В каком возрасте женщине не нужна близость

7 вещей, которые нужно знать о сексе после 40 лет

1. Секса не станет меньше

По данным исследований^{, треть людей в США продолжают заниматься вагинальным сексом до 70 лет. В 40 этот показатель составляет 70% для женщин и 74% для мужчин.}

Как обстоят дела в России — точно не известно: у нас в стране проблемы с изучением сексуальности, тем более среди пожилых людей. Однако, согласно практически единственному масштабному исследованию^{, интимная жизнь продолжается у трети людей в возрасте 65–67 лет, затем процент падает до 16. До 79 лет занимаются сексом 6% россиян. И только к 80 годам они прекращают вести половую жизнь.}

Автор исследования, социолог Дмитрий Рогозин, отмечает^{: «Одна бабуля захихикала и сказала: „Знаешь, если честно, настоящий секс начинается только после 50“. 86-летний мужчина, потерявший жену, рассказал, что они регулярно занимались сексом до 70 лет. Потом она умерла, он ослеп. А через какое-то время „подружился“ с её знакомой».}

2. Беспокоиться о безопасности всё ещё придётся

Никакой возраст не защищает ^{вас от болезней, передающихся половым путём. Так что и после 40, и после 60 вы подвержены риску таких заболеваний, как сифилис, гонорея, хламидийная инфекция, генитальный герпес, гепатит B, генитальные бородавки и трихомониаз.}

С возрастом не снижается риск заразиться ВИЧ. В США половине ВИЧ-положительных больше 50 лет^{. Это связано с тем, что качество медицины помогает людям с вирусом жить дольше. В России большая часть ВИЧ-позитивных — это мужчины в возрасте 35–39 лет.}

Так что не стоит пренебрегать презервативами с новыми партнёрами. И не переставайте с годами сдавать анализы на ИППП.

3. Вы продолжите мастурбировать

Исследования ^{показали, что с 16 до 59 лет процент мастурбирующих женщин в США не снижается и остаётся в пределах 60%. Также мастурбирует и треть женщин старше 70 лет. В среднем 70% мужчин мастурбируют до 69 лет. Затем показатель снижается до 46%.}

В России подобных исследований недостаточно, в основном мы всегда ссылаемся на зарубежную статистику. Однако опросы о мастурбации проводились ^{во многих странах. В среднем они говорят об одном и том же: до 30 лет люди мастурбируют почти каждый день и продолжают это делать минимум до 60 лет.}

4. Заниматься сексом станет сложнее

Это связано с физиологическими изменениями организма, которые достались нам от первобытных людей. До 40 редко кто доживал, а весь замысел был в том, чтобы перед смертью успеть произвести потомство. Эволюция не видела смысла оставлять рабочую репродуктивную систему тем, кто скоро умрёт, поэтому сейчас менопауза у женщин наступает фактически в середине жизни, что раньше было немыслимо.

Женщины

В предменопаузе (между 40 и 50 годами) начинает падать уровень эстрогена, менструации становятся менее регулярными, влагалище может сужаться, а его стенки могут становиться тоньше^{. У большинства женщин начинает выделяться меньше вагинальной смазки, из-за чего возможны болезненные ощущения во время секса. Истончённые стенки влагалища после проникновения могут кровоточить, а это увеличивает риск возникновения инфекций. Решить эту проблему помогут смазки на водной основе.}

Если женщина использует гормональную терапию для лечения разных симптомов климакса, например приливов жара, её либидо может увеличиваться.

Обо всех беспокоящих вас изменениях в организме, влияющих на сексуальную жизнь, стоит сообщать своему врачу. Он поможет подобрать оптимальный способ решения проблем.

Мужчины

Между 40 и 50 годами у мужчин начинаются изменения, связанные с эрекцией. Эротических мечтаний уже недостаточно^{, чтобы поднять пенис, — нужны генитальные ласки.}

Журналист Майкл Каслман (Michael Castleman), который пишет о сексе уже 36 лет, говорит^{, что эрекция у мужчин старше 40 может быть гораздо менее устойчивой.}

Теперь любой отвлекающий фактор может привести к тому, что эрекция закончится. Но это не эректильная дисфункция, а неудовлетворённость своей новой эрекцией среднего возраста. И это не проблема.

Майкл Каслман

журналист

Если происходящие изменения вас всё же беспокоят, сходите к врачу, прежде чем принимать разрекламированные лекарства для эрекции или обращаться к нетрадиционной медицине. Скорее всего, ваша проблема легко решается и никакой эректильной дисфункции у вас нет.

5. Но качество секса улучшится

Многие женщины старше 40 довольны своим сексом больше, чем в молодости. Вот несколько причин, которые они называют:

• «Мужчины моего возраста определённо лучше в постели, они в целом менее эгоистичны, более опытны и нацелены на то, чтобы доставить женщине удовольствие».
• «Мне 55, я чётко знаю своё тело, могу сказать и показать партнёру, что с ним делать».
• «Удивительно, как уверенность в себе и своём теле облегчает получение удовольствия».
• «Самое большое изменение для меня — это то, что я больше не боюсь обидеть другого человека, рассказывая ему, что и как мне нравится в постели. В 20, 30 лет я боялась просить делать новые вещи, чтобы они не подумали, что делают плохо сейчас. Сейчас мне 43, и я определённо не стесняюсь разговаривать в постели».
• «Мне 55. Моему мужу 58. Наши дети выросли, они больше не могут нам помешать. Мы не боимся беременности. Нам плевать на наши морщины. Мы наконец-то может наслаждаться друг другом и быть настолько громкими, насколько хотим».

Журналист Майкл Каслман отмечает, что боль во время близости у женщин и недостаточная эрекция у мужчин вынуждают многих партнёров пересмотреть свой подход к сексу и значительно разнообразить его.

К сожалению, многие люди считают, что секс — это исключительно in-out. И когда с этим начинаются проблемы, они думают, что секс для них закончен вовсе.

Майкл Каслман

журналист

Каслман утверждает, что этот возраст раскрывает интимную близость по-настоящему: пары уходят от этого единого восприятия «правильного» секса и начинают экспериментировать. Оральный секс, игрушки и ролевые игры становятся нормальной практикой.

6. Проблемы с эрекцией не помешают мужскому оргазму

Мужчинам для оргазма не нужна эрекция. Даже с вялым пенисом достаточно комфортной обстановки, эротических фантазий и энергичных ласк женщины, чтобы наступил оргазм. По ощущениям он будет так же приятен, как и раньше.

7. А вот болезни сердца усложнят получение удовольствия

Сужение и затвердевание артерий влияют на кровеносные сосуды и затрудняют передвижение крови в организме. В результате у мужчин и женщин могут возникнуть проблемы с оргазмами^{. Также может потребоваться больше времени, чтобы возбудиться, а мужчинам сложнее будет поддерживать эрекцию.}

В 40 лет это вам не грозит, но лучше позаботиться о своём здоровье заранее: правильно питаться, быть физически активным и не затягивать с походами к врачу, если вас беспокоит сердце.

Итог

Исследования показывают^{, что большая часть оргазмов приходится на женщин старше 36 лет. И женщины в 67 испытывают оргазм чаще, чем в 24. Но никаких физиологических причин для этого нет.}

Дело только в том, что женщины набираются уверенности в себе и начинают озвучивать свои желания или критику. А мужчины воспринимают критику лучше, чем в 20, и больше времени готовы уделять прелюдии. И те, и другие готовы к экспериментам и новым ощущениям.

Так зачем терпеть 15 лет плохого секса, чтобы в 40 наконец начать уважать себя и прислушиваться к своему телу?

По задумке природы, люди после 40 не должны были заниматься сексом вообще, а мы сделали этот период лучшим в сексуальной жизни, потому что для него не было правил и пришлось импровизировать.

Так что не бойтесь секса после 40 лет, он станет лучше. Но помните, лучшим секс сделаете вы сами. И у вас есть всё, чтобы начать делать это в 20.

Читайте также 🧐

Четыре времени секса - МК

+ A -

Как меняются постельные пристрастия человека с возрастом

Любовь, как известно, приходит и уходит.
А секса хочется всегда, в любом возрасте. Вопрос только — какого. Как на протяжении всей жизни меняются влечения человека, вместе с сексологом Андреем ШУМАНОМ выяснил “МК”.

Период первый. От 15 до 25

МУЖЧИНЫ

Бесспорный диагноз начальной части периода — острый хронический спермотоксикоз. Любить хочется все, что движется, — соседку Дашку (Люську, Светку или как там ее?), плюшевого зайца, батарею на худой конец. Вот только страшно — аж жуть! Многие подростки по нескольку лет не могут лишиться девственности именно из страха перед первым разом.

С наступлением регулярной половой жизни желание становится хотя бы измеримым: в среднем мужчина хочет заниматься сексом 12 раз в неделю. Из салаги хочется поскорее превратиться в эксперта — именно из этих соображений молодые мужчины стараются сменить как можно больше партнерш. О качестве же секса в этом возрасте мало кто задумывается. Удовольствие, которое он доставляет, подобно тому, что испытывает голодный человек, получивший мешок сухарей. Молодой новичок очень быстро завершает половой акт (как правило, минут через 5), но через мгновение уже снова готов броситься в омут страстей.

ЖЕНЩИНЫ

Реальное удовольствие от секса получают немногие. Мотивация для лишения девственности обычно сводится к формуле “Я совершеннолетняя, мне пора” либо становится уступкой настаивающему на интимной близости партнеру. С одной стороны, у девушки много страхов (беременность, стыд), с другой — интерес и стремление чувствовать себя желанной. Чисто физиологическое же влечение практически отсутствует.

Поначалу молодая женщина свято верит в то, что ее присутствие в постели партнера — неоценимый подарок для счастливчика, и преподносит себя как ценный приз победителю. Она уверена, что взамен должна получить все, что пожелает (конфеты-букеты и бесконечные признания в любви).

Годам к 25 ее удовольствие от интимной близости начинает возрастать. На смену психологической тяге приходит физическая.

Период второй. От 25 до 40

МУЖЧИНЫ

Так можно и всю жизнь в постели провести! А как же дом, дерево и сын?

После бурной молодости происходит некое пресыщение, и наступает плавный спад сексуальной активности. На первое место выходят другие приоритеты: хочется заняться карьерой, купить хорошую машину, воспитывать ребенка...

В этот период реже, чем в другие, мужчины заводят любовниц. При условии, конечно, что нет серьезных проблем в отношениях с женой. Стандартным половым “режимом” считается 1—3 раза в неделю. Многие начинают ценить те позы, в которых инициатива — у женщины.

Если же семейная жизнь пока не сложилась, то большинство представителей этого возраста уже не носятся очертя голову в поисках “ну хоть какой-нибудь” — в отличие от более молодых “коллег”. Они спокойно занимаются работой и терпеливо ждут, когда на горизонте появится действительно стоящий вариант. В “спящем режиме” без особого вреда для физического и умственного здоровья представитель этой возрастной группы может прожить в среднем полгода. К тому же в этом возрасте мужчины проникаются смыслом страшной аббревиатуры ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем) и иже с ними.

ЖЕНЩИНЫ

Женщина расцветает к 30 годам. Страшная правда: только достигнув среднего возраста, большинство дам впервые в жизни испытывают настоящий оргазм. Они начинают экспериментировать, получают удовольствие от активных позиций, учатся новому. То, что раньше казалось неприемлемым (любовь на кухонном столе, оральные ласки, применение атрибутов из секс-шопа), теперь привлекает.

Кроме того, у многих за плечами беременность и кормление грудничка. Примерно через полгода после родов организм восстанавливается, по-иному функционирует гормональная система, изменяются эрогенные зоны. А через несколько лет происходит всплеск сексуальной энергии.

Даже для самых примерных жен это наиболее опасный период, когда можно слететь со всех катушек.

Физиологически мужа не хватает. Ведь если он ровесник, то его еще и растормошить надо. Да и вряд ли он сможет чем-нибудь удивить — супружеский долг давно идет по накатанной.

Психологически же в этом возрасте появляется страх, что то, что есть сейчас, — предел. Больше не будет ни поклонников, падающих на колени, ни восхищения твоими стройными ножками и красивыми глазами, ни первого поцелуя. Паникуя, женщина пытается повторить все это еще и еще, пока не стало слишком поздно.

Кстати, именно в этот период наиболее велика вероятность опыта однополой любви.

Период третий. От 40 до 53

МУЖЧИНЫ

Жизнь вновь приобретает яркие краски. Секс, а вместе с ним и мужское достоинство (в прямом и переносном смысле) выпячиваются на первый план. Все остальное — пыль. В этом возрасте мужчина становится настоящим асом. Теперь ему резко хочется разнообразить свою половую жизнь, его обуревает сексуальная жадность. По статистике, четверть мужчин этой категории мечтают на корню изменить свое бытие и поэтому уходят из семьи. Многие заводят себе любовницу, а то и не одну, и, как правило, значительно моложе себя.

Ровесницы не ассоциируются с сексом в принципе. Сил еще много, но конец активной жизни, кажется, уже не за горами.

В этой возрастной группе — самая большая концентрация принцев на белом коне. Они умело превращают секс в красивое приключение. И, главное, сами получают от этого удовольствие. В отличие от молодых мальчиков им приятно осознавать, какие неземные чувства испытывает с ними женщина.

ЖЕНЩИНЫ

Секс вторичен. Дух авантюризма проходит, зато вновь обостряется материнский инстинкт. Дети уже выросли и в маминой юбке не нуждаются, поэтому женщина обрушивается на супруга со всей своей уже материнской нежностью. В этом возрасте вызывают умиление маленькие дети и появляются мечты о внуках. Из-за ослабления сексуальной потребности женщина начинает меньше следить за собой, как правило, полнеет, охладевает к нарядам и украшениям. Зачастую лишь из-за чувства ответственности перед своим мужчиной она соглашается исполнять супружеский долг. Кстати, в этом возрасте супруги зачастую начинают спать в разных кроватях.

Больше внимания женщина начинает уделять своему здоровью — ведь после сорока начинает покалывать то там, то сям. Как ни странно, но к половым отношениям даму подталкивают... женские журналы. В них часто пишут о пользе секса для здоровья.

Период четвертый. 55 и старше

МУЖЧИНЫ

Это страшное слово “андропауза” — так называемый мужской климакс. Только в отличие от женского он происходит достаточно резко. В один момент красавец-мужчина в самом расцвете сил начинает выглядеть как пожилой пенсионер. Качество секса снова меняется. Не получается быть “стойким оловянным солдатиком” с полоборота, на возбуждение требуется больше времени, но и эрекция зато держится дольше. Кстати, часто увеличивается и количество актов, на которое способен мужчина за ночь. Но время от времени случаются досадные осечки, к сожалению, неизбежные. В голове появляется пугающая мысль: “А ну как сегодня — в последний раз?” При наличии постоянной партнерши мужчины до 60 лет занимаются сексом примерно раз в неделю, с 60 до 70 лет — в среднем раз в десять дней.

