут себя влюбленные. Когда два человека хорошо контактируют друг с другом, они подсознательно подходят друг другу.
См. также:
4) Он упирается руками в бедра
Принимает позу, которая подчеркивает его мужественное телосложение.Этой позой она хочет показать свою уверенность в себе.
5) Непреднамеренно касается вас
Влюбленные бессознательно ищут телесный контакт. Если он случайно потирает руку или садится рядом с вами в ресторане, это признак того, что он проявляет интерес.
6) Имеет расширенные зрачки
Могут ли эти глаза лгать? Посмотрите внимательно на его глаза. При виде привлекательных для нас людей наши зрачки расширяются. Этот сигнал нельзя имитировать. Это явный признак того, что вы тянете.
7) Наклонная головка
Слушает все, что вы говорите, с вниманием и любопытством.Он сосредотачивает все свое внимание на вас и впитывает каждое ваше слово.
Смотрите также: Что больше всего волнует мужчин? Эти ответы удивят вас
8) Приподнимает брови
Поднятая бровь, как и запрокинутая голова, — признак заинтересованности.
9) становится красным
Легкий румянец — это сигнал о том, что он боится вас. Если он действительно такой застенчивый, постарайтесь заставить его чувствовать себя некомфортно в вашей компании.
10) Он беспокоится
Ты не можешь просто посидеть рядом с тем, кто тебе нравится? Мужчины делают то же самое.Это связано с нервозностью, поскольку они задаются вопросом, нравитесь ли вы им или нет. Так чего же ты ждешь? Если парень, который вам нравится, посылает эти сигналы, пришло время успокоиться и увлечься своими чувствами.
См. также: Amazon? Паук? Клип? 14 позиций для фантастического оргазма
Вам также может понравиться:
.90 000 мужчин говорят об эмоциях. Терапия для мужчин и мастер-классы по работе с телом - ОбществоКто его этому научил?
- Родители, бабушки и дедушки, школа.В целом - общество. И с детства мальчиков в наших домах обнимают меньше, чем девочек. Мальчик дисциплинирован, молчалив, от него требуется порядок, его активность, готовность познавать мир и любознательность заторможены. Маленькому мальчику многое может не понравиться. Он должен съесть все, надеть одежду, которую ненавидит, сидеть в своей комнате, пока он хочет с кем-нибудь поиграть.
Однако больше всего она не может злиться.Немногие взрослые могут вынести гнев своего ребенка. Этот гнев представляет для них угрозу, потому что за его проявление их тоже наказывали, например, побоями. Мальчика легче ударить, чем девочку. До сих пор существует вера в то, что однажды это сделает его сильнее. Несколько дней назад у меня была встреча с 40-летним клиентом, я сказал ему, что гнев — это энергия добра. Он был удивлен. Он сказал, что это очень революционная мысль.
Действительно? Гнев это хорошо?
- Ладно, как любой сигнал от твоего тела.Активное подавление сигналов, которые посылает нам тело, приводит к тому, что мы теряем с ним связь. Мы перестаем их читать, потому что со временем они становятся все более и более размытыми. И тогда наш контакт с телом становится все слабее и слабее. Но вернемся к гневу мальчика. Гнев — это энергия противодействия, которая сообщает окружающему: это то, что я хочу, я этого не хочу. Это и сигнал для самого мужчины: я должен поставить здесь границу, потому что мне это не нравится. Короче говоря, гнев дает нам доступ к нашей силе. Мальчик, у которого дома нет места гневу, потому что его за это наказывают, продолжает гневаться.А там, например в школе, он слышит: не прыгай, не разговаривай, не кричи! Поэтому он перерастает в веру в то, что его импульсы ошибочны и что его можно принять только в том случае, если он тихий и замкнутый. Он медленно становится таковым, и то, что он слышит снаружи, он переносит внутрь, то есть становится врагом собственного выражения и жизненности.
Я видел большинство этих спокойных, собранных мальчиков на соревнованиях по смешанным единоборствам.Они были очарованы борьбой, но у меня также сложилось впечатление, что они завидуют тем, кто умеет драться.
- Просмотр сцен насилия - единственный социально приемлемый контакт мужчины с агрессией.Соревнования по смешанным единоборствам также идеально приспособлены к современности: они короткие, полные насилия, наводят ужас ужасными травмами. Но вернемся к гневу мальчика. Его нельзя вырезать, как и другие эмоции. Все, что вы можете с ним сделать, это запихнуть его куда-нибудь внутрь себя. Но если мальчик будет скрывать свой гнев, он начнет скрывать также грусть и страх. Он становится кайфом от гнева, печали, страха, и все же без них он не почувствует радости и счастья. Все эти эмоции, как разноцветные флажки на ниточке, которые хочется по одному сложить в мешок.Нельзя набить одно, не потянув за другое. Это работает и в обратную сторону: если вы вытащите гнев, больше эмоций, которые когда-то были скрыты, вырвутся наружу, как струна. Вот как я это объясняю, когда ко мне на телесные мастер-классы приходят мужчины, которые хотят, наконец, чувствовать себя хорошо. То есть найти в себе все те эмоции, от которых, будучи мальчишками, приходилось отказываться.
Сначала вы получите гнев из них?
- Не сразу.И не силой. Во-первых, я объясняю, что если они позволят себе разозлиться, то не выйдут сразу на улицу и не будут орать или бить всех подряд. Они уже взрослые, научились сдерживать свои порывы. Настало время им найти свой гнев внутри себя, испытать его, а затем найти другую скрытую эмоцию, которая приведет их к себе. Так они позволят вам чувствовать себя полноценно, а не думать о себе как о машине для перемещения от работы к дому.
Стоит помнить, что мужчины, которые ко мне приходят, не знают, где в этой машине могут быть эмоции, куда они их вложили, чем прикрыли и зачем.На самом деле, гнев относительно легко выплеснуть, и из всех эмоций его легче всего почувствовать. Он энергичен, дает ощущение контроля и оживляет. Мужчины, однако, берут свой гнев из головы. Они говорят: я не могу придумать человека, на которого я должен злиться. Но дело не в этом. Вот я и говорю: начинай шевелить руками, кричи! Прыжок! Туп!
Оно работает?
- Оно работает.И мало-помалу освобождается место для других чувств, например грусти. Мужчины боятся его больше, чем гнева. Они думают, что сразу впадут в депрессию. Поэтому я объясняю, что грусть, как и гнев, нужно менять на регулярной основе. Если этого не сделать, все вернется. Так мы извлекаем - во время разговоров и упражнений - весь архив старых печалей.
О чем говорит мужчина, когда позволяет себе грустить?
- Больше всего таких историй на т.н.мужские круги, которые я веду, но и то, что я хожу к себе. Формула таких встреч проста: мы приходим и садимся в круг. Лидера нет, формула эгалитарна. Известно только, что мы не можем перебивать друг друга. Иногда в круге есть реквизит, который мы передаем из рук в руки. У кого есть этот реквизит, рассказывает о том, чем он занимается, с чем сталкивается в данный момент. Мужчины охотно делятся своими историями, часто историей из детства. Кто-то помнит, что искал пьяного отца в пабах и таскал его домой.Кто-то рассказывает, как бабушка поставила его рядом с пьяным дедушкой, потому что не хотела, чтобы он к ней подходил. Другой упоминает избиение ремнем, во время которого он не мог даже хныкать и прослезиться, потому что ему стало бы тяжелее. Другая рассказывает о тоске по детям, оставшимся с матерью после развода, одиночестве дома, которое не заглушить очередным «Порше» и стаканом хорошего виски. Есть также рассказы о сильном беспокойстве перед лицом домашних ссор. Этот страх перед агрессивным партнером — величайший позор, таких историй в СМИ нет.