У мужчин в этом возрасте возникает много комплексов относительно своей внешности. Кажется, что лысоватый, морщинистый и обрюзгший “дед” вызовет у женщины не страсть, а скорее сочувствие и желание подать стакан воды. Сюда же примешивается страх облажаться. Из-за этого страха (а не из-за физиологии!) обломы обычно и случаются.

Когда уже совсем зашкаливает “за”, а половая функция еще хоть куда, старая гвардия прибегает к убийственному аргументу: “Мужик — и в сто лет жених!” При этом подобные старики-разбойники становятся ой как разборчивы в женском поле. Их привлекают свежесть и молодость, возбуждают длинные волосы и хорошая кожа, и неважно, что подружка не прочитала за свою жизнь и десятка книг и даже не знает, как сделать яичницу.

ЖЕНЩИНЫ

Именно сейчас — баба ягодка опять! Треть женщин этого возраста признаются, что с выходом на пенсию их интерес к сексуальной жизни и потребность в ней увеличиваются. Физиологические ощущения ничуть не теряют своей яркости, а вот психология дает своеобразный сбой. Женщины уже не уверены в своей привлекательности, поэтому становятся более терпимыми к отношениям с партнером, с которым не состоят в браке, и к краткосрочным, ни к чему не обязывающим связям.

Кроме того, в этот период наступает климакс. Через 2—3 года после прекращения менструаций начинается активный процесс старения, который моментально сказывается на внешнем виде. А вот с психологической точки зрения климакс — это несомненный плюс: становится меньше препон. Например, пропадает вечный страх перед нежелательной беременностью. Влияет на психологическое состояние женщины и изменение ее гормонального уровня. В организме увеличивается количество андрогенов — гормонов, вырабатывающихся надпочечниками и определяющих сексуальное влечение.

ФАКТЫ

* Люди с высокой сексуальной активностью в молодости обычно сохраняются такими и в преклонном возрасте.

* До 45 лет мужчины чаще всего испытывают сексуальное влечение утром, а женщины — поздно вечером. Это противоречие обусловлено несоответствием “графиков” выделения половых гормонов. После 45 лет это различие сглаживается.

* В среднем за жизнь у женщины бывает 6—8 сексуальных партнеров, у мужчины — 15—20.

А КАК У НАС?

Согласно опросам общественного мнения, среднестатистический россиянин занимается сексом:

в возрасте 15—27 лет — 260 раз в год;

28—40 лет — 104 раза в год;

40—53 года — 52 раза в год;

от 55 и старше — 26 раз в год.

КСТАТИ

Газета “Вашингтон пост” опубликовала результаты масштабного исследования, проведенного группой медиков во главе с сотрудником Университета Чикаго Стейли Тесслером Линдау. Ученые в течение почти года опросили более 3 тыс. американцев в возрасте от 57 до 85 лет по поводу того, в каком состоянии находится их половая жизнь.

К удивлению специалистов, две трети респондентов заявили, что они “остаются сексуально активными”, а половина — что “участвуют в частых и оживленных половых актах”.

Доктор Линдау пояснил: “Существует распространенное представление, будто старые люди меньше интересуются сексом, нежели молодые. Но наше исследование показывает, что это не так”.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Профессор мединститута читает первому курсу лекцию по сексологии: “Современная наука знает 64 сексуальные позы...”
Возглас с галерки: “65, профессор!”
Лектор повторяет: “64”.
Студент: “А как же “мужчина сверху, женщина снизу”?”
Лектор (удивленно): “Ого! И правда — 65! Благодарю вас, коллега”.

Секс с разницей в возрасте: опыт и исследования | Vogue Ukraine

У Хайди Клум  в Инстаграм не переводятся трогательные фото с молодым мужем (гитарист немецкой группы Tokio Hotel Том Каулитц младше жены на 16 лет). Андреас Кронталер младше своей возлюбленной, Вивьен Вествуд, на 25 лет; у Тильды Суинтон и ее бойфренда Сандро Коппы разница в возрасте 18 лет. So what? – задается вопросом Александра Каминская.

В давние времена, когда Макрон стал президентом Франции, все только и говорили, что о победе над крайне правыми радикалистами. Ну и, если честно, – о том, что жена президента старше его на 24 года. Много ли радости приносит секс партнерам с большой разницей в возрасте? Секс – штука, которая согласно поверьям, портится не только с годами отношений, но и вообще с годами. Мифы развеиваются, когда наблюдаешь за французскими пенсионерами – сплошь за 70, седовласыми и так отжигающими, как я могла только в свои совершенно безумные от безнаказанности и неочевидности перспектив 19.

Моя взрослая подруга уехала жить во Францию. Я мало что знала о ее партнере, но понимала, что это любовь. Она писала, что влюблена без удержу, что у них горячий секс – на шкуре у камина, на обеденном столе, на шезлонге в саду – и высылала фотографии, где позировала в обнимку с мужчиной то на берегу океана, то на вершине горы, то на летней террасе. Мужчина был высоким, худым, пил вино, носил шорты, рубашки поло и модные очки от солнца. Когда я узнала, что ему скоро 75, у меня едва не случился удар.

До этой истории я долго была уверена, что разница в возрасте и тем более секс с персоной постарше – повод для осуждения и объясняется исключительно материальным интересом, где сторона постарше непременно обременена денежным балластом, который юная нимфетка собирается освоить в рекордные сроки. Право же, какие общие интересы могут быть у пары с 20-летним разрывом в жизненном опыте?

Да, собственно, как раз в опыте – сексуальном – зачастую и дело. Дивным образом качества и возможности тела в 45 вполне те же, что и в 25 – благо в наше время больше способов сохранить здоровье и качать мышцы (которые, согласно исследованиям, помогают сохранять молодость тела и здоровье сердца), не говоря уже о чудесах хирургии и косметологии. Пресловутая возрастная потеря уровня тестостерона корректируется лекарствами и силовыми тренировками с отягощением, от стресса есть отдых на теплом море и психотерапия, на экстренный случай аптеки предоставляют несколько вариаций на тему виагры, а значит – проблем с желанием вообще и эрекцией в частности существенно меньше. Эротическая смазка и вовсе стала обычным средством, вроде крема для рук, и продается на кассе едва ли не в каждом супермаркете.

С медицинской точки зрения физиология действительно меняется с годами, но будем честны: в молодости мы скорее пробуем все подряд в надежде найти свое. С годами – просто узнаем, что любим, и предпочитаем делать именно это. И если мне жестко на столе, а на пляже песок забивается в святая святых, то у меня есть и право, и опыт не романтизировать эти приключения. Что, впрочем, не повод останавливаться на пути экспериментов – кто знает, где изменчивый организм предоставит новые эрогенные зоны. Кстати, исследование Гарвардской медицинской школы среди людей от 45 и старше показало, что абсолютное большинство уверено: с годами их партнеры становятся все более притягательными, а значит, с влечением тоже все в порядке.

Мои подруги подтверждают: партнеры на 15-25 лет старше ничем не отличаются от одногодок (25-35). Темперамента не меньше, опыта – зачастую больше, да и терять уже нечего, а, значит, – больше шансов зажечь по-крупному, не стесняясь в движениях и фантазиях. Чаще всего юношеский задор, где количество побеждает качество, с опытом сменяется на большее внимание к партнерше, большую вариативность в позах и локациях, в общем, постельные дела происходят не “по-быстрому” – хотя и это возможно – а с чувством и толком. Моя подруга Алена с восторгом отзывается о своем муже (старше ее на 20 лет). По фото ему не дашь больше 35. И да, самое удивительное, что  он не иностранец , хотя, будем откровенны, в 50-60 лет славяне часто выглядят не очень. Сложная жизнь и привычки не делают из мужчин красавцев-мачо, зато скандинавы и жители северных штатов Америки – как на подбор красавцы, с ювелирной точностью вылепленные олимпийские боги. Они и в 70 выглядят сексуально, а их жадность к жизни только прибавляет им очков на фоне 20-летних хипстеров, утомленных смузи и трюфельными хот-догами. И если в мире уже не редкость 80-летние преподаватели йоги и марафонцы, а также 70-летние участники Ironman обоих полов, то секс на фоне таких побед выглядит задачкой для первоклассника и уж никак не челленджем. 

Другой вопрос – это разница. В заморочках, привычках и паттернах, менталитете и ожиданиях, которые с годами только закостеневают. И если в 25 ты еще предполагаешь, что попробовать можно все, пока есть чем, то в 45 список жизненных предпочтений уже выработан. Удивить не то чтобы сложно, скорее, более юный партнер удивляет старшего тем, что не смущается разницы в возрасте.

Само собой, возраст не всегда равнозначен опыту, а потому в 22 мужчина может быть куда “прокачанней” 50-летнего. Вместе с тем, большинство опрошенных приятельниц подтвердило, что секс с мужчиной старше обычно потрясающий. Проблемы могут начаться сразу после: если разговор не клеится – вот она, разница как она есть. И тут возникают пресловутые непримиримые разногласия, когда, как в “Друзьях”, она хочет ребенка, а у него дети только закончили колледж. И если кажется, что это не про секс, то в целом все верно до того момента, пока партнер не предъявляет новых условий к статусу или кому-то из пары не захочется большего.

Согласно еще одному Гарвардскому исследованию, проведенному анонимно, 91,9% мужчин и 87,1% женщин после 45 считают, что гармоничные отношения с партнером – важный параметр, который определяет качество жизни. Ценность сексуальных отношений, приносящих удовольствие, признают почти 60%. А значит, возраст все еще ни при чем: всех беспокоят те же вопросы – и в 18, и в 70. А брюзгой, ворчащим по любому поводу, можно прослыть в 25 (впрочем, как и горячей штучкой в 60). И да, мне тоже кажется, что это не только про секс.

Как влюбляются мужчины? 7 стадий, прежде чем он поймет, что вы та самая

Все самые большие ошибки в отношениях с мужчинами мы, женщины, допускаем тогда, когда думаем, что они чувствуют и думают также, как и мы. Но это совсем иначе. Психологи выделяют 7 стадий, которые проходит мужчина прежде чем влюбиться по-настоящему. Когда женщина впервые видит мужчину, то невольно начинает его оценивать по следующим параметрам: интеллект, возможности, таланты, ухоженность. Мы мгновенно стремимся определить, к какому социальному статусу он принадлежит. Все это мы делаем неосознанно, — так устроен наш мозг. Мужчины же в свою очередь, когда впервые видят девушку, оценивают только то, насколько она физически привлекательна именно для него. Таким образом, мужчины и женщины начинают любить по-разному. Понимание этой разницы позволит выстроить действительно длительные отношения с правом на счастливое будущее. Так как же влюбляются мужчины и какие при этом мысли предстают в их голове?

---

Так вот, прежде чем влюбиться, мужчины проходят 7 стадий.

Факт: мужское внимание при первом знакомстве привлекает физическое тело, его красота.

1. Внешняя привлекательность. Что не говори, внешняя красота имеет большое значение. Внешность — это первое, что привлекает и заинтересовывает. Такова мужская природа и психология. И у каждого есть свои преимущества, свой идеал женщины. Иногда даже сами мужчины не могут сформулировать, что именно им нравится в определенной девушке. Но однозначно то, что каждому из них приятно быть на высоте в компании красивой дамы. Так они чувствуют преимущество перед своим окружением: «Чем привлекательнее его женщина, тем увереннее в себе я». Но также важно понимать, что любят все же не за внешность. Одной только внешностью симпатия не ограничивается. К красоте очень быстро привыкаешь, и в какой-то момент она постепенно отходит на второй план. Более важную роль, разумеется, имеют личные качества: дружелюбие, чувство юмора, интеллект.

Ученые: мужчины влюбляются за 8,2 секунды

Согласно исследованию, чем дольше взгляд мужчины при первой встрече задерживается на женщине, тем больший интерес она у него вызывает.

2. Привлечение. Если понравившаяся девушка отвечает взаимностью на внимание мужчины, то его интерес усиливается и переходит на вторую стадию — притяжение. И только в этот момент поклонник начинает заинтересовывать вас к себе разными способами. Именно на этой стадии он принимает решение — завоевывать девушку или нет. Следует иметь в виду, что у мужчины еще нет глубоких чувств и привязанности, поэтому он может совсем легко и без глубоких переживаний расстаться с ней, если она внезапно ответит ему.

Интересное наблюдение: мужчинам может нравиться одновременно несколько женщин. Они могут оказывать определенные знаки внимания каждой из них для того, чтобы окончательно выяснить, какая из них реагирует на его заинтересованность.

3. Завоевание. На этой стадии все, о чем беспокоится мужчина, — это то, как заставить ее влюбиться. И он не успокоится, пока не будет уверен, что достиг своей цели. Он всячески пытается поразить: приглашает на свидание, заботится, охраняет, покупает подарки. Это тот самый период, который женщинам нравится наиболее всего. И, конечно, хотелось бы, чтобы он не заканчивался. Ведь именно в это время мужчина стремится показать себя в самой выгодной позиции: какой он сильный, заботливый, интересный. Именно в этот период женщина может чувствовать себя королевой, поскольку достаточно получает эмоций, времени, финансов и внимания со стороны поклонника. Как только он понимает, что девушка влюбилась, только тогда мужчина серьезно начинает задумываться, хочет ли он иметь отношения с ней. На этом этапе девушка может действительно почувствовать любовь, а вот мужчина — еще нет.

Важно: не обольщайтесь при первых проявлениях внимания со стороны мужчины. И не показывайте свой большой интерес на данном этапе ухаживаний. Пусть партнер сомневается в ваших чувствах. Это заставит его сильнее проявлять свои качества.

Психологи советуют не принимать в этот период важных решений, ведь скоро невероятное ощущение эйфории может пройти, а влюбленность сменится пресыщением.

4. Уважение. Если партнер видит, что девушка достойна его уважения, он будет стремиться ее покорить. Ведь для самого мужчины потребность в уважении стоит на первом месте, поэтому он и на женщину проецирует это качество. Здесь все просто, он не может любить женщину, которую не уважает. А уважает только тогда, когда она ценит себя и транслирует свою женственность. На этой стадии мужчина начинает осознавать, что с этой женщиной он чувствует себя особенным, не так, как с другими, понимает, что она стоит его времени, усилий, внимания и любви. Как никогда раньше он ценит, что у него есть, и не хочет терять это.

5. Доверие. Доверие — это открытые взаимоотношения, построенные на уверенности в порядочности и надежности партнера. В большинстве отношений доверие следует за уважением. Многие мужчины склонны сохранять свое эмоциональное прошлое при себе. Но если поклонник серьезно заинтересован в женщине, то обязательно желает делиться с ней всем тем важным, что было и есть в их жизни. Таким образом, когда мужчина чувствует, что эта женщина для него, он не боится открыть свое сердце. Ему хочется делиться своими планами, рассказывать о своих целях и намерениях. Ведь для него важно ее мнение.

Именно сейчас поклонник оценивает, какие результаты принесли все его действия. То есть, насколько сильно вы привязались и влюбились. Когда он видит, что все его усилия оправдываются, и он интересен, то есть, девушка улыбается, она счастлива, и ей хорошо вместе с ним. И, казалось бы, все хорошо… Но только в это время мужчина подходит к принятию решения. Все ухаживания, внимание, свидания и цветы вдруг куда-то исчезают.