Мужчины плачут?
- Немного.Стереотип о том, что плачут только неудачники, чрезвычайно силен в нашем обществе. Один из моих клиентов был на семинаре для пар. Терапевты проводили отдельные занятия для мужчин и женщин. И этот мой клиент плакал во время этого занятия. Ему сразу стало стыдно. И он боялся, что сейчас его выкинут из группы, будут презирать, смеяться над ним. Он был поражен, потому что мужчины в группе сказали: Чувак, то, что ты сделал, невероятно смело и прекрасно. Я бы тоже этого хотел, но не могу.
Помните, что природа наделила нас — мужчин и женщин — грустью и плачем нарочно.Грусть останавливает нас в спешке, плач смягчает тело, позволяет сбросить груз эмоций, расслабиться, почувствовать себя лучше. Часто на занятиях по кузовному делу, а также в мужских кругах слышу: мне некому было об этом рассказать. Мне не перед кем плакать. Однако часто драматические истории, которые они рассказывают, произошли даже 20 лет назад! Они держали их забетонированными столько лет. И они неосознанно остановились на них, не пошли своей жизнью вперед.
Я читала, что на ваших семинарах мужчины тоже работают на ощупь.О чем это?
- Мужчины ассоциируют прикосновение с сексом, потому что единственное прикосновение, которое они испытывают, — это прикосновение их партнера или сексуального партнера.Есть также детское прикосновение, по которому они скучают, но потеряли: объятия на груди матери, удовольствие сидеть на коленях у отца. В моем классе мужчина может прикасаться к другому мужчине. И он ужасно этого боится! Почему? Прикосновение приятное. Это форма создания связи, потому что она высвобождает — по тому же пути, что и эндорфины — окситоцин, называемый гормоном привязанности. Иногда страх прикосновения настолько велик, что мужчины в мастерской боятся стать гомосексуалистами, когда они испытывают удовольствие от прикосновения другого мужчины.Это может быть забавно, но также и грустно, потому что предполагает, что этих людей с раннего возраста приучили отказывать себе в праве на удовольствие.
Но вернемся к мастерским.Эти упражнения простые, но очень трудные для них. Например, мы стоим в ряд, друг за другом, и делаем коллеге массаж шеи. Я призываю их сказать, слишком много или слишком мало их массируют. Я говорю, что им не надо терпеть боль, если будет больно, можно сказать своему другу, чтобы он делал это помягче. Я также прошу, чтобы, если им что-то нравилось, они могли хрюкать от удовлетворения.
Однако обычно они молчат, поэтому приходится объяснять, что нет ничего плохого в том, чтобы ставить ограничения другому человеку.Это их тело, их боль и удовольствие.
Что бы вы сказали Мариушу, которому за двадцать, и он говорит, что мир его разочаровал.Девушкам он, вероятно, не нужен, потому что он не может позволить себе новый BMW. Она планирует пойти в мессу, затем в скульптуру и начать драться на соревнованиях по ММА.
- Я бы сказал: Мариуш, забудь, что твой отец или твои друзья говорили тебе о женщинах.Ты не оставишь женщину дома. Ты должен быть ее партнером, а не мачо. Вам не нужен новый бим, просто понимание того, откуда вы пришли и куда вы идете. Найдите время, место и группу, которые дадут вам больше самосознания и покажут, какова ваша модель домашних отношений и как вы можете ее изменить.
Во-первых, поговорите со своим другом о том, что он чувствует, и попросите его спросить вас о том же.Если это невозможно, найдите людей, у которых вы можете научиться говорить об эмоциях. Используйте деньги, которые вы хотели потратить на курс повышения квалификации, на курс общения или уверенности в себе. Или найти ответ на вопрос: когда я впервые почувствовал себя мужчиной? Как я получил водительские права? Как я получил свою первую зарплату домой? Может быть, это отвлечет вас от привычки смотреть на других, сравнивать себя с нереальными шаблонами из интернета. Осознайте себя, тогда никто не победит вас.И не воспользуется этим, потому что сегодня как никогда нужны последователи, а не партнеры.
Мальчики без самосознания — идеальное топливо не только для кибермужчин, использующих лайки из интернета, но и для политиков.
- У меня складывается впечатление, что политики видят необходимость новой мужской идентичности и пытаются «поймать» будущего избирателя на мужской модели.К сожалению, наиболее популярны те, что справа изображают современного человека толстой линией как поляка-католика. Иная ситуация слева, где предложение для мальчиков богаче, но и более размыто для них. Те немногие, кто созрел и более устоялся, найдут в нем себя. Среднему мальчику неподвластен выбор многих полов, загадочных для него лозунгов об открытости другим и т. д. Он ищет грубый бетон, поэтому часто течет вправо.
И повторяет лозунг «Польша для поляков».Он ловит только черное и белое, а реальность сложнее.
- Но чтобы увидеть всю сложность мира, нужно встроиться в свою идентичность.Для этого хорошо иметь наставников, старых добрых людей, которые делятся своим опытом, ошибками и успехами. А таких сегодня мало. Им на смену пришли айдолы, которые ищут не обмен, а последователей. В отношениях тоже хорошо иметь союзника, а не противника в гендерной войне, которая идет сегодня. Я продолжаю говорить участникам семинара, что женщины сделали свое дело. У них есть образцы новой женственности, они знают, откуда пришли, куда идут. Настало время мужчинам заняться самоидентификацией.Проблема в том, что многие женщины слишком жестко относятся к молодым парням и не дают им права быть слабыми, невежественными и растерянными.
В идеале мы должны приостановить войну всех против всех и сосредоточиться на самых потерянных, то есть на брошенных всеми мальчиках.И до сих пор отказываются от себя.
Подробнее: Проклятые сироты.Какие образцы мужественности ищут молодые поляки и каковы их сверстники?
Мужская вещь
Текст публикуем в рамках серии "Мужские штучки".Это совместное начинание редакторов Newsweek и Newsweek Psychologia, в котором в ближайшие месяцы мы посмотрим, кто они и какими хотели бы быть современные поляки. Мы хотим узнать, где они чувствуют себя по-настоящему свободно и как дома, где ищут мужские образцы для подражания, что думают о женщинах, как смотрят на политиков, управляющих страной. Ожидайте больше материалов каждый четверг утром на newsweek.pl. А все тексты, опубликованные в рамках серии, можно найти по телефону https: // www.newsweek.pl/jak-byc-mezczyzna
Психология мужчин Фото: Newsweek
.Для мужчин | Белая лента
Я долгое время считала себя феминисткой и союзницей женщин. Когда два года назад я записалась на свои первые женские занятия с профессором Дениз Витциг, я понятия не имела, что это приведет меня к неожиданному, красивому и прогрессивному пути к феминизму. Ниже я представляю список из 101 ежедневного способа, которым мужчины могут быть союзниками женщин. Я должен отметить, что этот пост был написан с учетом цисгендерных гетеросексуальных мужчин как возможной целевой группы из-за малой поддержки феминизма со стороны этой группы.Однако я считаю, что многие из приведенных ниже пунктов имеют более широкое применение. Если у вас есть какие-либо предложения или предложения по добавлению дополнительных элементов в список, пожалуйста, используйте адрес электронной почты, который я указал в конце сообщения. Я полностью открыт для диалога. Некоторые из этих пунктов мне подсказали друзья, но большинство из них исходит из моего личного опыта поддержки феминизма и феминистского активизма.