6. Сомнения. Эта стадия должна быть обязательно! Хотя все идет в нужном направлении и складывается легко, большинство мужчин начинают сомневаться в себе и своих отношениях. Когда он понимает, что влюбляется, первое, что он чувствует, — это отрицание, что это с ним происходит. Ведь, ребята, которые не привыкли к серьезным отношениям, не хотят принимать, что в их жизни появилась особая женщина. Они обычно пытаются сказать себе, что это просто очередная интрижка. Потому что не готовы признать, что стали слабыми, что влюбленность делает их такими. И тогда мужчина постоянно задает себе вопросы: «Действительно ли я люблю девушку? Буду ли я счастлив с ней?» Из-за постоянных сомнений психика его в этот период действует по принципу приближения и отдаления. Так как у мужчины автоматически чередуются две потребности: то близости, то независимости. Чем дальше он отдаляется, тем с большей силой потом притянется. И на этой стадии, как правило, происходит первое отдаление.

Помните, когда мужчина отдаляется, женщине важно оставаться спокойной. Не стоит предъявлять претензии, если он проявляет меньше внимания.

Важно: именно сейчас как никогда мужчин одолевает страх. Они боятся, что недостаточно хороши, и в тоже время боятся, что им будет больно, ведь они уже доверились этой женщине. Поэтому чувствуют себя уязвимыми. На этой стадии многие парни могут попытаться сбежать, но в конце концов понимают, что девушка ценна для них, и страх потерять ее превышает страх почувствовать боль от потери.

7. Принятие. Это стадия, на которой большинство мужчин осознают, что эта необычная женщина — одна на миллион. Он наконец понимает, что она — лучшее, что могло с ним случиться. Эта женщина теперь часть его, и он не может представить свою жизнь без нее. Партнер будет предлагать помощь, и оказывать должное внимание, и собственно решать ваши проблемы. Принимая важные решения, влюбленный мужчина всегда посоветуется со своей женщиной. Ведь ему важно знать ее мнение, ее интересы станут приоритетными.

Как ни странно, внешность будущей жены — на последнем месте, уверяют психологи. А на первом — сходство с матерью. Но не с настоящей, а с идеальной, которая добрее, теплее и заботливее.

Помните, если вы хотите покорить его сердце и сделать так, чтобы он нуждался в вас, следует заставлять добиваться вашей любви. Чем больше мужчина вкладывает своих ресурсов (время, деньги, энергия, эмоции) в отношения с вами, тем сильнее он ценит вас как женщину. При отношениях с мужчинами принимайте их такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотели бы их видеть. Тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит — тормозит.

Психолог Елена ШЕВЧЕНКО

Фото: рexels.com

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Много личного: как мужчины выбирают будущую жену

Почему одни люди нам нравятся, а другие нет? Как мы выбираем себе партнера? От чего зависят наши сексуальные желания? Почему мы вообще хотим секса? На эти и другие вопросы отвечают Дарья Варламова и Елена Фоер в книге «Секс: От нейробиологии либидо до виртуального порно. Научно-популярный гид». Книга выходит в издательстве «Альпина нон-фикшн» при поддержке фонда «Эволюция» в конце августа. Forbes Woman публикует интересный фрагмент.

Вы приходите на свидание, назначенное через сайт знакомств, с сердцем, полным надежд. Собеседник (или собеседница) хорошо выглядит, интересно рассказывает, внимательно слушает и смеется над вашими шутками. По идее, вы должны быть в восторге. Но вместо этого подсчитываете в уме, сколько чаевых надо будет оставить официанту, и стараетесь хотя бы кивать головой в нужные моменты — потому что вам фантастически, чудовищно скучно. Если сексуальный интерес не «включился», рациональными аргументами его не взять, но уж если заработал — держись все живое. В одном из исследований ученые обнаружили, что люди в  состоянии возбуждения готовы совершать то, чего не стали бы делать «на трезвую голову»: обманывать, пренебрегать чувствами партнера или даже собственной безопасностью. Словом, сексуальное желание буквально превращает нас в других людей. На какое-то время. Но как же получается так, что мы хотим одних и не хотим других? Почему, например, одним нравятся блондины, а другим брюнеты? Герою Вуди Аллена в фильме «Все, что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить» вскружила голову овечка, и мы боимся думать, бывало ли такое в мировой истории и как часто. Обычно, отвечая на вопрос, как же происходит этот загадочный выбор, люди пожимают плечами и говорят: «Химия!», подразумевая, что, помимо сознательных представлений об идеальном партнере или партнерше, здесь должна быть биологическая составляющая. Конечно, культурные аспекты играют роль, и все же сознательные и такие переменчивые представления о красоте — это далеко не единственный компонент желания.

Гендерные различия

Разумеется, сегодня уже никто не думает, что любая женщина, оценивая привлекательность мужчины, размышляет о  том, насколько здоровым получится их потомство. При этом ученые-эволюционисты предполагают, что какие-то намеки на плодовитость и «хорошие гены» партнера мы воспринимаем неосознанно. Если принять за аксиому, что именно так, бессознательно, мы выбираем идеального родителя для своих детей, становится очевидным, что критерии привлекательности для мужчин и женщин в таком случае значительно различаются. Цена производства потомства для большинства самок в природе намного выше — в случае homo sapiens это как минимум девять месяцев вынашивания плода. Для мужчин в то же самое время минимальное вложение — это одна эякуляция. Получается, что потенциальное количество детей у женщины куда меньше, чем у мужчины, а это значит, что ей стоит быть более избирательной.

Еще одно различие, отчасти вытекающее из первого, заключается в том, что преимущества краткосрочных отношений для женщин ниже возможных издержек, в то время как для мужчин все ровно наоборот. Однако мужчина, вступающий в долгосрочные моногамные отношения, должен быть не менее привередлив, чем женщина, — ведь в таких отношениях репродуктивный потенциал (то есть вероятность оставить потомство) партнеров примерно уравнивается. Разумеется, все это — не то, о чем люди сознательно думают, собираясь на свидание. Согласно эволюционной теории, лучшим вариантом для женщины может быть партнер, готовый к длительным отношениям, с хорошим генетическим материалом и репродуктивным потенциалом — желанием и способностью производить и выращивать потомство. Многочисленные исследования подтверждают, что для женщин социально-экономический статус потенциального партнера куда более значим, чем для мужчин. Конечно, одной успешности недостаточно — важна готовность вкладывать свои ресурсы в будущее детей.

В общем, если выкинуть из разбора возраст и физическую привлекательность, по всем остальным критериям женщины куда более требовательны. Это вполне оправданно: по данным исследований, в разных странах среди детей социально успешных мужчин смертность была ниже, а показатели физического и психологического здоровья — выше. При этом важны и условия жизни женщины: если стоимость жизни не очень высока, а сама женщина зарабатывает неплохо, ее будет меньше волновать социально-экономический статус партнера.

А  что насчет мужчин? Исследования эволюционистов говорят о том, что их разборчивость заметно зависит от того, сколько собственных ресурсов они планируют вложить в воспитание потомства. Для них выбор между непродолжительными и продолжительными отношениями стоит куда более остро, чем для женщин. При этом, что бы ни говорилось на страницах глянцевых журналов, множество мужчин ищут именно долговременных отношений. Для таких отношений, помимо внешности, мужчинам важны в женщинах личные качества, например дружелюбие и чувство юмора.

Внешность

Почти в любом любовном романе главные герои хороши собой. В самом деле в выборе привлекательного партнера есть биологический смысл. Красота в некоторой степени связана со здоровьем, но помимо этого у красивого родителя с  большей вероятностью будут красивые дети, которые смогут также преуспеть в поиске подходящего партнера. Те критерии, по которым женщины (в большинстве своем) определяют красоту мужчин, как правило, связаны со здоровьем сильнее всего. Согласно исследованиям, женщины предпочитают мужчин ростом выше среднего, пропорционально и атлетично сложенных, но не слишком «накачанных». Черты лица, которые женщины находят привлекательными, — большие глаза, широкая улыбка, крупный подбородок, выдающиеся скулы. Все эти черты, по словам ученых, так или иначе свидетельствуют либо о физическом здоровье, либо об эволюционно перспективном наборе генов. Например, выдающиеся скулы и мужественный подбородок связаны с уровнем мужских гормонов, андрогенов, и соотношением андрогенов с  эстрогенами (женскими половыми гормонами) в подростковом возрасте. Андрогены в числе прочего отвечают и за выработку сперматозоидов, а значит, женщины, выбирая мужчин, чей подбородок указывает на то, что с гормональным фоном у них все хорошо, поступают вполне эволюционно обоснованно.

Мужчины оценивали внешность партнерши как куда более важное качество, чем женщины, и вряд ли эта новость хоть кого-нибудь удивит. Согласно целому ряду исследований, главное, что выделяют мужчины, это широкие бедра, черты лица, которые указывают на молодость и при этом сексуальную зрелость, симметрия лица и тела и возраст. Телосложение тоже оказалось значимой характеристикой. Комбинация всех этих черт говорит о работе репродуктивной функции. К примеру, достаточно низкая в подростковом возрасте, она достигает пика к 25 годам и потом постепенно падает до нуля к 45. Матери-подростки имеют больше осложнений во время беременности, чем женщины после 20. После 30 риски вновь начинают расти, причем после 35 — очень сильно. Неудивительно, что, исследуя предпочтения мужчин в 37 разных культурах, ученые обнаружили: после определенного возраста те начинают выбирать женщин моложе себя. Невесты оказываются в среднем на три года моложе женихов.

Любит, но не хочет – Огонек № 43 (5539) от 12.11.2018

Почему люди стали меньше заниматься сексом

Большинство мужчин и женщин пока не представляют прочных любовных отношений без секса. Однако все больше пар, которые сексом не занимаются и при этом вполне нормально существуют. «Мы женаты 10 лет,— хвастается в Сети какая-то дама.— Двое детей, общий бизнес, дом — полная чаша. Мужа я обожаю сильнее, чем в день свадьбы. И он меня. Мы постоянно обнимаемся, ласкаемся, ухаживаем друг за другом. Вот сегодня отправили детей к бабушке и весь вечер смотрели сериал — в обнимку, на диване. Я говорю: "Может, чаю выпьем?" и хотела встать, а он первый вскочил: "Сиди, солнышко, я сам чайник поставлю". Вот что это, если не любовь? При этом секса у нас нет уже лет пять. Меня это не напрягает, его тоже. Просто нет желания. Зато у нас есть романтика, нежность, дружба».

В немецком издании HuffingtonPost Deutschland вышла статья, в которой эксперт утверждает: отношения без секса могут быть жизнеспособными, если это устраивает обоих партнеров. В конце концов, в каждой паре рано или поздно наступает период затухания сексуальной активности — не стоит, мол, психовать и ссориться из-за этого. Даже из-за полного секс-затишья психовать не стоит. Всякое бывает в этом лучшем из миров.

И в США вон то же самое. По данным General Social Survey — исследования общественного мнения, проводимого с 1972 года на базе Чикагского университета,— число американцев, занимающихся сексом хотя бы раз в неделю, сократилось за последние 15 лет с 45 до 36 процентов. Да и вообще в мире все меньше и меньше желающих делать «это» — таковы данные многих последних исследований. Британский андролог Фрэнк Зоммер комментирует: «У всех наблюдается огромный спад в либидо. Из-за вредной еды, технологий. Какой может быть секс, когда люди берут в постель смартфоны?»

Почему мужчины и женщины реже хотят друг друга, а то и вовсе не хотят? Ученые ищут, ищут причину. Есть исследования, подтверждающие, что мальчики, воспитанные матерями-одиночками, во взрослом возрасте нередко не испытывают сильного сексуального влечения к девушкам — так, еле-еле. А раз в мире стало больше разводов, значит, выросло больше равнодушных к сексу мужчин. Другие специалисты заявляют, что все дело в доступности онлайн-порно. Не зря же представители крупнейшего в мире ресурса для взрослых официально заявляют, что наблюдают пики посещаемости с 10 вечера до 1 часа ночи — в то время, когда, по идее, земляне должны быть сосредоточены на реальных партнерах. Еще одна группа исследователей доказала, что сексом стали меньше заниматься миллениалы, люди, рожденные между 1980 и 2000 годом. Из-за них, апатичных ко всему, вся статистика якобы и портится.

Автомобильные пробки, плохая еда из супермаркетов, смартфоны, интернет, обилие развлечений, стресс, загрязненность мегаполисов, даже сухость офисного воздуха — эксперты нашли множество причин, снижающих либидо. Их послушать — каждый половой акт в современном мире это уже подвиг. И не пора ли людям действительно готовиться к отношениям без секса?

«Если пара не занимается любовью, это не значит, что в отношениях нет физической близости,— пишут в HuffingtonPost Deutschland, будто уговаривая, подготавливая человечество к асексуальной будущности.— Такие пары могут обниматься и ласкать друг друга... Секс нужен не всем и не всегда. Тот, кто наслаждается отношениями, может сделать выбор и не в пользу интима. Подобные отношения так же стабильны, как и любые другие». В общем, привыкайте.

90,000 Половое влечение - как оно выглядит в 20, 30, 40 и 50 лет

Что такое половое влечение? Как оно меняется с годами и одинаково ли желание секса у 40-летнего и у 30-летнего? Что делать женщинам в постменопаузе? На эти и другие вопросы ответила доктор Ханна Ельжановска, психолог, психотерапевт и сексолог Центра Probalans.

Клаудия Кержковска: Что такое понятие «сексуальное влечение»?

Hanna Elżanowska: Сексуальное влечение, иначе известное как "аппетит к сексу" - это огромная биологическая сила, которая толкает человека на поиск удовлетворения сексуального напряжения, сексуального удовлетворения, удовольствия и близости с другим человеком.Это состояние психофизического напряжения в организме является результатом различных гормональных состояний, уровня нейротрансмиттеров, общего состояния здоровья и даже социальных условий или образа жизни. Либидо — это очень индивидуальная особенность каждого из нас. У мужчин он часто выше и связан с мужским половым гормоном — тестостероном, который является одним из драйверов либидо.

Интимное здоровье и секс

ВИМИН Хороший секс, 30 капс.

79.00 PLN

Интимное здоровье и секс

WIMIN Lubricant

55.00 PLN

У женщин это особенно сложная сеть взаимосвязанных биологических и психологических факторов. Некоторые из них носят временный и ситуативный характер, например, усталость, проблемы на работе, нерегулярный образ жизни, стимуляторы, стресс, тогда как другие более постоянны и связаны с концентрацией половых гормонов. Например, у одних женщин наблюдается наибольшее увеличение полового влечения во время овуляторной фазы, у других — в предменструальный и постменструальный периоды, у третьих — во время менструального периода. Что касается частоты полового акта, то и в этом случае потребности очень индивидуальны - каждый день, раз в неделю или несколько раз в месяц. Нет никаких нисходящих указаний, когда нашего либидо достаточно или нет.

Сексуальные потребности меняются с возрастом. Так что же нужно 20-летнему?

Женщины в возрасте 20 лет имеют отчетливое желание секса, но часто стыдятся своего тела или того, что их считают не очень опытными или привлекательными.Страх перед незапланированной беременностью часто может парализовать их, что мешает им в полной мере насладиться сексом. Желание секса тоже может остыть, например, неудавшийся первый раз. В молодом возрасте женщины могут жаловаться на отсутствие оргазма — что может быть связано с неопытностью, комплексами или незнанием собственного тела. У мужчин все наоборот – они хотят получить как можно больше опыта в раннем возрасте.

Возрастает ли желание секса у 30-летнего человека?

После 30 лет женщины испытывают сильное желание.Именно тогда они больше всего хотят секса. Они уже знают, что им нравится, принимают свое тело больше, чем раньше, и хотят экспериментировать. Все это складывается из способности получать удовольствие от крупных планов. Современная 30-летняя — уверенная в себе, находчивая женщина со стабильным материальным положением. Так что ничто не мешает ее беззаботному общению с мужчиной. Появление на свет детей снижает интерес к сексу, что связано с выработкой пролактина (гормона, вырабатываемого гипофизом).

После родов ваш организм вырабатывает его больше, что снижает ваше либидо, особенно если вы кормите грудью. Причем либидо физиологически ниже не только во время беременности, после родов и после менопаузы. Он также падает, когда женщина просто устала, это обычная биология — в таких ситуациях наше единственное желание — это сон, а не секс, каким бы прекрасным он ни был. Для мужчин этого возраста секс еще очень важен, но они тоже начинают ожидать нежности и объятий.Им уже не до завоеваний и новых экспериментов.

Женщины старше 40 лет также получают удовольствие от секса?

Да, конечно! Для женщин старше 40 лет секс продолжает доставлять огромное удовольствие и волнение. Однако могут начаться проблемы с достижением оргазма, а у мужчин могут возникнуть трудности с достижением эрекции. Бывает, что мужчины, приближающиеся к 50-летнему возрасту, испытывают так называемое кризис среднего возраста, который проявляется в выборе все более молодых партнеров. Современные исследования показывают, что у многих женщин лучший секс приходится на 40 лет. Именно тогда, уверенные в себе, осознавая свои потребности, они могут ввязываться в дела, в том числе и с гораздо более молодыми мужчинами. А поскольку пик сексуальной силы у мужчин приходится на 20-30 лет, зрелые женщины выбирают их в любовники.

Что принимать, чтобы повысить либидо и получать удовольствие от секса после 40 лет?

• Отдавших плохие привычки
• Поделитесь домашними делами
• Будьте открыты с вашим партнером
• Get Sleep
9007
• . Ешьте авокадо
• Ешьте шоколад

Подробнее читайте в статье 20 способов улучшить секс в 40 лет

Каково сексуальное влечение у женщин старше 50 лет?

После 50 лет и менопаузы интерес к сексу снижается, но не исчезает, но реже дает ощущение близости и наполненности. Как показывают исследования, пожилые женщины тоже могут хорошо заниматься сексом, потому что осознают свои потребности, не имеют комплексов и умеют радоваться жизни.

Женское либидо не является постоянной величиной, оно зависит от множества различных факторов и это миф, что чем старше женщина, тем меньше она хочет заниматься сексом. Наше желание секса на самом деле меняется с возрастом, но оно не исчезает, и мы можем сознательно заботиться о нем.

————————————

Ханна Эльжановская — психолог, психотерапевт и сексолог Центра Пробалансанс.

Поделитесь этой статьей с друзьями

.

Интимная жизнь после 50 - можно ли заниматься сексом после климакса, можно ли забеременеть в климактерическом периоде

Сексуальность является важным элементом жизни человека, который формирует его личность, способствует созданию прочных отношений и дает возможность почувствовать себя люблю. Он состоит как из поведения тела, так и из эмоциональных, интеллектуальных, социальных и этических установок. Сексуальность связана с развитием человека на протяжении всей его жизни, оказывает влияние на возможность выполнения роли мужчины и женщины в обществе, построения счастливых отношений, ощущения удовольствия и удовлетворения в интимных контактах.Наша культура, пропитанная культом молодости, хотела бы относиться к пожилым людям как к сексуально нейтральным. На самом деле секс сопровождает нас до старости, меняя, конечно, свою интенсивность и форму. После менопаузы сексуальные потребности еще сильны, хотя обычно слабее, чем в молодости.

Женская сексуальность — сложное явление, оно зависит от биологических факторов (уровень сексуальных потребностей, физиологические механизмы сексуальных реакций), психологических (темперамент и характер женщины) и социологических (средовые, социальные и культурные факторы).Это требует правильного взаимодействия между когнитивными, нейробиологическими и биохимическими процессами.

Интимная жизнь после 50 лет - Биологические агенты

Сексуальное возбуждение представляет собой сложную сосудисто-нервную реакцию, на которую существенно влияет старение. Эстрогены оказывают большое влияние на половое влечение женщины. Во время менопаузы эстрогены все еще вырабатываются, но в очень ограниченном количестве (снижение более чем на 75%). У женщин в климактерическом периоде наблюдается снижение кровотока в сосудах влагалища, что приводит к уменьшению кровоснабжения перивагинальной клетчатки и, как следствие, к нарушению процесса увлажнения влагалища и, как следствие, к болезненности полового акта.Содержание электролитов в отделяемом влагалища снижается, при этом рН влагалища повышается от 4,0-5,5 в репродуктивном периоде до 6,0-8,0 в климактерическом периоде. Исчезновение гормональной активности яичников нарушает процесс созревания вагинального эпителия, особенно поверхностных клеток, необходимых для правильного развития лактобацилл и поддержания кислого рН вагинальной среды.

В бактериальной флоре влагалища здоровой женщины в период половой зрелости преобладают лактобациллы - Lactobacillus acidophilus, Lactobacillus fermentum, Lactobacillus plantarum, Lactobacillus brevis, Lactobacillus casei, Lactobacillus jenseni и Lactobacillus catenaforme. Палочки с молочной кислотой помогают поддерживать баланс вагинальной среды, поддерживая кислую реакцию и стимулируя иммунную систему. Более того, они обладают способностью угнетать рост болезнетворных бактерий в результате выделения токсических продуктов метаболизма (перекиси водорода). У женщин в постменопаузе снижение уровня эстрогенов вызывает атрофические изменения репродуктивных органов. Дефицит половых гормонов вызывает повышение рН влагалища и уменьшение количества физиологической бактериальной флоры. Слизистая оболочка влагалища атрофируется, истончается и даже может развиться атрофический вагинит, при этом влагалищный канал укорачивается и сужается, что способствует болезненности полового акта (диспареуния).Прекращается процесс созревания вагинального эпителия, гибнут лактобактерии, повышается рН влагалища, что повышает восприимчивость к воспалению, особенно вызываемому бактериями, мигрирующими с кожи ануса и вульвы. Лабораторные исследования вагинальных мазков показывают наличие штаммов бактерий Staphylococcus aureus (в 5 раз чаще, чем до менопаузы), Corynebacterium sp. (в 3 раза чаще, чем до менопаузы), Streptococcus agalactae и Enterococcus faecalis . (в 2 раза чаще, чем до менопаузы), Escherichia coli (в 2 раза чаще, чем до менопаузы) и Klebsiella pneumoniae и Proteus mirabilis , которые не обнаруживаются во влагалище женщин в пременопаузе.Также внутриклеточный возбудитель - Chlamydia trachomatis , чаще встречается в половых путях женщин в постменопаузе. В постменопаузальном периоде у женщин, не применяющих заместительную терапию эстрогенами, недостаток гликогена и повышение рН вагинальной среды снижает частоту возникновения штаммов Candida albicans с сопутствующим снижением или отсутствием лактобацилл.

Вагиниты у женщин репродуктивного возраста чаще всего бактериальной этиологии, но в последнее время отмечается увеличение частоты грибковых инфекций и снижение инфекций, вызванных трихомониазом - Trichomonas vaginalis. У женщин в постменопаузе 1/3 вагинитов приходится на бактериальные, грибковые или трихомониазные, а остальные 2/3 - на атрофию влагалища, аллергии и общие заболевания.

Снижение уровня эстрогенов также вызывает значительные изменения в мочевыделительной системе - в области уретры под влиянием дефицита эстрогенов могут наблюдаться: уменьшение толщины слизистой оболочки, ухудшение кровоснабжения, снижение содержания коллагена, атрофические изменения в опорных тканях – мышечной и соединительной ткани. Это приводит к уменьшению репродуктивного органа и стрессовому недержанию мочи, которое встречается примерно у 15% женщин в постменопаузе.

Симптомы, связанные с атрофическими изменениями мочеполовой системы, возникают примерно у 50% женщин старше 60 лет, что значительно снижает качество жизни и вызывает множество проблем со здоровьем. Стоит отметить, что у многих женщин недостаточное увлажнение влагалища, приводящее к болезненному половому акту (диспареуния), возникает значительно раньше, в возрасте от 40 до 50 лет, с нарастающей тенденцией после 50 лет - после 55 лет диспареуния возникает дважды. так часто, как до 40 лет.

Психиатрические факторы - Можно ли забеременеть во время менопаузы?

Психологические факторы также оказывают сильное влияние на сексуальную активность. Если женщина находится в правильном эмоциональном состоянии, ее потребность в половом акте почти постоянна, независимо от того, на какой стадии полового цикла она находится. Таким образом, эмоциональное состояние является элементом, который определяет желание заниматься сексом и после менопаузы, когда уровень эстрогена значительно падает. Сексуальное влечение, по-видимому, определяется психическим состоянием не меньше, чем половыми гормонами.В этот период женщины могут открыть для себя удовольствие и удовлетворение от беззаботного секса до беременности, но у них также может развиться ощущение, что потеря фертильности ставит их в положение менее привлекательных сексуальных партнеров. Во многих случаях снижение полового влечения происходит в 2-3 года перименопаузы, когда симптомы, связанные с менопаузой, наиболее выражены. Приливы и бессонница плохо сказываются на психике женщины. Однако организм приспосабливается к более низким уровням половых гормонов, и интерес к сексу может вернуться.

Ваше здоровье играет самую важную роль в поддержании интереса к вашей сексуальной жизни. Существующие заболевания (например, сердечный приступ в анамнезе, диабет), некоторые лекарства (бета-блокаторы) или курение, алкоголь и наркотики могут оказывать большое влияние на психику и, следовательно, на сексуальное поведение. Также важно иметь интересного, любящего партнера. Глубокие эмоциональные отношения очень полезны. Это окажет обратное воздействие на психику женщины, позволив ей наслаждаться активной половой жизнью долгие годы.

Реакции на физиологические изменения и психологические факторы очень индивидуальны. Социосексологические отчеты показывают, что в постменопаузальном возрасте снижением либидо страдают 94% женщин, снижением половой активности - 88% женщин, диспареунией (болью при половом акте) - 39% женщин, а потеря удовлетворенности интимными контактами касается до 99% женщин. респонденты.

Можно ли заниматься сексом после наступления менопаузы?

Менопаузальный и постменопаузальный периоды не обязательно означают прекращение половой жизни.Если сексуальная жизнь женщины была успешной до наступления менопаузы, она, скорее всего, продолжит получать от нее удовольствие. Обычно несложно преодолеть проблемы, которые могут возникнуть при успешном сотрудничестве с партнером. Итак, давайте познакомимся со способами, с помощью которых можно справиться с трудностями в этой сфере.

1. Ведение активной половой жизни.

Регулярные половые контакты способствуют правильному состоянию половых органов.Хотя, с одной стороны, во время и после менопаузы влагалище и вульва становятся более сухими, менее эластичными и медленнее выделяют слизь из-за снижения уровня гормонов, воздержание от секса ухудшает состояние органов. Если они малоподвижны, то становятся вялыми и атрофируются (точно так же, как и мышцы человека, избегающего упражнений и упражнений). В исследованиях было установлено, что даже 60-летние женщины, регулярно занимавшиеся сексом один или два раза в неделю на протяжении всей жизни, продолжали быстро выделять слизь во время сексуального возбуждения.

2. Разнообразить прелюдию.

В этот период нам нужно больше времени для прелюдии. Это связано со снижением уровня гормонов, а это означает, что вагинальные клетки не могут выделять слизь так быстро, как раньше. Поэтому, даже если женщина чувствует возбуждение, слизь появляется только через несколько минут. Однако более медленные, чем когда-либо, сексуальные реакции не должны отпугивать мужчин и женщин от полового акта. Наоборот, нежность и постепенные, нежные, взаимные ласки укрепляют связь между партнерами.

3. Избегание монотонности половой жизни.

Избавление от привычек и внедрение новых сексуальных техник могут помочь оживить половой акт. Стоит изменить место, обстоятельства и тип полового контакта.

Конечно, они должны учитывать потребности обоих и исключать поведение, которое не устраивает ни одну из сторон.

4. Забота о хорошем контакте с вашим партнером и информирование его о ваших потребностях.

Немного другое поведение партнера (напр.избегание полового акта) муж может объяснить себе равнодушие или отвращение, чувствовать себя отвергнутым, неуважаемым или одиноким и даже ревновать. Непонятное ему поведение партнерши может усугубить его проблемы, связанные с наступающей андропаузой (мужской эквивалент климакса), и даже заставить почувствовать себя причиной его отвращения. Поэтому важно разборчивое поведение, позволяющее правильно интерпретировать данную ситуацию человеком.

5.Смазки можно использовать непосредственно перед и во время полового акта.

Меньшее количество слизи из-за меньшего количества гормонов имеет ряд нежелательных эффектов. Стенки влагалища производят меньше слизи, что вызывает сухость влагалища, вызывающую боль при половом акте. Это ослабляет половое влечение женщины и способствует снижению ее сексуальной активности.

6. Кремы увлажняющие.

Чтобы увеличить гидратацию стенок влагалища, вы можете использовать негормональные увлажняющие кремы, которые повышают гидратацию слизистой оболочки влагалища, чтобы сохранить защитный слой влажным.Благодаря им также поддерживается соответствующая, очень низкая кислотность этой среды, что способствует поддержанию правильной бактериальной флоры и предотвращает проникновение патогенных микроорганизмов во влагалище и выход их из уретры и заднего прохода.

7. Гигиена половых органов и немедленное лечение возможных воспалений.

Воспалительные процессы делают половой акт неприятным, даже болезненным (иногда может сопровождаться жжением и зудом), что обескураживает обе стороны.Кроме того, половой акт может усугубить дискомфорт и подвергнуть партнера инфекции.

8. Феромоны (природные летучие химические вещества, выделяемые живыми организмами).

Результаты исследований показывают, что формула феромонов, используемая в парфюмерии, обладает свойствами сексуального стимула для женщин в постменопаузе. Увеличивается количество ласк, поцелуев, чувство сексуального возбуждения и общее ощущение собственной привлекательности.
Таким образом, их использование позволяет женщинам в постменопаузе достичь сексуальной активности, аналогичной таковой у женщин в пременопаузе.