1. Поймите свои привилегии, особенно мужские привилегии (и белые, если они относятся к вам).
Я специально ставлю этот пункт на первое место. Понимание всех ваших привилегий имеет основополагающее значение для солидарности с женщинами и людьми, которые идентифицируют себя за пределами стандартного гендерного спектра. Мужские привилегии — это набор привилегий, которыми пользуются все мужчины (или любой, кто идентифицирует себя как мужчина) в условиях патриархата. Все эти привилегии работают за счет женщин и других низших групп. Вот хороший список мужских привилегий! (Контрольный список мужских привилегий).
Дополнительную информацию о привилегиях белых людей можно найти в замечательной статье Пегги Макинтош "Привилегии белых: распаковка невидимого рюкзака!"
2. Ежедневно замечайте и выступайте против ваших мужских привилегий.
Чтобы быть настоящим союзником, вы должны каждый день прилагать усилия, чтобы понимать свои привилегии. Как мужчина, вы несете социальную ответственность за то, чтобы знать о своих привилегиях. Используйте это осознание для анализа различных ситуаций.Например, что изменилось бы в той или иной ситуации, если бы на вашем месте была женщина? Будет ли к женщине относиться иначе, чем к вам?
3. Поймите, что ваши мужские привилегии (и другие привилегии) могут скрывать опыт других.
Союзники отнюдь не идеальны. Мы делаем ошибки. Наши действия в качестве союзников будут определять, что мы будем делать, когда совершим ошибку. Поэтому очень важно принять тот факт, что мы не знаем всего! Из-за наших привилегий мы не сможем полностью понять ситуации, о которых может говорить только женщина.Поэтому, пожалуйста, поймите эти ограничения и не принимайте на свой счет, когда кто-то указывает вам, что вы что-то упустили.
4. iPhone постеры и обои с полуобнаженными девушками... правда? Удалите их, если они у вас есть.
Если вы серьезно хотите быть союзником женщин, я думаю, что этот пункт довольно очевиден. Позвольте мне сказать так: повесив такой плакат или используя такие обои, вы объективируете женщину и ее тело. Просто. Может быть… тебе просто нравится, как она выглядит в бикини или полностью обнаженной.Но знаете что... Женщины. Нет. Находятся. Предметы. Как ты вообще сможешь работать с женщиной или относиться к любой женщине серьезно, если тебя волнует только внешность?
5. Хватит свистеть на женщин.
Многие из моих подруг говорили мне, что свист и уличные домогательства являются одними из самых страшных, смущающих, нежелательных и унизительных переживаний в их жизни. Насвистывая и окликая женщин, вы поддерживаете культуру, которая учит женщин бояться и постоянно следить за своим окружением.Насвистывая и окликая женщин, вы поддерживаете идею о том, что все мужчины — извращенные придурки, не уважающие женщин. Насвистывая и окликая женщин, вы пропагандируете сексистскую культуру. Вы не даете женщинам права чувствовать себя безопасно и комфортно в общественных местах. Остановись прямо сейчас. И еще...
См. веб-сайт Hollaback. Это потрясающая организация уличных травлей!!!
6. Следите за тем, куда блуждают ваши глаза, когда мимо проходит женщина.Измените это поведение.
Это еще один пример уличной травли… поймите, ребята, нас воспитывали объективировать женщин. Не все из нас признают это, но мы все виновны в том, что делаем это в какой-то момент нашей жизни. Даже когда я учился в женском колледже, я иногда ловил себя на том, что смотрю на женщин. Это правда, что я очень много работал, чтобы отучиться от сексистского поведения и вместо этого продвигать не сексистские способы общения с «потенциальными партнерами».Я не идеален. Я совершаю ошибки, но все равно стараюсь искоренить такое поведение, чтобы называть себя эффективным союзником.
7. Перестаньте думать, что девушкам, которых вы встречаете случайно, вы нравитесь только потому, что они улыбаются и поддерживают зрительный контакт.
Это может вас удивить, но улыбка не всегда является признаком потенциального интереса. Иногда это просто означает, что улыбающийся человек приятный и хочет показать, что замечает ваше существование, существование человека (надеюсь, вы понимаете мой тон).
8. Следите за тем, как вы флиртуете с женщиной.
Это замечательно подытожено в статье на веб-сайте Everyday Feminism — (The Feminist Guide to Non-Creepy Flirting).
9. Переходите улицу, когда женщина идет к вам ночью.
Когда я выхожу ночью в город, я стараюсь производить впечатление неопасного человека, чтобы женщины чувствовали себя более комфортно. Это включает в себя держать руки на виду, когда я прохожу мимо женщины, смотрю вниз или в другую сторону, или перехожу улицу, чтобы женщина, идущая ко мне, никоим образом не чувствовала угрозы в моем присутствии.Я делаю то, что могу как сознательный человек. Следует также отметить, что я латиноамериканец. К сожалению, самцы других рас чаще считаются опасными, чем белые самцы. Я начал действовать таким образом, зная, что меня будут считать большей опасностью и угрозой.
Женщин как группу приучили бояться выходить на улицу ночью (изнасилование, похищение, грабеж, преследование, что угодно…). Наше общество предоставляет женщинам множество причин и сигналов, чтобы оправдать жизнь по «графику изнасилований».Другими словами, женщины склонны менять свои планы, чтобы свести к минимуму любую потенциальную опасность. Это может означать, например, не ходить на фитнес ночью из-за опасностей, связанных с возвращением к машине. Или… это может означать крайнюю осведомленность о вашем окружении и ношение скрытого оружия, такого как перцовый баллончик, электрошокер, огнестрельное оружие и т. д.
10. Если хочешь быть галантным (на свиданиях) или в быту, будь таким по отношению ко всем, из доброты, а не только к женщинам или людям, которые, по твоему мнению, не в состоянии что-то сделать сами.
Некоторые говорят, что галантности больше не существует. Другие уверены, что он существует с уверенностью и основан на сексизме и эссенциализме. Я считаю, что галантность — это фантастическая идея, если ее практикуют все и для всех. В то время как некоторым женщинам нравится мужчина, который открывает им дверь, каждый раз оплачивает счет или уходит с улицы, когда они идут рядом...
11. Относитесь к женщинам на своем рабочем месте с уважением, особенно к представителям мужских профессий.
Исторически в мире труда всегда доминировали мужчины. Пришло время пересмотреть эту сферу и дать женщинам такое же уважение, которого мы ожидаем от других по отношению к себе.
12. Используйте массовую культуру с большим количеством недоверия.
Все, что мы читаем, смотрим, слышим или видим в средствах массовой информации, влияет на нас.Как мужчинам, которые хотят стать союзниками женщин, нам абсолютно необходимо осознавать последствия культурных сигналов, которые мы получаем. Если вы не согласны со мной, подсознательные объявления и сообщения, безусловно, оказали на вас влияние.