9. Заместительная гормональная терапия (ЗГТ).

Гинекологи рекомендуют заместительную гормональную терапию женщинам в перименопаузе для восстановления баланса в эндокринной системе. После применения ЗГТ отмечается усиление вагинального кровообращения, снижение рН влагалища и увеличение количества вагинальной жидкости, а также восстановление слизистой оболочки влагалища.

Заместительная гормональная терапия имеет своих сторонников и противников, так как, несмотря на множество научных исследований, проведенных по всему миру, не все сомнения относительно применения этой терапии развеяны.В каждом случае врач должен индивидуально взвесить потенциальную пользу и риск гормональной терапии у пациента, которому показана ЗГТ, и во время терапии следует контролировать уровень гормонов в крови.

Стоит знать, что существуют абсолютные и относительные противопоказания к применению заместительной гормональной терапии. Женщинам, у которых ЗГТ противопоказана, эту терапию применять не следует, несмотря на потенциальные преимущества, которые она может иметь.

Абсолютные противопоказания к применению ЗГТ:

- невыявленное генитальное кровотечение

- рак молочной железы (в прошлом или настоящем)

- рак эндометрия

- тромбоэмболия (острая фаза или течение последних 5 лет)

- тяжелое заболевание печени

- недавно перенесенный инфаркт миокарда

- ход

Относительные противопоказания для применения ЗГТ:

- Доброкачественная болезнь молочной железы

- миома матки

- желчнокаменная болезнь

- хронические заболевания печени

- Семейная гиперлипидемия

- варикозное расширение вен

- гипертония

- ожирение

- сильное курение сигарет

- глаукома

- порфирия

Побочные эффекты, которые могут возникнуть при применении эстрогенов:

- Тошнота

- метеоризм

- боль в груди

- Мигрень

- желчнокаменная болезнь

- тяжесть в ногах

- судороги икроножных мышц

Побочные эффекты, связанные с применением андрогенов:

- прыщи

- гирсутизм (наличие мужских волос)

- жирный и низкий голос.

10. Использование природных ресурсов как некая альтернатива ЗГТ.

Натуральные средства могут: улучшать кровообращение в перивагинальных тканях, уменьшать сухость влагалища, восстанавливать его надлежащую гидратацию, укреплять стенки влагалища и повышать их эластичность и растяжение, снимать воспаление с зудом, жжением и раздражением влагалища, способствовать поддержанию правильного pH вагинальной среды.

Можно выделить следующие природные средства:

- экстракт водорослей Chlorella vulgaris - увлажнение, питание, укрепление и стимуляция обновления клеток. Восстанавливает эластичность кожи и слизистых оболочек, стимулирует синтез эластина и коллагена

- эвкалиптол (эвкалиптовое масло - антисептические, бактерицидные, противовирусные свойства, ускоряет регенерацию и заживление поврежденных тканей, помогает при лечении генитального герпеса)

- экстракт алоэ вера - применяется местно в составе средств по уходу за кожей и слизистыми оболочками, поддерживает процессы регенерации и защиты, обладает защитными и противовоспалительными свойствами, обладает вирулицидными, фунгицидными и бактерицидными свойствами, увлажняет и улучшает микроциркуляцию кожи и слизистых оболочек

- Экстракт облепихи - применяют при лечении пролежней, экзем, обморожений, ожогов, воспалений слизистой оболочки влагалища и шейки матки, а также кожных заболеваний и повреждений, также после лечения лучевой терапией при опухолевых заболеваниях

- экстракт ромашки - противовоспалительное, дезинфицирующее, спазмолитическое, противоаллергическое, желчегонное и успокаивающее действие, успокаивает раздражения и травмы, ускоряет заживление ран, антибактериальное, обладает способностью связывать токсины

- экстракт розмарина - применяется при гнойных поражениях кожи, акне, экземе, герпесе, поддерживает лечение воспалений половых органов, полости рта и горла

- эластин - белок, поддерживающий эластичность и делающий кожу упругой.В процессе биологического старения изменяется структура эластиновых волокон – они становятся плотными, тогда кожа теряет эластичность

- коллаген - белок, определяющий эластичность и правильное увлажнение кожи и слизистых оболочек, оказывает влияние на регенерацию и обновление клеток. Биологическое старение кожи связано с дефицитом коллагена.

- экстракт зеленого чая - содержит сильные антиоксиданты - полифенолы катехины. Нейтрализует свободные радикалы, обладает противовоспалительными, антибактериальными, противовирусными и антикоагулянтными свойствами.Запечатывает кровеносные сосуды. Экстракт для местного применения питает и увлажняет кожу, замедляет процессы старения, успокаивает раздражения при очищении от токсинов, обладает противовоспалительными и антибактериальными свойствами.

- L-Аргинин - аминокислота, которая участвует в метаболизме мочевины, в синтезе ДНК, стимулирует секрецию гормона роста гипофизом. В биосинтезе оксида азота (NO) необходимо участие L-аргинина. Оксид азота является одним из наиболее важных нейротрансмиттеров, ответственных за правильное течение сексуальной реакции.Высвобождение оксида азота увеличивает кровоснабжение клитора и влагалища, что улучшает гидратацию слизистой оболочки и повышает чувствительность к раздражителям. Снижение уровня оксида азота приводит к половой дисфункции у женщин, а также способствует затруднению достижения оргазма. В 1998 году Роберт Ф. Ферчготт, Луи Дж. Игнарро и Фрейд Мурад получили Нобелевскую премию за исследование оксида азота.

11. Психотерапия – сотрудничество с сексологом приносит ощутимую пользу в сексуальной жизни.

Таким образом, существует множество способов помочь женщине справиться с биологическими и психологическими проблемами, связанными с сексуальной жизнью в период менопаузы.Менопауза – это период поиска новой идентичности, смены ролей – жены, матери, дочери и, прежде всего, девушка. Если эта смена ролей приносит удовлетворение, доставляет удовольствие и поддерживается членами семьи или социальной группой, а также правильным поведением, тогда вы можете придать своей сексуальности новое измерение: то, благодаря чему все, что мы делаем, мы делаем с удовольствием и самоотверженностью.

мгр Алдона Марцинковска

Библиография 9000 3

1. изд., Плучиньска З., Маленькая медицинская энциклопедия, Варшава, 1990

2. Skrzypczak J., Szczepanska M., Заместительная гормональная терапия у женщин в постменопаузе, в: Służba Zdrowia 84-87 (2005)

3. Левински А., Менопауза без секретов, PZWL 2006

4. www.biomedical.pl; www.feromony.pl; www.женщина50plus.pl; www.sulec.bydgoszcz.pl; www.e-zdrowie.pl; www.pfm.pl

.90,000 Секс старше 70

Дата обновления: 19 сентября 2021 г.

Секс в позднем возрасте больше не является запретной темой. Важно быть сексуально активным как можно дольше.

Пол старше семидесяти. Вы, наверное, спросите себя: возможно ли это? И почему бы нет? Кто сказал, что в этом возрасте невозможно наслаждаться успешной сексуальной жизнью? Вы можете и должны!

Пожилой пол

Нил Бекман из Гётеборгского университета провел исследование, в котором ясно сказано: сексом можно наслаждаться даже в пожилом возрасте.Оказалось, что замужних женщин старше 70 лет сегодня ведут активную половую жизнь почти в два раза больше, чем 30 лет назад. Более того, большинство из них указывает, что «часто» или «всегда» имеет оргазмов . Что касается одиноких женщин, процент сексуально активных женщин увеличился с 0,8% за три десятилетия. до 12 процентов

С мужчинами немного по-другому. Несмотря на наблюдаемое улучшение, все больше и больше из них начинают жаловаться на качество полового контакта.Исследователи говорят, что это результат растущей открытости к честным разговорам о сексе и связанных с ним проблемах. Однако число мужчин старше семидесяти лет, жалующихся на проблемы с эрекцией, уменьшилось. Не изменилось только количество мужчин с проблемами эякуляции.

Секс в постменопаузе

Тело женщины в постменопаузе значительно меняется. Прогрессирующие физические изменения, например, атрофия в области гениталий, доставляют неприятные ощущения и препятствуют тесным контактам с мужчиной.Кроме того, не каждая женщина принимает себя и свою внешность после менопаузы, и стоит знать, что именно регулярные половые сношения позволяют мягко перейти в более старший возраст.

Кроме того, женщины в постменопаузе часто страдают от депрессии. Это связано с неприятием новой ситуации, гормональными изменениями и часто - одиночеством. Дети часто самостоятельны и самостоятельны. Женщины - чаще мужчин - вдовствуют и часто разводятся. Есть и проблемы со здоровьем.Рак, заканчивающийся удалением молочной железы или удалением матки, вызывает серьезные изменения в психике женщины. Им потом нужно много времени, чтобы вернуться в форму и снова почувствовать себя полноценными женщинами.

Стоит отметить, что в случае с дамами большая часть зависит от состояния самочувствия. Для женщин психическое и эмоциональное состояние и чувства очень важны и влияют на многие стороны жизни. В том числе желание секса.

Секс пожилых людей

Мужчины за семьдесят не жалуются на снижение либидо.Их организм не претерпевает таких серьезных изменений, как у женщин. Поэтому стремление к сексу остается. Поэтому, если бы не болезнь, мужчины могли бы с большим успехом заниматься любовью.

Какие заболевания влияют на проблемы с эрекцией? Наиболее распространены атеросклероз и артериальная гипертензия. Кровеносные сосуды полового члена очень нежные и быстро реагируют на дегенеративные изменения. Поэтому пожилые мужчины должны регулярно проходить обследование и принимать соответствующие лекарства. Негативное влияние оказывают даже короткие перерывы в приеме лекарств.

Помимо болезней большое влияние на эректильную дисфункцию оказывают стрессы и невылеченная депрессия, которые разрушают тестостерон . Падение уровня тестостерона ухудшает самочувствие. В этом случае его можно заменить гормонами.

Стоит отметить, что снизить уровень тестостерона можно с помощью физической активности и регулярных половых контактов. Также важно знать, что уровень тестостерона самый высокий утром, поэтому мужчинам с проблемами лучше заниматься любовью в это время дня.

Была ли эта статья полезной для вас?

Да :-) Нет :-(

Спасибо, что дочитали нашу статью до конца.
Если вы хотите быть в курсе информации по
о здоровье и здоровом образе жизни,
снова посетите наш портал!

.

Сексуальная зависимость (сексуальная зависимость) | Психиатрия

Любовь сильнее смерти, но бывает
что скудная зависимость сильнее любви
Мария фон Эбнер-Эшенбах

Что это такое и каковы причины?

Хотя некоторые медицинские и психологические круги отвергают понятие сексуальной зависимости (эротомании) как пристрастия к сексу и любви, стоит посвятить несколько слов явлению, о котором все чаще говорят и говорят.Эротомания — это, согласно Универсальной энциклопедии PWN: «патологическое повышение половой возбудимости, возникающее при психических заболеваниях и психопатиях, а также при органических заболеваниях головного мозга; это также может быть результатом вредного влияния окружающей среды; термин обозначает также эротическое помешательство с возникновением бреда влюбленности". В профессиональной литературе можно встретить утверждения о том, что эротомания (также называемая гиперсексуальностью) классифицируется как расстройство либидо и заключается в усилении полового влечения. Оно проявляется в потребность в высокой частоте и разнообразии половой жизни.

Рис. pixabay.com

В классификации МКБ-10 такое поведение может быть классифицировано как: чрезмерное половое влечение, другие расстройства привычек и импульсов или неуточненные расстройства привычек и влечений. Эротомания у женщин – нимфомания, у мужчин – сатиризм. Классификация МКБ-10 включает нимфоманию и сатиризм как половые дисфункции, не обусловленные органическими нарушениями и заболеваниями, а связанные с чрезмерной сексуальной потребностью.С другой стороны, классификация DSM-IV не выделяет сексуальную зависимость.

Другие названия, используемые для описания чрезмерного эротического интереса и чрезмерной сексуальной активности: гиперлибидемия, гиперсексуальность, гиперфилия, донжуанизм, сексуальная зависимость и компульсивное сексуальное поведение.

По Лев-Старовичу, «сексхолизм — это состояние патологического обострения эротических интересов и сексуальной активности, при котором эти потребности доминируют над другими, определяя смысл жизни».Первое описание пяти драматических случаев эротомании было представлено в 1921 г. французским психиатром Г.Г. де Клерамбо. Поэтому эротоманию иногда называют синдромом Клерамбо.

В основе сексуальной зависимости, кроме чрезмерно сильного полового влечения, может лежать, в частности, чувство неполноценности, застенчивости, неуверенности и неверия в свои сексуальные возможности, которые вынуждают постоянно проверять свою работоспособность. В то же время известно, что сексуальное возбуждение и оргазм высвобождают эндогенные опиоиды, воздействующие на структуры мозга, известные как «система вознаграждения» («система позитивного подкрепления»), что позволяет искать механизмы, сходные с другими зависимостями.Нельзя исключать роль серотонина и дофамина, как и при других зависимостях. Повышенное половое влечение (гиперсексуальность) наблюдается также при поражении лобных долей и миндалевидного тела головного мозга (так называемый синдром Клювера-Бьюси).

Сексуальное функционирование всегда следует рассматривать в контексте функционирования на других уровнях жизни. Интенсивная сексуальная жизнь может идти рука об руку с очень активной и интенсивной профессиональной, социальной и т. д.Тогда к ним следует относиться как к проявлению высокой жизненной силы и выносливости человека. Сексуальная активность также является составной частью так называемого партнерский стандарт.

Насколько это распространено?

По оценкам Американской ассоциации сексуальных проблем, 10-15% американцев являются сексуальными наркоманами, или примерно 25 миллионов человек. Около 80% сексуальных наркоманов — мужчины.

Сексуальная зависимость часто сопровождается другими зависимостями.Исследование, опубликованное Патриком Карнесом ¹ и проведенное на группе сексуальных наркоманов, лечившихся в одной из больниц США в Миннесоте (752 мужчины и 180 женщин), показывает, что 42 % были зависимы от алкоголя, а 38 % были зависимы от алкоголя. диагностированы расстройства пищевого поведения.

Как это проявляется?

Мы сталкиваемся с различными видами эротомании, такими как, например, постоянная эротомания (частая смена партнеров и высокая сексуальная активность, являющаяся определенным образом жизни), рецидивирующая эротомания (различные формы половой жизни, неосознанные гомосексуальные черты) или пограничная форма с сильными эротическими фантазиями.С развитием Интернета появились так называемые киберсекс. Человек, который хотел бы знать, является ли секс проблемой в его жизни, должен честно ответить на вопросы в одном или обоих следующих блоках, основанных на материалах групп взаимопомощи.