13. Чувствовать себя комфортно при любом дискомфорте.
Этот пункт чрезвычайно важен и необходим. Единственный способ научиться чему-то — это попробовать это на собственном опыте, особенно когда дело доходит до неудобных ситуаций.Например, я читаю феминистские книги, участвую в дискуссиях о патриархате и нахожу места, где много женщин, чтобы поговорить о феминизме. Эти книги и дискуссии часто означают трудные разговоры о мужчинах и патриархате, которые МОГУТ заставить меня чувствовать себя поставленным под прицел как представителя группы, пользующейся системными привилегиями. Я хочу быть эффективным союзником; поэтому моя социальная обязанность остаться, несмотря на дискомфорт.
14. Слушай.
Жизненный опыт и знания женщин составляют основу феминизма и солидарности с феминизмом. Хотя в этом движении участвуют люди всех полов, предпринимающие коллективные действия, все началось с того, что женщины присоединились к борьбе против сексизма. Вместо того, чтобы прыгать в самую гущу обсуждения и кричать на женщин только для того, чтобы услышать ваше мнение по теме, уступите место другим и выслушайте то, что уже было сказано.Есть так много вещей, которые вы можете узнать. Как союзник, я все еще стараюсь совершенствовать этот навык, но каждый день стараюсь слушать (даже в самых незначительных ситуациях, например, в разговоре один на один с другом), вместо того, чтобы все время говорить.
15. Будьте осторожны в своих словах.
Прекратите использовать слова, шутить или делать комментарии, которые являются оскорбительными или могут быть истолкованы как оскорбительные. Вы не можете быть союзником феминизма и продолжать называть женщин суками, шлюхами, тряпками или любыми другими унизительными словами, которые приходят вам на ум.Вы должны контролировать себя.
16. Никогда не навязывайте свое мнение другим.
Научитесь уступать. Перестаньте вести дискуссии, особенно в феминистском контексте, где вы должны считать себя скорее гостем. Даже в этих феминистских сферах, как мужчина, вы выносите на обсуждение мужские привилегии. Поэтому вам необходимо знать об этих привилегиях и высказывать свое мнение только тогда, когда вы считаете, что это правильно. Сотрудничество и общение требуют, чтобы каждый был услышан и уважаем.
17. Будьте внимательны к своим словам и к тому эффекту, который они могут оказать на других.
По своему опыту я знаю, что эта точка станет одним из первых испытаний вашей преданности движению. Вы не можете предсказать, как ваши слова повлияют на кого-то другого, будь то в разговоре один на один или в дискуссии с несколькими людьми. Следовательно, их можно оспорить. Будьте к этому готовы. Помните, я говорил, что вам нужно чувствовать себя комфортно с дискомфортом? Это то, что я имел в виду.
18. Будьте за право выбора.
Быть сторонником выбора — это само собой разумеющееся. Я говорю это, потому что женщины должны всегда контролировать СВОИ тела. Меня бесит тот факт, что в нашем правительстве есть соответствующие правовые нормы и дискуссии. Почему мужчины (большинство в нашем правительстве) принимают решения о женских телах?
19. Позвольте себе плакать и быть эмоциональным.
Мужчины узнают, что показывать эмоции (особенно публично) недопустимо и не по-мужски.К черту это... Сопротивляйтесь традиционным требованиям мужественности и проявляйте солидарность с женщинами и ЛГБТ-сообществом в изменении культурных гендерных ожиданий. Плакать, проявлять привязанность и вести себя в соответствии с тем, что вы действительно чувствуете, несмотря на культурные ожидания, ДОЛЖНЫ.
20. Всегда спрашивайте разрешения.
Всегда спрашивайте согласия своих сексуальных партнеров. Нас (мужчин) не учат, что о согласии нужно упоминать, но я могу обещать вам, что просьба о согласии и такие интимные отношения с вашим сексуальным партнером дадут вам больше освобождающего опыта.Некоторым женщинам может показаться странным, что вы спрашиваете, но пусть это вас не смущает.
21. Читайте новости на таких сайтах, как Feministing , Colorlines , Jezebel и т. д.
Проверяйте эти страницы КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Все они содержат отличные новости с феминистской точки зрения и помогут вам стать лучшим союзником. Что хорошего в этих сайтах, так это то, что они всегда имеют ссылки на другие замечательные сайты.
22. Запишитесь на женские курсы.
Если вы все еще учитесь, подумайте о том, чтобы записаться в класс женских исследований. Я обещаю вам, что это изменит ваш взгляд на мир как человека. Это изменит вашу жизнь. Мой первый урок женских исследований вдохновил меня на обсуждение гендера, патриархата и угнетения в Соединенных Штатах. Они также повлияли на мое более позднее решение получить диплом по женским исследованиям. Доверьтесь мне и запишитесь на вводные занятия.Если вы уже закончили учебу, поищите семинар или класс в вашем районе. Интернет — отличный ресурс. Вы обязательно найдете отличные онлайн-курсы или вебинары.
23. Уважайте жизненный опыт женщин и людей, которые идентифицируют себя как ЛГБТ.
Как человек, солидарный с феминизмом, вы никогда не должны говорить от имени женщин или ЛГБТ-сообщества или предполагать, что знаете, что они пытаются сказать. Ваша задача — слушать и уважать то, что члены этих групп рассказывают вам о своей жизни.Быть союзником одного сообщества влечет за собой обязательство быть союзником других, таких как ЛГБТ-сообщество.
24. Поддерживать однополые браки. Это очевидно.
Моя сестра считает себя лесбиянкой. Как ее брат, я ставлю этот пункт в основу своей работы как союзник женщин.
25. Для начала возьмите феминистскую книгу в ближайшем книжном магазине.
Одним из самых важных аспектов союзника является образование.Обращайтесь к ней и ищите подходящие источники. Вот список замечательных книг, которые я могу порекомендовать вам для начала!
Мужчины говорят: взгляды на гендер, секс и власть, Шира Таррант
Мужчины и феминизм, Шира Таррант
Полный фронтальный феминизм, Джессика Валенти
Феминистская теория: от маргинала к центру, колокольчики
Руководство парня по феминизму, Майкл Киммел и Майкл Кауфман
женщины, раса и класс, Анджела Дэвис
26.Участвуйте в школьных программах и мероприятиях.
Солидарность — это не только обучение, но и действия. Ищите женские центры, мультикультурные центры, организации разнообразия или любые другие программы или мероприятия, продвигающие вопросы социальной справедливости.
27. Поддержка НПО и профеминистских групп.
Подпишитесь на информационные бюллетени и списки рассылки, размещайте сообщения на форумах, ищите стажировки или станьте частью НПО.Есть много способов принять участие!
28. Записывайте ежедневные размышления о своем поведении, мыслях, идеях и т. д.
Нам всем нужно время для самоанализа. Я знаю по опыту, что писать о своем опыте и пути очень полезно для поддержания моей мотивации и контакта с более широким феминистским движением.
29. Выступайте против повседневного сексизма в своей жизни.
Возражение может принимать различные формы.Один из способов, которыми я выступаю против сексизма в своей повседневной жизни, — это привлекать внимание друзей, когда они говорят что-то женоненавистническое или женоненавистническое. Кроме того, когда я на работе, я стараюсь, чтобы ВСЕ мнения были услышаны.
30. Не ограничивайтесь словами. За словами также должны следовать действия.
Быть союзником — это не работа с 9 до 5. Вы не можете выбирать, когда быть или не быть союзником. Если вы достаточно смелы, чтобы сделать это, вы должны быть полностью преданы делу.Примените феминизм в своей повседневной жизни. Называть себя союзником феминизма или феминисткой — это больше, чем ярлык… это больше, чем образ жизни… вы должны погрузиться в него и делать все возможное до самого конца.
31. Перестань говорить ей, что ты "отличаешься от всех парней". Не говори. Показывать.
Действия говорят больше, чем слова. Реально быть другим.
32. Обращайте внимание друзей на их оскорбительное поведение, шутки или комментарии.
Это идеальный пример сексизма в повседневной жизни. Большинству из нас, парней, может быть трудно приспособиться к этому моменту. Сексистские высказывания являются нормой среди групп парней, но вы должны делать все возможное, чтобы противостоять своим друзьям. Заставьте их понять и поддержать феминистское движение и отвергнуть сексизм.
33. Заставьте других мужчин делать то же самое.
Эта информация ничего не стоит, если вы храните ее для себя.Влияйте на мужчин в своей жизни позитивно. Вы обязаны заставить других мужчин осознать свои мужские привилегии и быть готовыми бороться с патриархатом. Если мы все будем работать вместе, мы сможем сделать много хорошего в мире.
34. Вспомните, как вас воспитывали в детстве.
Опыт ранней социализации научил нас тому, как быть мужчинами, которыми мы являемся сегодня. Наш опыт, переживания и бесчисленные лекции наших родителей превратили нас в людей, которыми мы являемся сегодня.Используйте свое феминистское сознание, чтобы внимательно изучить свое детство и подумать о том, как вас учили быть мужчиной. Выступите против своего прошлого и пересмотрите свою мужественность. Будьте тем, кем вы действительно хотите быть.
35. Укрепляйте отношения с другими мужчинами.
Я пережила короткий период времени, когда я ненавидела других мужчин, потому что так мало открыто верующих и практикующих феминистские идеалы.Однако после некоторых размышлений я поняла, что это мое призвание и роль в феминистском движении. Как союзник, я должен стараться быть дружелюбным и близким людям в моей жизни, не беспокоясь о последствиях. Мужчины, вступающие в близкие отношения с другими мужчинами, часто рассматриваются как гомосексуалы. Такой подход совершенно нездоров и является прекрасным примером узаконенной гомофобии в нашем обществе.
36. Если вы отец, возьмите отпуск по уходу за ребенком.
Выступить против статус-кво. Будьте преданным отцом и принимайте участие в воспитании следующего поколения. Научите своего сына любить и уважать женщин. Они рассчитывают на ваш совет.
37. Поддерживать музыкантов и артистов, которые не унижают женщин в своей музыке и текстах.
В стране, где многие известные артисты зарабатывают деньги на песнях с женоненавистническими или унизительными текстами, мы должны поддерживать растущее число музыкантов, артистов, рэперов и т. д.которые создают прекрасную музыку, пропагандирующую социальную справедливость и равенство.
38. Расти через активизм.
Если у вас есть возможность узнать что-то новое благодаря работе, стажировке или должности в организации активистов, я призываю вас попробовать. Активизм — это прекрасный и простой способ претворить свои убеждения в жизнь.
39. Переосмыслите свою мужественность в профеминистском ключе.
Понимание своей мужественности необходимо для того, чтобы быть эффективным союзником женщин.Нас, мужчин, учат поддерживать сексистские идеалы и модели поведения через болезненные представления о гендерных ролях. Мужчины должны быть жесткими, сильными, бесчувственными, гетеросексуальными, мускулистыми и т. д. Многие мужчины подвергаются стигматизации, наказанию, преследованиям или отвержению за нарушение этого «нормального» мужского поведения. Мужчины не могут быть собой из-за боязни стигматизации. Ребята, мы все страдаем от патриархата и этих больных ожиданий. Нас заставляют быть теми, кем мы не являемся.Пришло время переосмыслить нашу мужественность и то, что значит быть мужчиной, таким образом, чтобы это не угнетало и не унижало женщин или любую другую группу людей.
40. Никогда не ищите признания или одобрения.
Несмотря на то, что некоторых мужчин высмеивают за их поддержку прав женщин и феминизма, есть что-то очень заманчивое (по крайней мере, это то, что я слышал) в том, чтобы быть феминисткой. Нас не так уж и много, так что кто-то может повернуть голову из-за этого.Может показаться заманчивым добиваться признания и признания от женщин и друзей за то, что они заботятся об этих проблемах и отличаются от других. Но вы знаете, что? Это твой долг. Почему вы должны заслуживать признание, если женщины его не получают? Вот почему я так ненавижу, когда на конференциях подчеркивают, что я один из двух или трех присутствующих мужчин. Я не хочу этого признания, и ты тоже не должен. Не рекламируйте себя как «мужчину-феминистку» в поисках уважения.Вы только покажетесь грубым, фальшивым и крайне неуважительным. Выполняйте свою работу со смирением и скромностью.
41. Осознайте, что вы способствуете угнетению женщин тем, что НЕ делаете.
Каждый день дает возможность доказать свою приверженность делу. Исторически сложилось так, что мужчины мало что сделали для поддержки женщин в их борьбе за равноправие и гендерное равенство. Поэтому, если вы решите игнорировать эти пункты, вы напрямую способствуете сохранению культуры подчинения женщин мужчинам.Так что действуйте.
42. Примите ярлык феминистки.
Хоть я и не большой любитель ярлыков, считаю нужным называть себя феминисткой, особенно с мужчинами. Слова «феминистка» и «феминистка» в последние годы были полностью заклеймены и заклеймены; поэтому я считаю важным, чтобы мужчины приняли этот ярлык как жест политической декларации и поддержали наших сестер-феминисток в знак солидарности. В дополнение к принятию этого ярлыка мужчины также должны действовать, чтобы обосновать утверждение.
43. Блоги. Он-лайн сообщества. Найдите места для обсуждения с другими феминистками-единомышленниками.
Найдите онлайн и реальные места и сообщества для обсуждения и окружите себя другими феминистками-единомышленниками. Это прекрасный опыт быть в компании других союзников феминизма; это обновляет вашу энергию, уверенность в себе и чувство комфорта при выполнении этой работы. Благодаря этому ты больше не чувствуешь себя таким одиноким. Хотя общение с женщинами в феминистских кругах — это полезный опыт, также важно делиться своими мыслями и опытом с другими мужчинами, поддерживающими феминизм.Мы должны контролировать друг друга.
44. Не будь героем, спасителем, рыцарем в сияющих доспехах.
Поддерживать феминизм не означает спасать людей от их угнетателей, как если бы они сами не могли этого сделать. Поддержка феминизма означает солидарность и сотрудничество в совместном решении социальной проблемы.
45. Принять участие в акции протеста за права женщин.
Это ни с чем не сравнится! Вам это очень понравится.
46.Укрепляйте отношения с женщинами в вашей жизни.