Набор I

1. Вы скрываете сексуальное поведение или чувство желания от своих близких? Вы ведете «двойную жизнь»?
2. Вас тянет заниматься сексом в неподходящих местах или ситуациях?
3. Вы любите смотреть захватывающие фотографии и сюжеты в газетах, журналах, фильмах и т. д.??
4. Влияют ли сексуальные фантазии отрицательно на ваши интимные отношения или на бегство от ваших сексуальных проблем?
5. После полового акта Вы стараетесь как можно быстрее уйти от партнера/партнера? Вам часто стыдно или виновато после полового акта?
6. Вы настолько стыдитесь своего тела и сексуальности, что избегаете сексуальных отношений?
7. Возникают ли в каждых последующих интимных отношениях те же самые проблемы, которые стали причиной разрыва предыдущих отношений?
8. Увеличивается ли Ваша потребность в сексуальных контактах и ​​необходимость разнообразить эти контакты?
9. Вас когда-нибудь арестовывали или угрожали арестом за вуайеризм, эксгибиционизм, проституцию, сексуальные контакты с несовершеннолетними, «непристойные» телефонные звонки и т. д.?
10. Ваша сексуальная жизнь противоречит вашей совести и убеждениям?
11. Связана ли ваша сексуальная жизнь с рискованным поведением, риском заболевания, нежелательной беременностью или применением насилия?
12. Ваше сексуальное поведение или эмоциональная вовлеченность когда-либо вызывали у вас чувство безнадежности, одиночества или суицидальных мыслей?

Набор II

1. Задумывались ли вы когда-нибудь, нужна ли вам помощь из-за вашего сексуального поведения или фантазий?
2. Вы когда-нибудь думали, что лучше ограничить свои сексуальные потребности?
3. Вы когда-нибудь думали, что секс и сексуальное возбуждение переполняют вас?
4. Вы когда-нибудь пытались контролировать или остановить то, что вы считаете неприемлемым в своем сексуальном поведении?
5. Вы относитесь к сексу как к бегству от других проблем, разрядке эмоций или просто образу жизни?
6. Испытываете ли вы чувство вины, чувство вины или грусть после сексуального контакта?
7. Ваша "погоня" за сексом становится все более обязательной?
8. Влияет ли ваше сексуальное поведение отрицательно на ваши отношения с супругом/партнером?
9. Вы помогаете себе вызывать сексуальные воспоминания или фантазии во время полового акта?
10. Поддаетесь ли вы непреодолимому порыву, когда кто-то провоцирует вас или склоняет к сексуальному контакту во время вечеринки, вечеринки или другого светского мероприятия?
11. Часто ли вы меняете половых партнеров?
12. Верите ли вы, что существует лекарство от полового влечения, самоудовлетворения (мастурбации) или неверности?
13. Испытываете ли вы потребность постоянно иметь сексуального партнера?
14. Были ли ваши сексуальные потребности когда-либо проблемой для вас или ваших близких?
15. Ваш интерес к сексу мешает вам сосредоточиться на других вещах?
16. Тратите ли вы свое время на вопросы, связанные с сексом на рабочем месте?
17. Меняете ли вы обстановку на менее требовательную, когда ищете сексуальный контакт?
18. Стараетесь ли вы оставить своего партнера как можно скорее после полового акта?
19. Несмотря на то, что ваш постоянный партнер сексуально восприимчив, часто ли вы мастурбируете или вступаете в сексуальные контакты с другими людьми?
20. Вас когда-нибудь задерживали за секс?

Чем больше раз вы ответили «да» на любой из наборов вопросов, тем серьезнее будут ваши сексуальные проблемы.

Что делать при появлении симптомов?

Если способ удовлетворения/удовлетворения сексуальных потребностей начинает беспокоить или если на такую ​​проблему указывают близкие и добрые люди, следует принять решение о посещении сертифицированного нарколога или специалиста-сексолога с психологической подготовкой.

Как специалист ставит диагноз?

Для правильной диагностики сексуальной зависимости необходимо провести развернутый опрос лица, подозреваемого в зависимости, и, возможно, с согласия этого лица, его родственников.Наиболее компетентными в постановке диагноза являются должным образом обученные и сертифицированные специалисты в области лечения зависимостей или психотерапии.

На основании диагностических критериев аддикции по МКБ-10 аддикция к компульсивному сексуальному поведению (сексуальная зависимость) может быть диагностирована при обнаружении в течение последнего года не менее трех симптомов из списка ниже:

90 045 сильная потребность или чувство принуждения к компульсивному поведению, связанному с сексом,
• субъективное убеждение, что существует меньший контроль над сексуальным поведением, т.е.нарушение контроля над воздержанием от компульсивного поведения, связанного с сексом, и над частотой такого поведения,
• возникновение, при попытке ограничить возможность реализации компульсивного поведения, связанного с сексом, тревогой, раздражением или ухудшением самочувствия, и исчезновение этих состояний, как только становится доступной возможность их реализации,
• тратить все больше и больше времени на компульсивное сексуальное поведение, чтобы получить удовлетворение или благополучие, ранее достигавшееся за гораздо меньшее время,
• прогрессирующее пренебрежение альтернативными источниками удовольствия или текущими интересами в пользу компульсивного сексуального поведения,
• продолжение компульсивного сексуального поведения, несмотря на вредные последствия (физические, медицинские, психологические и социальные), которые, как известно, связаны с компульсивным сексуальным поведением.

Следует также отметить, что описанное выше поведение/симптомы не могут быть следствием эпизода гипомании или мании.

Что такое лечение?

Как и при других зависимостях, основной формой лечения является психотерапия, а наилучшие результаты дает когнитивно-поведенческая терапия ( когнитивно-поведенческая терапия - КПТ). К сожалению, в Польше не так много терапевтических программ и учреждений, которые могли бы профессионально лечить людей, страдающих сексуальной зависимостью.

Лечение должно включать в себя обучение здоровым отношениям с людьми, построение длительных интимных отношений и обучение выражению и удовлетворению вашего полового влечения здоровым, то есть неразрушающим образом.

Фармакологическая поддержка, например налтрексоном, предпринимается для снижения сексуального возбуждения и связанного с ним патологического поведения у лиц, осужденных за такие преступления, как изнасилование или половые сношения с детьми.Исследования показали, что дозы налтрексона 100–200 мг усиливают контроль над половым влечением. Проведенные до сих пор фармакотерапевтические испытания не позволяют рекомендовать ни одно из испытанных лекарств для рутинного применения.

Первые программы лечения эротоманов были созданы в США в 1976 году. В том же году в Бостоне была создана первая в мире группа Анонимных Эротоманов (Сексоголиков) на основе Программы 12 Шагов.В Соединенных Штатах люди, зависимые от «секса и любви», встречаются в других группах самопомощи, основанных на Программе «12 шагов», таких как «Анонимные сексоголики», «Анонимные секс и любовь», «Анонимные сексоголики» или «Анонимные сексуальные компульсии». группа в Польше для людей с сексуальными проблемами - Анонимная Группа Эротомани (АЭ) - была основана в Варшаве в 1993 году. В настоящее время проходит около 40 встреч (собраний) групп Сообщества "Анонимные Наркоманы Секса и Любви" в неделю.Это сообщество имеет свой веб-сайт по адресу http://www.slaa.pl/. Существует также Сообщество Анонимных Сексоголиков, где все собрания закрыты. В Соединенных Штатах существуют семейные группы S-Анон, созданные по образцу групп Ал-Анон.

Возможно ли полностью восстановиться?

Мнения о возможном восстановлении разделились. Под излечением следует понимать ситуацию, когда человек, демонстрирующий компульсивное сексуальное поведение, сможет восстановить полный контроль над этим поведением.

Что делать после лечения?

После завершения стационарной или амбулаторной базовой психотерапевтической программы лечения зависимостей следует позаботиться о закреплении начавшихся изменений путем продолжения терапии амбулаторно (в клинике) или посредством реализации Программы «12 шагов» в рамках Сообщества Анонимных Сексоголиков (http://www.sa.org.pl/) или другие сообщества самопомощи, ориентированные на решение проблем, связанных с сексом, например, Сообщество зависимых от секса и любви (http: // www.slaa.pl/).

Что делать, чтобы не заболеть?

Следите за своим сексуальным поведением и фантазиями. При участившихся необычных и тревожных ситуациях или при наличии сомнений в правильности собственной сексуальной жизни следует обратиться к наркологу или сексологу, имея в виду, что не каждый психиатр и не каждый психолог готов предоставить профессиональная помощь в случаях сексуальной зависимости или других зависимостей.

Каталожные номера:

1. Карнес П.: Не называй это любовью: Излечение от сексуальной зависимости. Bantam Books, Нью-Йорк, 1991: 22–23, 30–34. .90 000 Женское либидо - от чего оно зависит?

Либидо определяет силу полового влечения, которое является индивидуальной особенностью каждой женщины. Аппетит к сексу не является постоянной величиной, а является равнодействующей многих факторов. Психическое состояние и правильный гормональный фон имеют ключевое влияние на желание. Механизмы, ответственные за эротизм, стимулируются целым рядом гормонов. Они также во многом определяют наш сексуальный темперамент и восприимчивость к раздражителям. Как работают гормоны и какие факторы могут нарушить их баланс?

Либидо естественным образом изменяется в течение месячного цикла

Месячный цикл регулируется многими гормонами, в основном эстрогенами.В течение цикла было замечено два периода повышения либидо и повышения половой активности женщин. Первый касается так называемого фертильные дни, особенно во время овуляции, когда уровень эстрогена очень высок. Второй возникает за несколько дней до менструации, когда наблюдается более высокий уровень тестостерона.

Когда снижается либидо?

Половое влечение у женщин может быть временно или постоянно снижено из-за различных расстройств. Многочисленные научные исследования показывают, что даже 9-43% женщин всех возрастов могут испытывать сексуальную дисфункцию.

Факторы, которые могут вызвать снижение либидо у женщин :

90 021 наличие хронических заболеваний (например, диабета), 90 022 90 021 наличие депрессии, 90 022 90 021 воздействие длительного стресса, 90 022 90 021 прием определенных лекарств, 90 022 90 021 употребление стимуляторов,
• нарушение отношения к партнеру,
• гормональные расстройства (например, гипотиреоз, гиперпролактинемия, синдром поликистозных яичников),
• беременность и послеродовой период,
• кормление грудью, кормление грудью и кормление грудью -менопауза и менопауза,
• несбалансированное питание.

Какие гормоны влияют на либидо?

Гормоны являются главной осью, регулирующей поддержание нормальной половой функции. Наиболее важными гормонами являются:

Эстрогены - это группа половых гормонов, в которую входят три сходных гормона: эстрадиол, эстриол и эстрон. Это так называемые Стероидные гормоны производятся на основе холестерина. Синтез эстрогенов происходит главным образом в яичниках и в небольшой степени также в других тканях, таких как плацента, клетки головного мозга и жировой ткани.Эстрогены отвечают за формирование фигуры у женщин и влияют на восприятие сексуальных раздражителей.

Тестостерон - это основной природный андроген, ассоциированный скорее как типично мужской половой гормон. Однако тестостерон вырабатывается и в женском организме. Его задача – поддерживать тело в хорошем физическом и сексуальном состоянии, воздействуя на возбуждение и желание.

Пролактин – это гормон, синтезируемый гипофизом.Он отвечает за адаптацию женского организма к беременности и лактации. Это также гормон, связанный с запуском материнского инстинкта. Распространенным эндокринным нарушением у женщин является гиперпролактинемия , которая представляет собой очень высокий уровень пролактина в крови. Это может привести к галакторее, бесплодию, нарушению менструального цикла или снижению либидо.

Гормоны щитовидной железы - гипотиреоз, связанный со снижением Т3 и Т4 гормонов щитовидной железы и повышением уровня ТТГ, в настоящее время является одним из наиболее распространенных заболеваний цивилизации.Тест на ТТГ является первой рекомендацией при диагностике гипотиреоза. Мало кто связывает нарушения щитовидной железы со снижением либидо – однако общее снижение энергии, неустойчивое настроение и отсутствие влечения к сексу могут быть связаны с недостаточным количеством гормонов щитовидной железы.

Естественные способы борьбы с пониженным либидо

Занятия спортом

Известно, что при регулярных физических нагрузках в организме выделяются различные гормоны. Эндорфины делают нас счастливее и спокойнее.Кроме того, благодаря им снижается и уровень стресса, что положительно сказывается на нашем либидо. Многие женщины также регулярно занимаются силовыми упражнениями, что повышает уровень тестостерона, что является еще одним стимулом для повышения либидо.

Инвестируйте в достаточный сон

Недостаток сна также влияет на сексуальную дисфункцию. Высыпайтесь – минимум 6-8 часов непрерывного сна положительно повлияют на ваше либидо.

Натуральные афродизиаки

Многие вещества, содержащиеся в пищевых продуктах и ​​в форме специй, усиливают либидо.К природным афродизиакам относятся авокадо, инжир и бананы. Некоторые ингредиенты, такие как имбирь, корица и перец чили, усиливают кровоток, что также увеличивает ваше половое влечение.

Пищевые добавки

Некоторые пищевые добавки, содержащие ашвагандхе, йохимбин или ниацин, могут помочь уменьшить тревогу и стресс. Кроме того, за счет естественного увеличения кровотока, расширения сосудов и повышения артериального давления они могут стимулировать повышение либидо.

90 100

Помните! Расслабление и забота о балансе тела положительно влияет на женское либидо!

Помимо гормональных нарушений, на снижение полового влечения большое влияние оказывает современный образ жизни. Хроническая усталость, напряженная работа и нехватка времени дестабилизируют естественную гармонию организма, что также может стать причиной снижения либидо. Итак, давайте на минутку расслабимся. Если у вас постоянные проблемы со сниженным либидо, также проведите небольшое исследование. Проверьте, в норме ли основные гормоны, связанные с гормональной регуляцией — эстроген, тестостерон, пролактин и ТТГ.

.90 000 Зачем детям нужно половое воспитание? (по данным ВОЗ)

Определение полового воспитания, которое охватывает не только физические, эмоциональные и интерактивные аспекты сексуальности и сексуальных отношений, но и ряд других факторов, таких как дружба и чувство безопасности и привлекательности. Применение этой более широкой концепции делает более ясным тот факт, что во многих странах половое воспитание начинается в начальной школе. Там, где половое воспитание начинается в старшей школе, обычно используется гораздо более узкое определение «сексуального контакта».Эти различия в определениях также объясняют, почему в некоторых странах термин «половое воспитание и межличностные отношения» или аналогичные термины используются чаще, чем «половое воспитание».

Половое воспитание начинается с рождения

С самого рождения младенцы учатся ценить и получать удовольствие от телесного контакта, тепла и близости. Вскоре после этого они узнают значение слов «чистый» и «грязный». Позже они учатся различать мужчин и женщин, а также ласковых друзей и незнакомцев.Таким образом, дело в том, что с рождения родители (в частности) передают своим детям информацию о человеческом теле и интимной жизни. Другими словами, они вовлекаются и включаются в процесс полового воспитания.