Как сторонник феминизма, меня вдохновляют женщины в моей жизни. Я ценю каждую их дружбу. Без них я бы не справился с этой работой. Поэтому я считаю, что мне и всем мужчинам очень важно ценить мою дружбу с женщинами.
47. Поработайте со своим партнером или женой над совместным распределением обязанностей.
К черту гендерные роли... Работайте над созданием равноправных отношений.Поговорите со своим партнером о ваших отношениях и о том, что вы можете сделать, чтобы распределить свои обязанности более равномерно. Будь то ведение домашнего хозяйства или финансы, мужчины должны приложить усилия и показать, что они хотят начать помогать.
48. Не только мужчины испытывают оргазм. Помните это!!!
Не будь эгоистом. Поставьте это первым. Поговори с ней, и я уверен, твоя сексуальная жизнь улучшится.
49. Не судите женщин по тому, как они одеты.
Женщины должны иметь возможность носить все, что хотят, и не подвергаться осуждению ни вами, ни публикой. Говоря об этом, я также хотел бы подчеркнуть, что женская одежда никогда не оправдывает нежелательные ухаживания или сексуальные домогательства. Так что перестаньте думать, что женщина шлюха, если она носит откровенную одежду, или что она самодовольна, если полностью прикрыта.
50. Часы Miss Representation и Tough Guise .
На мой взгляд, эти фильмы необходимо прочитать ВАМ. Наблюдайте за ними. Они фантастические и представляют собой отличный современный анализ мужественности и женственности в популярной культуре.
51. Найдите время, чтобы позвонить маме и поговорить с ней.
У всех у нас особые, уникальные отношения с матерью (где бы она ни была), независимо от расы, класса, сексуальной ориентации, национальности, религии и т. д. Моя мать была первой женщиной, которую я встретил в своей жизни.Она была самым большим источником вдохновения в моей работе для феминизма. Поэтому я всегда стараюсь как можно чаще с ней разговаривать, что вдохновляет меня на дальнейшую работу.
52. Узнайте о корнях и культуре своей семьи.
Если вы не знаете, откуда вы, вам будет трудно понять, куда вы идете. Обнаружить! Культура и разнообразие прекрасны, и умение ценить и уважать культуру сделает вас лучшим союзником феминизма.
Для этого необходима интерсекционность! Ваша раса/национальность важна и выведет вас на новые пути.У белых мужчин, поддерживающих феминизм, другой опыт, чем у мужчин с другим цветом кожи. Понимание того, как пересекаются ваши личности, имеет значение!
53. Обращайтесь со всеми женщинами одинаково. Раса, класс или любая другая категория никогда не должны влиять на ваше поведение.
Период.
54. Улавливайте каждую ошибку.
Контролируй себя. Следите за своими поступками, словами и поведением и обращайте внимание, когда вы делаете или видите что-либо унизительное, сексистское или просто неправильное...
55.Ищите блоги и онлайн-журналы, освещающие текущие события и вопросы, связанные с расой, национальностью, полом, сексуальной ориентацией, религией и т. д.
Вот несколько хороших предложений. Кроме того, приятных исследований!
Presente.org
Спектра говорит
Цветовые линии
Феминистский
Мужественность U
Тим Уайз
латина феминистка
Михаил Урбина * Пришлось :)
56.Посмотрите на социальные проблемы и свою жизнь с международной точки зрения.
Это расширение пункта № 52… У каждого из нас разный опыт. Мы пришли из всех слоев общества; поэтому при рассмотрении конкретных вопросов мы должны учитывать всю нашу личность. Например, как гетеросексуальный латиноамериканский мужчина, я определенно буду иметь другое мнение об однополых браках, чем белый гомосексуальный мужчина. Вместо того, чтобы просто смотреть на проблемы с точки зрения мужчины, важно, чтобы мы все рассматривали свое происхождение как единое целое.Это даст нам возможность оценить все мнения и сообщества и позволит вести реальный диалог по различным вопросам.
57. Не беспокойся о прошлом, но не забывай, откуда ты родом.
Мы не можем изменить прошлое. Вместо того, чтобы мучить его, мы должны смириться с тем, что мы сделали, что навредили или не сделали. Важно не терять связь с тем, кем мы были раньше. Благодаря этому мы можем следить за нашим развитием и находить вдохновение для дальнейшей работы.Люди, которых вы знаете, увидят, как вы меняетесь.
58. Поддерживайте других людей, которые продвигают гендерное равенство.
Выполнение этой работы может быть очень утомительным, утомительным и обескураживающим, особенно когда так мало людей открыто выражают свою приверженность активной защите феминизма. Мне нравится общаться с другими активистами, которые делают ту же работу, что и я. Это очень утешительно, особенно в рамках движения, которое требует сотрудничества и взаимной поддержки для достижения успеха.
59. Уважайте "ее" культуру.
Попробуй узнать о культурном происхождении своей девушки, партнера или жены. Уважайте традиции ее культуры и любите ее всю дорогу.
60. Не думайте, что она возьмет ваше имя, если вы решите жениться.
Это социальная норма, что женщина берет фамилию своего мужа. Однако в настоящее время все больше и больше женщин решают использовать фамилию, состоящую из двух частей, или придерживаться собственной фамилии.Общение и уважение являются ключом к счастливым отношениям. Я бы посоветовал вам спросить об этом, а не ждать, пока она поднимет этот вопрос. Это покажет вам заботу.
61. Соблюдайте конфиденциальность.
Будьте тем, кому могут доверять женщины и мужчины. В этой работе вы услышите много новой информации, часть из которой может быть очень чувствительной. Люди могут поделиться с вами тяжелым опытом изнасилования, домашнего насилия, токсичных отношений, самоубийства, расстройства пищевого поведения, зависимости и т. д.Если вам кто-то доверяет, вы должны поддерживать это доверие и быть тем, на кого можно положиться.
62. Будьте готовы слушать и узнавать, когда следует направлять людей к другим источникам.
Предложите свою помощь другим людям. Будьте готовы их выслушать, но доверяйте своим инстинктам. Если вы чувствуете, что проблема ошеломляет вас, направьте их к человеку и месту, где они могут получить соответствующую помощь.
63. Бросьте вызов традиционным мужским стереотипам.
Не будь как все. Найдите способы свободно выражать себя без социальных последствий. Если вам нравится что-то нетрадиционно «мужское», сделайте это! Будьте по-настоящему собой и поощряйте других мужчин делать то же самое. Понимание своей мужественности — это чрезвычайно освобождающий опыт.
64. Используйте свои мужские привилегии для продвижения обсуждения феминизма в сферах, где доминируют мужчины.
Большинство парней открыто не пропагандируют права женщин (насколько мне известно).Это будет одна из самых важных ваших ролей в движении как сознательного человека. К сожалению, ваш голос, как правило, имеет большую ценность, чем голос женщины в сферах или профессиях, где доминируют мужчины. Поэтому вы, как информированный мужчина, обязаны предлагать мнения, идеи и мысли о феминизме, равенстве, здоровых мужских моделях и других вопросах, связанных с феминистским движением. Выступите против существующей структуры и постарайтесь сделать свое заведение более дружелюбным для всех.Боритесь с социальной нормой и не будьте как все. Защищайте то, во что вы верите. Вы обязательно встретите сопротивление, но это неотъемлемая часть этой работы.
65. Поймите, что мы не определяем, что значит быть союзником феминизма. Это задача женщин.
Нам нужно понять, что союз требует от нас постоянного общения и сотрудничества с женщинами. Не превращайтесь в самопровозглашенного защитника феминизма или чего-то еще похожего на сумасшедшего. Поговорите с женщинами в вашей жизни.Спросите, что им нужно от мужчин в феминистском движении. Во время моего путешествия в качестве союзника я всегда ценила разговоры с другими феминистками и феминистками о мужчинах и их роли в феминистском движении. Я получил разные ответы. Один из способов, которым я могу что-то сделать, это составить этот список. Я составил этот список, основываясь на своем собственном путешествии, а также на словах многих феминисток и феминисток в моей жизни.
66. Никогда не сдавайся.
По мере того, как вы все больше и больше исследуете феминизм, солидарность с женщинами и социальную справедливость, вы можете обнаружить, что хотите сдаться или сделать перерыв.Поверьте мне, работа, которую вы делаете или будете делать, приносит результаты. Это может не принести вам мгновенных результатов или немедленного удовлетворения, но я обещаю вам, что это ведет к лучшей жизни. Иди вперед.
67. Боритесь с культурой изнасилования в вашем районе, на работе, в школе.
Мы живем в обществе, которое перекладывает вину на жертв, тем самым пропагандируя культуру изнасилования. Вместо того, чтобы обращаться к виновным в изнасиловании (например), наше общество любит сосредотачиваться на жертве, задавая такие вопросы, как: Почему вы были в городе так поздно? Что ты носил? Почему ты не ушел до того, как ситуация стала опасной? Насколько ты был пьян? Для получения дополнительной информации о культуре изнасилования посетите этот замечательный веб-сайт! (СИЛА: нарушение культуры изнасилования)
Как союзник феминизма, вы должны бороться с культурой изнасилования.Большинство мужчин неосознанно поддерживают эту культуру, особенно в университетских городках. Поэтому вы обязаны обратить внимание на этот момент. Повысить осведомленность людей об изнасиловании и культуре изнасилования. Сотрудничайте с другими людьми в борьбе за структурные и культурные изменения. Самое главное, никогда не обвиняйте жертв изнасилования. Станьте для них опорой.
68. Контролируйте других мужчин.
Как союзники феминизма, мы должны иметь системы контроля и подотчетности, которые держат нас под контролем и не допускают ошибок.Женщины будут контролировать вас. Ваша работа состоит в том, чтобы контролировать себя и других мужчин. Если вы видите или слышите что-то сексистское, говорите. Если мужские привилегии мешают парню понять феминистскую ситуацию, сделайте все возможное, чтобы он осознал это.
69. Будьте активным наблюдателем. Если вы стали свидетелем домогательств, сделайте что-нибудь.
Никогда не оставаться бездействующим. Если вы видите, что что-то не так, сделайте что-нибудь с этим.Поговори со мной, обрати внимание, позвони в полицию… сделай что-нибудь. Ищите признаки преследования или опасности и вмешивайтесь, если видите, что ситуация очень быстро обостряется. Существуют разные методы вмешательства, и я настоятельно рекомендую вам прочитать о них. Вы можете сделать разницу между чьей-то жизнью и смертью. Да, это может быть настолько серьезно.
70. Учиться и использовать правильные слова.
Вернитесь к пункту № 25 и проверьте там книги. Изучите соответствующую лексику.Вот список некоторых ключевых слов, которые вы должны знать: феминизм, патриархат, угнетение, привилегия, сопротивление, интерсекциональность, LGBTQQIAA (и то, что означает каждая буква), двойное сознание, мужественность, женственность, биологические и культурные гендерные различия, гендерный спектр, сексизм. (и все остальные -измы), стеклянный потолок, стеклянный лифт, белизна и т. д. Хороший список для начала. Поверьте, это еще не все.
71. Старайтесь иметь более дружелюбную политику, правила или процедуры в вашей школе или на рабочем месте.
Этот пункт относится не только к самообразованию. Сделайте свое окружение более открытым для всех. Используйте свои мужские привилегии, чтобы поощрять изменения в структуре или протоколе вашей школы/колледжа или вашего рабочего места. Соберите своих последователей и создайте массовую организацию. Позвольте себе быть услышанным.
72. Говорите так, как будто женщина всегда слушает вас.
Всегда будь в курсе своих слов и поступков.
73.Помните о своих гетеросексуальных привилегиях.
Прочтите статью на сайте Everyday Feminism: 30+ примеров гетеросексуальных привилегий в США.
74. Отмечайте важные события и победы вместе с женщинами и ЛГБТ-сообществами.
Солидаримся и отпразднуем важные события и победы. Вы союзник и сторонник. Поэтому вы должны показать свою приверженность и присоединиться к празднованию. Многие люди (включая вас) участвовали в сложных боях.Развлекайтесь и используйте эти моменты для дальнейшей работы! Например, я поехал к Кастро после того, как были оглашены решения Верховного суда США о равенстве браков. Меня невероятно вдохновила непосредственность и энергетика этого места. Пребывание там заставило меня гордиться тем, что я союзник.
75. Гордись быть союзником.
Вы делаете или будете делать большую работу, и вы должны ею гордиться.
76.Найдите книги для детей, которые бросают вызов традиционным гендерным ролям.
Вот примерный список (12 детских книжек с картинками, бросающих вызов традиционным гендерным ролям). Из любопытства я прочитал «10 000 платьев» и «Принцессу из бумажных пакетов». Они все потрясающие!
77. Умейте смеяться над собой.
78. Выступить против представления о том, что женщины должны мужчинам.
Вопреки тому, что говорит вам общество, женщины нам ничего не должны.Мы не имеем права на объятия, поцелуи, улыбки, признание или секс. Нить. Мы никогда не имеем права господствовать над женскими телами или частной сферой.
79. Поймите, что этот трафик гораздо больше, чем вы.
Движение не направлено на вас. Старайтесь ничего не принимать на свой счет. Работайте с дискомфортом и используйте его для развития движения.
80. Сделайте свое место феминистским!
Плакаты, настенные украшения, флаги и все, что связано с феминизмом! Сделайте свою комнату дружелюбной ко всем и красиво оформленной, чтобы напоминать вам о том, что вас интересует.На моей стене афиши и листовки со всех мероприятий и акций протеста, в которых я участвовал за свою университетскую карьеру.
81. Создайте учетную запись Twitter.
Я обнаружил, что могу очень эффективно общаться с другими феминистками, феминистками и союзниками через Твиттер! Я настоятельно рекомендую завести Твиттер и использовать его, чтобы следить за феминистскими блогами, активистками и движениями.
82. Прочтите эту книгу. Ты поблагодаришь меня позже.
Феминистка Райан Гослинг: феминистская теория (как она представлялась) из вашего любимого чувствительного фильма, чувак
83. Может быть, это само собой разумеется, но помните о других проблемах и социальных проблемах! Все виды угнетения связаны друг с другом.
Не сосредотачивайтесь только на правах женщин и феминизме... Расширьте свою точку зрения и затроньте такие вопросы, как иммиграция, бедность, милитаризация, тюрьмы и промышленные комплексы, продовольственная политика, международные общественные движения и т. д.Со временем вы поймете, что все взаимосвязано.