Внимание! Чтение объявления

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Половое развитие ребенка

Сохраните здоровье вашего ребенка

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натули

Половое воспитание должно соответствовать возрасту

Фраза "соответствует возрасту" чрезвычайно важна.На самом деле правильнее использовать словосочетание «развивающий», так как не все дети развиваются с одинаковой скоростью. Четырехлетний ребенок может спросить, откуда берутся дети, и ответ «из маминого живота» обычно достаточен и соответствует возрасту. Тот же ребенок позже может начать задаваться вопросом "Как дети попадают в мамин животик?" , и на данный момент другой ответ будет соответствовать возрасту. С другой стороны, ответ "Вы еще слишком молоды, чтобы отвечать на такие вопросы" не подходит. Возрастная специфика объясняет, почему одни и те же вопросы полового просвещения могут потребовать изменения ответов; по мере взросления объяснения, которые вы даете, будут более полными. (1)

Чтение важно — см. книгу «О взрослении для мальчиков»

Естественные фазы полового развития детей

1. Младенцы 0-1 год (открытие)

• Развитие сексуальности ребенка начинается с рождения.
• Младенцы полностью сосредоточены на своих чувствах: осязании, слухе, зрении, вкусе и обонянии. Благодаря своим чувствам они могут испытывать чувство комфорта и безопасности. Крайне важно обнимать и ласкать собственного ребенка, ведь благодаря этому создаются основы для его здорового, правильного социального и эмоционального развития.
• Младенцы очень активно познают окружающий мир. Это видно из их склонности брать игрушки в рот (осязание), смотреть на лица или движущиеся объекты (зрение) и слушать музыку (слух).
• Младенцы также открывают для себя собственное тело. Они часто касаются друг друга, а иногда и своих гениталий. Часто это делается не специально, а случайно.

2. Маленькие дети от 2 до 3 лет (любопытство/осмотр тела)

• Маленькие дети осознают себя и свое тело. Они также узнают, что они отличаются от других детей и взрослых (они развивают свою индивидуальность).
• Маленькие дети узнают, что есть мальчики и девочки (у них формируется гендерная идентичность).
• Маленькие дети очень интересуются своим телом, а также окружающими. Они часто подробно рассматривают свое тело и половые органы и показывают их другим детям и взрослым. Маленькие дети намеренно прикасаются к своим гениталиям, потому что им это нравится.
• Маленькие дети очень нуждаются в физическом контакте. Им нравится сидеть на коленях у других людей и обниматься.
• Маленькие дети также начинают узнавать, что им разрешено, а что нет (социальные нормы).

3. Дети от 4 до 6 лет (изучение правил, игры и знакомства)

• Дети больше контактируют с большими группами людей (в детском саду и школе). Они узнают все больше и больше о том, как действовать (социальные правила). Они узнают, что взрослые не одобряют показ своего тела на публике и прикосновение к себе или другим. В результате они реже ходят голыми и не прикасаются к своим гениталиям на публике.
• Рассмотрение собственного тела и тела других происходит больше в контексте игры («секс-игры»): дети играют в «маму и папу» и «врача» сначала открыто, затем часто тайком. Это потому, что дети продолжают узнавать, что нельзя ходить голыми в общественных местах.
• "Этап грязных слов" - дети обнаруживают, что есть ограничения. Они замечают, что произнесение определенных слов вызывает реакцию окружающих.Им это интересно и весело, поэтому они постоянно повторяют слова.
• В этом возрасте дети интересуются продолжением рода и часто задают вопросы типа "Откуда берутся дети?"
• Большинство детей начинают испытывать чувство стыда за свое тело и начинают ограничивать себя. Дети знают, что они мальчик или девочка и что они всегда будут такими.
• У них вырабатываются четкие представления о том, «что делают мальчики» и «что делают девочки» (социальные роли).
• Дети дружат с другими детьми: чаще всего с детьми обоего пола, но иногда только с мальчиками или девочками (лицами одного пола).
• Дети этого возраста часто связывают дружбу и симпатию с любовью и утверждают, что они «влюблены». Например, они очень часто говорят, что влюблены в маму, папу или кролика. Обычно это не имеет ничего общего с чувством сексуальности или вожделения. Часто это способ сказать, что им кто-то нравится.

4. Возраст от 7 до 9 лет (стыд и первая любовь)

• Дети могут чувствовать себя некомфортно, когда они голые в присутствии других людей. Они больше не хотят раздеваться перед взрослыми и перестают ходить голышом.
• Дети задают меньше вопросов о сексе, но это не значит, что они меньше интересуются этой темой. Они уже поняли, что секс - "неудобная тема" и что говорить об этом на публике неуместно.
• Дети много фантазируют, используя то, что видят вокруг себя (семья, школа, телевизор и т.д.). Их фантазии часто смешиваются с реальностью и могут быть о любви, например, а иногда и о том, каково это быть влюбленным в человека своего пола.
• Есть группы "девочек" и "мальчиков", которые оценивают друг друга. Мальчики часто считают девочек «глупыми» и «ребячливыми», в то время как девочки считают мальчиков «слишком шумными» и ведут себя «жестоко».
• В групповых ситуациях (класс, друзья) им часто важно показать, какие они взрослые, сильные и мудрые. Дети стараются превзойти друг друга. Они хотят показать, что знают что-то о мире детей старшего возраста и взрослых. Один из способов — показать, как много они знают о сексе, используя эротические выражения (язык, связанный с сексом).
• Дети находят рифмы к словам, связанным с сексом, и рассказывают друг другу сексуальные анекдоты (грязные анекдоты). Следует отметить, однако, что они часто не понимают, о чем говорят.
• В этот период жизни они часто испытывают чувство, что впервые влюблены.

5. Возраст от 10 до 15 лет (период до полового созревания и полового созревания)

10-11-летние - период до созревания:

• Начинается период полового созревания. Половые гормоны становятся активными, что проявляется в том, как мы ведем себя и развиваемся физически, а также в том, как мы воспринимаем, и в перепадах настроения. Девочки обычно достигают этого периода развития на 2 года раньше, чем мальчики.Появляются видимые физические изменения, такие как развитие груди и увеличение роста.
• Примерно с 10 лет дети начинают больше интересоваться взрослой сексуальностью. Они больше фантазируют о сексуальности, слышат и видят вещи в книгах, на телевидении и в Интернете, что, в свою очередь, увеличивает их любопытство. Несмотря на это, их реакции могут быть чопорными или резкими, когда вы начинаете говорить с ними о сексуальности.
• В этот период можно делать первые шаги «относительно» любви: молодые люди начинают встречаться и осторожно относиться друг к другу (держаться за руки, целовать в щеки и т.).

Возраст от 12 до 15 лет - период созревания:

• У большинства мальчиков в этот период начинается половое созревание. Начинается рост полового члена и яичек, появляются волосы на половых органах и в подмышечных впадинах. Есть резкий рост. Голос становится глубже и начинает появляться щетина. Мальчики в возрасте 13 лет (в среднем) впервые эякулируют, что является признаком их половой зрелости и способности иметь детей.
• Девочки тоже развиваются дальше.Период бурного роста заканчивается, начинают появляться волосы на лобке и в подмышечных впадинах. У девочек в возрасте 12 лет (в среднем) начинается первая менструация, что означает, что они становятся половозрелыми и могут забеременеть.
• Мастурбация может усилиться, больше у мальчиков, чем у девочек.
• Подростки могут очень неуверенно относиться к развитию своего тела и спрашивать себя: «Правильно ли это?», «Не слишком ли они развиваются по сравнению со своими сверстниками?»Молодым людям приходится привыкать к своему «новому телу», они часто чувствуют себя некомфортно и смущенно.
• У молодых людей формируется сексуальный образ самих себя: они видят себя людьми, которые могут заниматься сексом, и это, в свою очередь, заставляет их хотеть быть привлекательными. Поскольку они часто чувствуют себя неуверенно в собственном теле, они также не уверены, насколько они привлекательны (для своего потенциального партнера).
• Молодые люди этого возраста часто очень чувствительны к чужому мнению: на них могут влиять сверстники.
• Они также начинают находить людей своего возраста сексуально привлекательными.
• Мальчики и девочки постепенно узнают, кого они больше интересуют мальчики или девочки (сексуальная ориентация).
• Они часто влюбляются впервые. Они флиртуют друг с другом и формируют первые отношения.
• Они более опытны в поцелуях и ласках, ласках.

6. Возраст от 16 до 18 лет (на пороге совершеннолетия)

• Молодые люди становятся более независимыми и менее связанными со своими родителями.Молодые люди более четко осознают, гетеросексуальны они или гомосексуальны.
• Они начинают экспериментировать с отношениями.
• Молодые люди получают сексуальные переживания: они целуют друг друга с лаской, некоторые получают эти переживания быстрее, чем другие.
• Порядок полового развития молодых людей следующий: поцелуи, прикосновения и ласки через одежду, обнаженные ласки, половой акт (гетеросексуалы) и, наконец, оральный, а иногда и анальный секс.
• Они приобретают больше опыта в общении с людьми противоположного пола: переговоры, общение, выражение желаний и ограничений, проявление уважения - все это важные вопросы для них. (2)

Внимание! Чтение объявления

Половая жизнь родителей

Начните сознательно строить отношения с партнером

Как понять друг друга в семье

Как распознать потребности других и быть услышанным

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натули

Руководство ВОЗ по половому воспитанию

Целостное половое воспитание должно основываться на следующих принципах:

1. Сексуальное образование должно быть адаптировано к возрасту, развитию и пониманию молодых людей, а также к культуре, из которой они происходят, с учетом социокультурной гендерной идентичности.Следует также обратиться к реальному положению, в котором живут молодые люди.
2. Половое воспитание основано на правах человека (сексуальных и репродуктивных).
3. Половое воспитание основано на концепции целостного благополучия, включая здоровье.
4. Половое воспитание всегда основано на гендерном равенстве, самоопределении и принятии разнообразия.
5. Половое воспитание начинается с рождения.
6. Половое воспитание следует понимать как вклад в построение справедливого и самостоятельного общества как для отдельных лиц, так и для общества.
7. Половое воспитание основано на актуальной / проверенной научной информации.

Половое воспитание направлено на достижение следующих результатов:

1. Создание социального климата терпимости, открытости и уважения в отношении сексуальности, различных образов жизни, взглядов и ценностей.
2. Уважайте сексуальное разнообразие, гендерное разнообразие и осознание сексуальной идентичности и гендерных ролей.
3. Предоставление людям возможности делать осознанный выбор на основе понимания и ответственного поведения как по отношению к себе, так и к своему партнеру. Он обеспечивает осведомленность и знания о человеческом теле, его развитии и функционировании, особенно в отношении сексуальности.
4. Осознание и получение знаний о человеческом теле.
5. Дает возможность развиваться как сексуальная единица, учиться выражать чувства и потребности, получать удовольствие от сексуальности и развивать гендерные роли и сексуальную идентичность.
6. Чтобы получить соответствующую информацию о физических, когнитивных, социальных, эмоциональных и культурных аспектах сексуальности, контрацепции, профилактике ИППП и ВИЧ и сексуальном вымогательстве.
7. Предоставление необходимых жизненных навыков для работы с сексуальностью и отношениями.
8. Для обеспечения доступа к информации, консультационным и медицинским услугам, особенно в случае проблем и вопросов, связанных с сексуальностью.
9. Размышление о сексуальности и различных нормах и ценностях в отношении прав человека для выработки собственного критического подхода.
10. Разрешить строить отношения там, где есть взаимопонимание, отношения, основанные на равенстве и уважении потребностей и границ других. Это, в свою очередь, способствует предотвращению сексуальных домогательств и насилия.
11. Развивать способность общаться о сексуальности, эмоциях и отношениях, а также знание соответствующего языка для общения в этой связи.(3) Источник: Статья состоит из выдержек из документа ВОЗ «Стандарты полового воспитания в Европе. Основные рекомендации для политиков и специалистов в области образования и здравоохранения» (1) там же, стр. 13; (2) там же, стр. 24-26; (3) там же, стр. 27.

.90 000 4 причины, почему мужчины не хотят секса 90 001

В нашей культуре существует поверье, что если мужчина не хочет секса, то это потому, что его жена непривлекательна или не в восторге от него. Однако это неправда, учитывая, сколько красивых и жадных до секса женщин обращаются к сексологу с жалобами на то, что их мужья не хотят заниматься сексом. Почему это происходит? Вот четыре причины, по которым мужчины испытывают отвращение к сексу, и способы решения этой проблемы.

1. Его любовница работает

Когда работа является величайшей и самой важной страстью мужчины, сексуальная энергия, которую он направляет на сексуальное удовлетворение со своей женой, может быть перенаправлена ​​на профессиональные достижения. Его главными стимулами могут быть признание, деньги и эгоистичные поощрения и похвалы на работе.

Решение: Проявите интерес к его работе. Спросите подробности о профессиональных проектах, и если вы чувствуете, что быстро о них забудете, запишите несколько из них.Хотя работа важна, выделяйте час в день только для вас двоих с выключенным телефоном и время от времени ходите на свидания. Вы также можете запланировать секс утром, а не вечером.

2. Половая автономия

Он отказывается от секса и буквально берет свою похоть в свои руки. Она мастурбирует на порно или собственные фантазии, так как это быстрый и эффективный способ снять сексуальное напряжение. Некоторым мужчинам не нравится зависеть от другого человека в плане сексуального удовлетворения.Наше общество идеализирует человека, который ни в чем не нуждается и всегда берет на себя управление, а не берет что-либо у других. Мальчики могут прийти к выводу, что быть зависимым от кого-то — это не по-мужски. Образцы из детства, когда ребенок не получал необходимого внимания со стороны родителей, также могли привести к возникновению убеждения, что нуждаться в чем-либо от других опасно.

Решение: Скажите своему мужу, что секс необходим для счастливого брака.Попросите его воздержаться от мастурбации, чтобы вызвать желание у вашего партнера. Не принимайте его отсутствие желания на свой счет, так как это может быть защитным механизмом от потери привязанности. Установите частоту полового акта, подходящую для вас обоих.

3. Опасения по поводу проблем с эрекцией или преждевременной эякуляции

Эректильная дисфункция или преждевременная эякуляция могут иметь множество причин, но общие проблемы, связанные с ними, такие как разочарование мужчины, беспокойство и чувство неприспособленности, могут очень негативно повлиять на его желание заниматься сексом.

Решение для пожилых мужчин: Основная проблема может заключаться не в низком либидо, а в страхе оказаться «хорошей» в интимной ситуации. Эти страхи мужчины могут, к сожалению, совпадать с периодом, когда его жена после наступления менопаузы начинает переживать, что ее привлекательность снижается. Первым шагом должен быть визит к урологу и проверка уровня тестостерона. Если вам нужна Виагра, будьте терпеливы с необходимостью продлить прелюдию.Вы также можете предложить физическую близость без полового акта. Предлагая вам объятия и лежание обнаженным или ласки, чтобы помочь вам достичь оргазма, вы можете уменьшить давление, ощущаемое мужчиной, и, следовательно, увеличить шансы на естественное решение проблемы.