84. Готовьте вместе с девушкой, партнером, женой.
Ты должен признать, что это мило. И показывает ей, что тебе не все равно. И это может даже пригодиться в дальнейшей жизни.
85. Поддержите и проголосуйте за политических кандидатов, которые предлагают реформы, которые принесут пользу женщинам, ЛГБТ-сообществу и другим маргинализированным группам людей.
Если вы не видите себя в политике, голосуйте за кандидатов, которые будут иметь структурную власть для осуществления эффективных изменений на благо маргинализированных групп людей.
86. Присоединяйтесь к проекту Feminist Network Project и оставайтесь на связи с тысячами феминисток и феминисток по всему миру.
Международная феминистская сеть Afficher на большую карту
87. Поддержите феминистские СМИ.
В море основных средств массовой информации вы можете найти великих режиссеров, продюсеров и фильмы, которые можно отнести к категории феминистских. Этот медленно развивающийся (но очень мощный) жанр включает в себя отличные фильмы, и я настоятельно рекомендую вам посмотреть их все.Поддержите режиссеров, музыкантов, художников и всех тех, кто работает в медиа-индустрии, кто нарушает социальные нормы и фокусируется на феминистских проблемах.
88. Прими своих противников. Вы можете многому у них научиться.
Всегда найдутся люди, которые с вами не согласны. Некоторые из ваших друзей могут перестать с вами разговаривать. Другие могут быть удивлены, подвергнуть сомнению вашу сексуальную ориентацию или взглянуть на вас совершенно по-другому.Принять это. Вы пытаетесь что-то сделать, в то время как многие предпочитают оставаться пассивными. Вы прокладываете новые пути в своем сообществе. Ищите возможности встретиться с «ненавистниками» лицом к лицу. Пригласите их поговорить с вами, будь то на Facebook, по телефону или лично. Вы будете удивлены, как много вы можете узнать, слушая другие точки зрения.
89. Не дайте себя одурачить веб-сайтами или движениями, которые утверждают, что мужчины угнетены (феминизмом). Одним из примеров является «Голос для мужчин».
Мужчины никогда не угнетены патриархатом. Такие сайты любят изображать феминизм как угрозу мужчинам и мужественности. Это неправда… Поскольку у борцов за права мужчин разные точки зрения, я бы рекомендовал ознакомиться с их материалом, чтобы понять разницу и иметь основу для диалога. Хорошо злиться и слушать другие группы.
90. Путешествие в неизвестные места.
Вы можете интерпретировать это как хотите. Это может означать путешествие в другую страну или открытие незнакомых частей города, в котором вы живете.Цель состоит в том, чтобы расширить свой кругозор и лучше понять мир, в котором вы живете. Я люблю отвлекаться, и всякий раз, когда я нахожу новые места вокруг себя, я чувствую прилив энергии, мотивацию и гордость бороться за то, во что я верю.
91. Задавайте вопросы (но не слишком много)!
Если у вас есть вопросы о союзничестве, спросите у других феминисток и феминисток! Но постарайтесь не полагаться на них как на единственный источник информации. Ищите другие источники и занимайтесь самообразованием.
92. Начните вести блог!
Нам нужно больше мужчин, чтобы поддерживать феминизм и вести активный блог в Интернете. Мне нравится видеть разные точки зрения и общаться с феминистками и феминистками, заинтересованными в диалоге. Если вы начинаете блог, пожалуйста, пришлите мне ссылку! ([email protected])
93. Покупайте книги в местных независимых книжных магазинах.
Я чаще находил феминистские книги в независимых книжных магазинах, чем в коммерческих сетях книжных магазинов, таких как Barnes & Noble.У вас будет гораздо больше выбора, если вы посетите эти места. Google Найдите книжные магазины рядом с вами!
94. Покажите свой феминизм (если вам это удобно)!
Носите футболки, браслеты или наклеивайте крутые наклейки на бампер автомобиля. Быть замеченным! Есть много способов сделать это. Как мужчина, носящий феминистскую одежду и аксессуары, вы обязательно привлечете внимание и, возможно, даже приобретете новых последователей.Это мой любимый дизайн футболки:
«Вот как выглядит феминистка»
95. Ищите авторитетов и прислушивайтесь к их советам.
Будь то любимый автор/блогер или активист, сделайте все возможное, чтобы связаться с этим человеком и задать ему вопросы. Я был самым успешным с Твиттером и электронной почтой! Спрашивайте совета и ищите возможности для сотрудничества. Вам не нужно изобретать велосипед. Учиться! :)
96.Уважайте места для женского общения.
Несмотря на то, что мужчины-феминистки важны и необходимы для успеха феминистского движения, важно, чтобы вы уважали места, где женщины могут разговаривать и вести диалог друг с другом. Научитесь уступать.
97. Внешний вид никогда не должен иметь значения. Поощряйте любовь к себе и здоровый образ тела.
Средства массовой информации постоянно бомбардируют нас новостями и рекламой, из-за которых мы недовольны собой и своей внешностью.Это глупо. Вы совершенны такими, какие вы есть. Гордитесь своим телом и уважайте других за их тела.
98. Передавайте журналы, пропагандирующие сексизм и нездоровый образ тела, в местных магазинах и киосках.
Один из моих друзей дал мне этот совет. Отправляясь за покупками, переверните или полностью закройте журналы, рекламирующие сексистские и нездоровые сигналы для мужчин и женщин. Людям обязательно будет интересно то, что вы делаете. Это очень творческий способ привлечь внимание и пригласить людей обсудить феминизм и СМИ.Ниже приведены примеры журналов, которые я без колебаний перевернул бы:
GQ - Адриана Лима
Космополитен - Селена Гомес
99. Будьте осторожны, чтобы не перегореть.
Иногда вы чувствуете уныние, стресс и усталость от всей этой работы. Может наступить момент, когда вы приблизитесь или испытаете полное выгорание. Я испытывал это несколько раз, но всегда заново открывал свою страсть через размышления о своих прошлых достижениях и победах.Я также заметил, что средства массовой информации и наглый сексизм в моей повседневной жизни мотивируют меня продолжать работать. Я понял, что эта работа действительно была моим долгом перед обществом.
100. Разработайте собственные методы релаксации.
Чтобы снизить вероятность выгорания, найдите способы расслабиться и сохранить мотивацию и продуктивность. Релаксация может принимать различные формы. Например: заниматься спортом, ходить в горы, заниматься йогой, читать нефеминистскую литературу, отдыхать от соцсетей, танцевать, заниматься фитнесом, проводить время с друзьями и семьей и т.д.Возможности безграничны, но когда вы найдете то, что вам нравится, продолжайте это делать!
101. Предложить больше элементов в мой список.
Я составил этот список, основываясь как на собственном опыте, так и на предложениях многих друзей, которые отождествляют себя с феминизмом. Я на 100% уверен, что что-то упустил из-за своих мужских привилегий. Если есть что-то, что вы хотели бы обсудить или добавить в этот список, не стесняйтесь и напишите мне по электронной почте (michaelaurbina @ gmail.ком)! Или… добавьте комментарий ниже. Я хотел бы знать, что вы думаете! Спасибо!
Михаил Урбина. В феминизме Мужественность. 26 июля 2013 г.
.