Решение для молодых мужчин: Молодых мужчин с проблемами эрекции или преждевременной эякуляцией беспокоит не только проблема, но и реакция их партнерши. Поддерживайте и будьте добры. Однако нажмите на него, чтобы обратиться за помощью.Женщины, конечно, хотят, чтобы их партнеры достигли оргазма, но стоит проявить некоторую гибкость в способах достижения оргазма, например, вместо полового акта можно предложить другие формы сексуальной активности, которые снизят его тревожность. Преждевременную эякуляцию можно преодолеть с помощью лечения у сексолога, но спросите также о его опыте знакомства с порнографией, чтобы узнать, не способствует ли этот фактор его проблемам в этой области.

4. Некоторые аспекты его личности, вызывающие психологические трудности

Сдержанный, приятный пациент, проходивший терапию у сексолога, у которого было низкое либидо, рассказал о трех аспектах своего либидо.Один из них был смущенным подростком, которому было трудно предложить секс. Вторым был мужчина лет двадцати, который решительно выступал за равенство между женщинами и считал, что секс унизителен для женщин. Третье измерение было пещерным человеком, вкусным и жадным до секса. Он сказал, что первые два аспекта его личности всегда «проголосовали против» пещерного человека, поэтому он никогда не говорил жене о своей похоти. Жена с некоторой опаской слушала своего до сих пор очень молчаливого мужа о сложности его подхода к сексу, а позже спросила, может ли она хотя бы раз заняться сексом со скрытым в нем пещерным человеком.

Решение: Для выяснения причин проблем с либидо любимого мужчины может помочь психодинамическая терапия.

Информация об авторе

Психологическая и психиатрическая клиника PsychoMedic.pl предоставляет услуги в области лечения депрессии, расстройств пищевого поведения, невротических и тревожных расстройств, сексуальных расстройств, зависимостей, психотических расстройств, расстройств личности и нарушений сна. Мы помогаем в построении отношений/любви, близких отношениях, а так же в развитии вашего потенциала.
Наша цель – создать комплексную помощь для пациентов. Мы формируем команду, состоящую из специалистов (психиатр, психолог, психотерапевт, сексолог, эндокринолог, невролог, диетолог). Мы обеспечиваем высочайшее качество услуг и гарантируем квалифицированный персонал.

Приглашаем Вас записаться на прием в PsychoMedic.pl.

---

ЗАПИСАТЬСЯ ОНЛАЙН ИЛИ ПОЗВОНИТЬ НАМ 22 253 88 88

Пожалуйста, выберите город E-visitВаршава - все - ул.Сломинского Ал. Иерусалимские ул. Боя-Желенского ул. Улица Болковская Улица Белобжеска Улица Каспровича Улица Гроховска Фильтрова ул. Лансьего ул. На Бажантарня ул. Wileńska Łódz - все - Ал. Костюшки Ал. Армии Крайовой Быдгощ - ул. Дворцова 13Гданьск - ул. Мицкевича Катовице - Ал. 1 Мая 46 Краков - ул. МогилскаПознань - ул. Казимир Великий Вроцлав - ул. Грюнвальдская 9000 3

Выбрать специальность ВыбратьПсихиатр

Выбрать специалиста Pokaż wszystkichAdamkiewicz MichałAdamska-Węgrzyn EdytaAlabrudzińska Michalina Ambroziak KingaAmrogowicz JoannaAnczewska MartaArendarczyk EwaĆwikła BożenaBabka KatarzynaBadura MariaBadyna MarzenaBakir-Szara Karin Bakunowicz JustynaBałazy LucynaBaluta-Górecka ClaudiaBanaczyk-Miłońska SylwiaBaran SylwiaBarlik Artur Bartuszek TomaszBerdys KatarzynaBiałek-Plata MałgorzataBielawski MichałBielecka-Jasiocha JoannaBieniewicz-Wolak MagdalenaBigorowska KlaudiaBiliński PiotrBillewicz GabrielaBiłogan WojciechBilski RobertBłażej JakubBlok AlicjaBochenek WojciechBogdańska KatarzynaBogdanowicz-Tomczyk MałgorzataBogotko MartaBożek AgnieszkaBoroń-Pugacewicz AnnaBrejnak MagdalenaBryniarska NinaBrzezińska AgnieszkaBuczek-Kurowska NataliaBuczkowska Magdalena Buda EwaBudzińska RutaBudzyńska IzabelaBujacz EwaBuna MałgorzataBurlikowska EwaBurnóg KarolinaCar JustynaCeglarek PrzemysławCharewicz JolantaChmielewski Robert Chodzicka KalinaChojecka - Dragon PaulinaChojnacka-Wójtowicz JolantaChoteborska AlinaChudzy ńska Agnieszka Chwała AnetaCiapa AlicjaCichecki JanCichocka Maria Ciseł KatarzynaCisowska-Maciejewska AnnaCmiel JolantaCur AnnaCyz AnnaCzapiewski SławomirCzaplarska MałgorzataCzarnacka AnnaCzechowicz EwaCzopowicz MartynaCzuj-Rozenbajgier Violetta Dąbek AleksandraDąbrowski MarcinDanielska MartaDatka WojciechDendek KatarzynaDickert AnnaDiks KajaDmitruk MagdalenaDobrowolska MałgorzataDokrzewski Maciej JanDołhun AndrzejDomagała DanielaDomańska BeataDrozdowski ArturDuda RenataDudzińska-Rapczewska KatarzynaDulko Stanisław Dumicz MariolaDwilewicz AgataDyga KrzysztofDyrda AleksandraDyrda KarolinaDywel EwaDywel AlicjaDziak MonikaDziarmaga-Piasecka NinaDzik AdamDzikowska MartaFabishewski RadosławFigiela Marek owacki PiotrGniłka PaulinaGoner Barbara Gorzela MagdalenaGosek PawełGrąbczewska-Różycka KatarzynaGrabek-Dąbrowska Anna Grabowski PawełGraczyk-Prucnal DominikaGrobelna DorotaGroszyńska MartaGruda-Kiełbik MagdalenaGruenpeter WojciechGruszczyńska KarolinaGrządziel KarolinaGudzowata Agnieszka Guśtak EwaHałajczak PatrykHapon MichałHarasimowicz NataliaHarmazy RafałHebdzińska MariaHeftman EwelinaHejnar KonradHirschfeld AdamInfeld MałgorzataIwaszkiewicz MagdalenaJabłońska EmiliaJabłońska-Moczuło DorotaJagas IzabelaJózefowicz Olga Józiak BłażejJamroży AgnieszkaJanczewski JanuszJanik- Borowiak MartaJankowska ItaJankowski KonradJanus PaulinaJarco-Działak MariaJarymowicz MałgorzataJarząbek-Cudo AgnieszkaJaskułowska MartaJaszczak Aleksandra Jaszke-Psonka MagdalenaJawińska Ewa Jeśka MarcinJeziorko-Trejbsza SylwiaJohn-Ziaja HannaJudejko AleksandraJunak BeataJuras JoannaJuszczak-Kapusta MałgorzataKaczmarczyk MariuszKaczmarek JoannaKajdas MariaKakareka JuliaKaźmierska PatrycjaKałużyńska OlgaKamińska Ag nieszkaKamińska AlicjaKania IwonaKarasiewicz LidiaKarendys NataliaKarpiczenko JoannaKasińska KatarzynaKasprowicz-Rudolf IwonaKazimierczak EwaKiełkiewicz KrzysztofKieraga MagdalenaKira AlicjaKlamra MałgorzataKlimkiewicz Anna Kmieć TomaszKnaś RobertKobrzyńska-Żochowska ElżbietaKołodziej ReginaKomorowska PatrycjaKoreywo ReginaKorzeniewski KajetanKorzeniowska AnnaKosmala-Czingon KatarzynaKostecka KlaudiaKostiuk AgnieszkaKotas RomanKotecka EwaKoterwa Sebastian Kowalczyk MateuszKowalska Danuta Kowalska Agata MariaKowalska KatarzynaKozak DorotaKozak-Mroczek Róża Kozakiewicz-Sroka KrystynaKozber КаролинаКозиол Януш ynaLatecki BogdanLech AdrianLedzianowska AnnaLeśniak MartaLewandowska MartaLidzka-Borkowska AnnaLietzner JuliaLis-Szymczak MonikaŚliwiński MaciejŚlusarczyk JoannaŚlusarz BarbaraŚmigielska BarbaraLorenc ElżbietaŁozińska MonikaŻak MałgorzataŻółtak TomaszŻelazowski JacekŻelowska KatarzynaŁukasiewicz AgnieszkaŁukasiewicz PaulinaŚwiderska IzabelaŚwierczek RenataŚwierżewska BarbaraMacieja KatarzynaMaciejewska KarolinaMackiewicz RomanaMajewska AleksandraMakowska MonikaMalczewska AnnaMalczewska MagdalenaMażutis-Szczęsny Iwona Manista-Zielińska GrażynaMaracewicz OlgaMargańska KatarzynaMarkiewicz MarcinMarkowski PiotrMatusiak MałgorzataMatuszewska AgataMatynia (dawniej Щепаняк) Мария Матыняк Марта Майер Инес raMusak MagdalenaMysiński ArturNiedzielska MajkaNiedzielska IzabelaNiemirowski WojciechNiewińska KatarzynaNowicka Małgorzata Nowicka MagdalenaOgnik-Jakubowska Katarzyna Ogonowski DamianOlesiewicz AgataOlszańska AgnieszkaOlszewska LauraOppermann JoannaOrlińska IzabelaOsóbka-Zielińska EwaOssowicka BeataOsten-Sacken KatarzynaOstrowska AnnaOwczarska LauraPękala KatarzynaPałosz-Dickaty PaulinaPankiewicz KatarzynaPępkowska BeataParys EmiliaParzonko KatarzynaPasterski PawełPawelczyk TomaszPawełczyk-Jabłońska PaulinaPawłowicz DorotaPawlukiewicz MonikaPflegel PawełPiasecka JolantaPiasecka MartaPiekarska BeataPierowski FilipPietkiewicz MikołajPietrusińska MarzenaPietrzela EwaPijarowska RenataPindral MartaPiotrowska MartaPlichta MartaPocecha MartaPodbrożna MagdalenaPodbrożna MagdalenaPopławska Anna k PaulinaRakowska MonikaRóżańska EwaRaniewicz AgnieszkaRatajczak AgnieszkaRechenek-Białkowska MartaRegulska KatarzynaRewer AnetaRodek PatrykRogowska SylwiaRomanowska MałgorzataRosiak-Wardenga JustynaRubiec-Niemirowska AnnaRudolf AnnaRunowska KatarzynaRutkowska MałgorzataRutkowska-Kęsek AnnaRybakowski FilipRybińska ElżbietaRydzewska (Wołowik) MałgorzataSabat ZofiaSadowska KatarzynaSadowska-Mazuryk JoannaSalamon WojciechSamocka Renata Sarol-Kulka AnnaSawicka DorotaSawicka-Bocian AgataSchaeffer Ewa Schuster IwonaSejdak AnetaSekuła JoannaSemeniuk AleksandraSerafin PiotrSiedlecka-Oleksiuk ZofiaSielska JoannaSiemionczyk AnnaSienkiewicz JakubSieradzka AnnaSierakowska AnnaSikorska RenataSikorski MarekSiwicki TomaszSkalski MichałSkoczek AnnaSkowronek JacekSkrzypek-Grigo AnnaSławacki SzymonSławińska-Ceran Agnieszka Słoniewska IzabelaSmakulska NataliaSmolik Bratysława Smyk PawełSnopek MilenaSobczyk AleksandraSobiecka JoannaSoroka EwelinaSowińska KatarzynaSpasińska KatarzynaStaniaszek MagdalenaSta nkiewicz AlicjaStępień BarbaraStapiński PawełStaszak BartłomiejStaszak MartaStaszkiewicz MałgorzataStec-Szczęsna BarbaraStefanowska EwaStelmaszczyk-Pustelnik BeataStrawa JanStrugacz AgnieszkaStryjecka-Chwir JoannaSuchecka AlinaSupińska MałgorzataSurowiec MartaSuwała AnnaSypniewska-Małota JustynaSypniewska-Wałęsa KatarzynaSzałaj MagdaSzaniewska JustynaSzczodruch BarbaraSzklanecka-Boderek KatarzynaSzostak AnnaSzostok TatianaSzponarska JoannaSztamska Elżbieta Szuba-Andrysiak AleksandraSzulborska AngelikaSzychta KarolinaSzymańska - Kierlandczyk AgnieszkaSzymczyk JolantaSzyszka- Новак, МалгожатаТайчман Агнешка omska-Pochodyła MagdalenaWarchoł BernadettaWardach AleksandraWarot-Szandar AnnaWasik MichałWasilkiewicz AgataWasilkiewicz AgataWasilkiewicz AgataWaszkiewicz IwonaWaszkowska EdytaWeltrowski BogdanWencelis StanisławWernicka-Juszczak DanutaWesołowska JoannaWichiciel DanielWidyńska NinaWielewicka-Obrębska AleksandraWielochowski PrzemysławWierzbicki PawełWilczek-Rabenda MonikaWilczyńska MariaWilk-Strawa Karolina Wiśniewska-Jankowska AnnaWitek JoannaWitkowska MariolaWitkowski GrzegorzWłoczewska MałgorzataWłodarek DariuszWojdyło-Radkiewicz Kamila Wolan DariuszWoźniak KarolWoźniak PaulinaWoźniak MarzenaWoźniak TamaraWolszczak AnnaWróblewska AnnaWróblewska-Czerniak AnnaWrońska IwonaWronkowicz KamilaWyczółkowska KatarzynaWypych MartynaWysocka EwelinaZagórska AlicjaZajkowski MaciejZaleska Marta Zalewska EwaZaługa ŁukaszZałuska Maria Załuska KatarzynaZaniewska-Chłopik UrszulaZareba MonikaZawadzka MajaZawieja MalwinaZawierta KatarzynaZawisza - Mlost KatarzynaZbroch DagmaraZdanowicz AtenaZduńczyk-Bo гиль Изабела Змысловски Анджей Зувала Рафал Зволакевич Индия 9000 3

Проблема Показать всеАутизм, Синдром Аспергера ДетиАутизм, Синдром Аспергера ВзрослыеСДВГ ВзрослыеДДА (Взрослые Дети Алкоголиков) ДепрессияНерозПривлекательностьТрудоголизмПсихические проблемы.Беременность и послеродовой период Психические проблемы в пожилом возрасте Стресс Тетания ПТСР Расстройства настроения Расстройства личности Психотические расстройства Сексуальные расстройства Расстройства пищевого поведения Нарушения памяти Нарушения сна ФобииТокофобия

---

.

---

Смотрите также

• 
  Цветовой круг в колористике
• 
  Обувь под серые брюки
• 
  Редька черная рецепты приготовления с маслом
• 
  Тарталетки с чем
• 
  Японские стили одежды
• 
  Популярность имени анастасия
• 
  Крым отдых в горах
• 
  Цигун для начинающих
• 
  Салат постный с грибами
• 
  Лондаколор профессиональная краска для волос палитра
• 
  Цвет волос кофе